错过你错过一生

今天，我还是怀着悲痛的心情坚强地敲起键盘，来回想和你共同度过的日子。我们虽然在同一个城市中生活，但是我们还是过着毫不相干、毫无关系的生活。互相不知道彼此的状况，互相不联系，互不打扰，然后各自安好。朋友说，其实自己之外的任何人都是人生的过客，只是相处的时间的长短而已。这句话品味起来，是有些许道理的。可是让人有些许地悲伤。你也是我的一位人生的过客，你让我爱过，快乐过，悲伤过，痛恨过，思念过。虽然最终我们分了手，但是你最终在我年轻的生命里留下了痕迹，是我无限怀念的青春里如惊鸿一瞥--------

人生若只如初见

无聊而热烈的相亲饭局

我们好像相识在秋天，分手也在秋天。在秋天这个伤感的季节里，我们一起经历了快乐，也经历了悲伤。所以，每年一到秋天，我就没来由地伤感，没来由地怀念。不是因为秋天才伤怀，不是因为伤怀而感慨。我们的相识纯粹一场精心安排的相亲，我是你表弟媳的闺蜜，在那个狂风怒号的日子里，你开车拉着你表弟和你弟媳来我们学校找我。初次见你，我就觉得你戴着眼镜的样子好帅，沉默的表情，温和的眼神，怎么说呢?反正现在就是想起来，我的嘴角也是上扬的。

吃午餐的时候，我们三个人侃侃而谈，而你却是忠实的听众，没有多余的话，连吃的饭都是很少。我只顾着和你表弟还有你表弟媳聊天，在整个的吃饭的过程中，竟把你给忽略了，我都忘记了我是来和你相亲的，而是觉得又交了一个朋友而已。那种美好的感觉都留在了我的心里。我回单位后，你弟媳也就是我闺蜜打电话问我，你对我的感觉怎么样，我仔细回味起来，你挺好。然后互留了联系方式。第一次接到你的电话，我就觉得你的男性的磁性声音真的很好听。反正听到我耳朵里，我的心里美滋滋的。初次通话，虽然都是家长里短的寒暄，但是我还是愿意听你说话的声音。那是花开的声音，那是春天到来的时节。你如春风，吹开我沉睡的心灵，我的心里绽开了一片嫩绿！

在灿烂的日子里相约

第一次来找我我的日子，我一辈子都记得。那是一个周六，我们上午还要上班，我把你接道我的单位。你在我宿舍里等我。我偷偷地回宿舍看你，你和我说，我能抽根烟么？我说你抽吧，我不介意。你知道吗,我闻到你身上淡淡的烟草味，那种味道吸引着，迷惑着我。当别的男人在我面前抽烟，那种呛呛的烟火味我有时候真是避之不及，可是唯独你，夹烟的样子，吞云吐雾的样子，我却是十分欢喜。把你留在宿舍，我去办公室整理东西，路上碰到我同事，我同事说：姐，你男朋友好帅！你知道么？我心里像是吃了蜜一般的甜。我知道你虽然个子不高，但是在我的心里却是非常高大，那是爱情发光的样子。还记得么？我和你说过，你很高，你却吐槽说：我个子不高。可是你知道吗？沉浸在爱情中的女人，总觉得她的心上人无人可比的，在我的心里你是高大帅气的。

我下了班，下午我们一起在你们家度过了很难忘而充实的一下午。我和你聊天，聊我们单位的事；在一个朝阳的卧室里，也和你妈妈聊天，阳光从窗外射进来，暖暖的，美美的。阳光让我那时感觉你的家就是我的家，我们以后一起努力会把这个家建设地更加美丽！午餐你妈准备地很丰盛，午餐过后，我和你一起在你的卧室听音乐，那种甜蜜的感觉，让现在的我都有些贪恋。真想让时光倒流，倒回到十好几年以前的那个周六的下午，那时候年轻的我们，那时候灿烂的阳光，那时候我们共同在一起的美好的时光，而现在的只有流着泪不断地怀念，痛哭着留恋着那时候的美好的曾经。晚上，你爸爸下班回来了，我一如既往地和你爸爸聊天，聊工作，聊生活。那时候感觉老人家很和蔼可亲，语言虽少，但是让人感觉到亲切。晚饭过后，你妈让你送我回去，我你爸妈告别后，我们一起从五楼走下去。我跟在你后面，独自默默地下楼。可是你从来不会去牵我的手，让我自己孤独地淡淡地往下走。在楼道上遇到你的邻居，你也是淡淡地交流，那样云淡风轻。我真的不了解，你那不善于表达的性格和沉默，可是我就是喜欢这种类型的，有时候我觉得我也是这种类型的人，外表冷漠，而内心狂热。喜欢你，或许喜欢另外一个自己而已。

怀念你我美好的时光

我们在一起的日子，由于工作的原因，算是聚少离多吧，但是，一根电话线却将你我的心联系在一起。

我依稀记得有一次，在一个周六的早上，我还在和周公相约，可是你的电话把我吵醒了，听到你的磁性的有魅力的声音，我的心情却是格外地高兴。你问我在干什么？我说，我还在睡觉，不愿意起来。你笑着说，你也赖床，你那爽朗的笑声通过长长的电话线传来，我的心情格外美丽。当时我只觉得，难道我不能赖床么？虽然我没有说出来，但是我当时就是这样想的。我很喜欢有些懒懒的我，从你爽朗的笑声，我也知道，你也是欢喜的，那真是一个美好的清晨。

每天通电话的时间还是比较经常，你的电话号码，就算经过一个世纪我都记得。但是，我却不敢去拨打，不是我没有勇气，而是不知道电话通了之后，我不知道该说些什么？我怕无语，我害怕沉默。我不知道从何说起你我分别之后，我的所有？难道只是问问：你还好吗？是啊，你还好么？我曾经的深爱的人，我现在却是深深思念的人。真的希望你一切都好，我只有默默的在遥远的地方默默祈祷，希望你一切都好。

我们在一起的时光还是那样美丽，那开车载着我，车里只有你我，没有交流，但是有的是默契。你开车的时候，总是那样稳重，车里放着音乐，其实当时我就想告诉你，你听的音乐都是我喜欢的。那时候梁静茹的《暖暖的》、《勇气》，《宁夏》等都是我喜欢的，也是你喜欢的。记得以前无论是午后还是傍晚后，你的电话总是如约而至，简单的问候，彼此的关心，是那样温馨，是那样令人怀念。记得有一次晚上晚自习后，你上夜班，我拨打你的电话总是打不通，不一会儿，是一个女的声音在耳畔响起，当时我的心里是非常紧张的。我好害怕，害怕你会移情别恋，我的心里酸酸的。但是那个的女的自我介绍是你的同事，然后就说你在忙着出去干活，没带手机。等你回来，又听到你那磁性的有魅力的嗓音和你的解释，我的心里豁然开朗，你知道么？就是在那个我为你打翻醋坛子的时候，你已经埋在了我的心里。反正，感觉只有你的电话里或者生活有别的女性，我的心立即提到了嗓子眼。我对你的紧张和在乎是无法用语言来表达的，只有想紧紧抓住你，是知道，你却像我手中的沙子，在我用力的时候，却流失了。

不过，有时候，想起和你一起的日子，我的嘴角还是上扬的，你是我的初恋啊，初恋不懂爱情，但是初恋却是难以忘怀！

吵架让我们分开

你知道我为什么会和你吵架？总是没来由地发脾气，是因为我想你，工作之余，我期盼着看到你的身影，可是你却总是说工作吗，忙，不来见我。吵架是伤感情，但是我就是控制不了想去见你而不会语言表达出来的心情。

现在想想那时候，真的不会去爱一个人。那时候我真的想去抓住属于我们两个人的这份感情，谁知道，这份感情就像手中的沙子，自己越用力，沙子却流失的越快！那时候还是年轻，不懂爱情的真谛，初恋又有谁懂得爱情呢？对这份感情，自己越认真，越努力，反而适得其反了。其实想想，那时候自己真的不会去爱一个人，或许付出了真心，未必抓得住爱情。有时候想想，在电话里气的你都无语，我是怎么做到的，现在回想一下，我觉得那时候自己好可笑，好幼稚。但是有一点，我是认认真真地投入到了这份感情中，那时候我的心里只有你一个人。但是爱一个人是需要能力的，而不是只凭借一份真心。而且我承认是没有那种能力的人，所以，错过了你。同时也让我们彼此好伤心。你还记得我们分手后，得知你妈生病后我去看望你妈。当我离开你家的时候，我就知道我是最后一次去你们家里了，我是抱着绝望的心情去的，不但是去看望你妈，更是想去和你诀别。那天下午也是一个阳光明媚的下午，可是我的心里却不是和初次去你们家的心情一样。你妈大病初愈，可是我却是伤痕累累。我和你妈聊了一些无关痛痒的话题，终于熬到了你下班回来。等你回来，我其实就不想在你家待着了，我很是如坐针毡，心里翻江倒海。你我还是沉默以对，但是我看到你面无表情地样子，看到你的深入海底的眼睛，其实我的心里五味杂陈。不是尴尬而是热烈。但是我还有矜持和风度，我不会死乞白赖地赖着你，无论我心里有多么想和你在一起，我心里有多么地爱你。当时，我还记得你还接了一个电话，你那柔和的语气，温柔的话语和我们想面对面的场景简直形成了鲜明的对比。我当时的心情低落到了极点，我努力地忍住眼泪，我想我在你面前应该不会流一地眼泪，虽然我心里的难受只有我自己清楚。等我和你妈告别之后，我来到了楼下面，我的眼泪奔涌而出。我知道我将永远告别这里，告别这里的一草一木，虽然它们都未曾入我的眼，因为我的眼里只有你一个。那天是你爸爸开车送的我回去，一路上我都未有和你爸爸说过一句话，因为我怕我会控制不住自己，我会哭，坐在你们家车里不再那样自由自在，而是车里的空气在凝滞。车外四面也没有风景，只有黑漆漆的夜和疯狂怒号的大风。我到了单位，和你爸告别后，我走进空荡荡的校园，我的眼泪不争气地夺眶而出。有留恋，有不舍，有爱你而佯装不在乎而后悔的心情，还有我自己的骄傲和自尊！

我们最终成了陌路

世界真的很小，何况我们都生活中同一个小县城中，相遇更是必然。虽然我们各自都那么宅的人，但是不期而遇，真的是一个奇迹。那见面的场景就是经过一个世纪我都会记得。老公拉着我的手，刚刚走上超市的二楼，在二楼的拐角处我还是看到许久未谋面的你。我呆呆地注视着你，你也默默地看着我。短暂的5分钟，我们相对无言。旁边的老公，一直侃侃而谈地讲的是什么，但是我的大脑一片空白，一个字都没有听进去，我只听见自己心痛的声音，像玻璃的碎片扎进了心里。我看到你也是一片落寞，我的心里一片寂寞。我被老公拉着，紧紧地拖着向前走动，被动地随着他往前的脚步。可是，我的心已经跟着你走远。我的眼泪在眼眶里即将奔涌而出，直至今日，当我回忆起这段场景，我都泪流满面。或许你个子不如我老公高，不会甜言蜜语，甚至不会去哄我，可是你有你的好，我老公有他的好，可是有一点却是：你第一次走进了我的心里，你是我的初恋，这是任何人无可比拟的。可是，我们还是走着走着，走散了，时至今日，我们见面无言，我的手机号早就换了N个，而你还是原来的手机号，你为什么不去换掉？或许这是你的一种习惯，习惯了这个号码，可是这个号码也早已埋藏在我的心底，就如你一样，有时候自己偷偷地想，偷偷地思念。多少次想去拨打这个熟悉的号码，多少次鼓足勇气去拨打，最终还是放弃。我不是没有勇气，我是担心打扰你的平静。我不知道你过得好不好，可是我总是在思念你的夜里泪眼泛滥，真的希望你好好的，各自安好，互不打扰吧。可是，我的心里还是那样失落，那样落寞-------无缘为何相识，只不过是徒增一段无果的恩怨，徒增一些心伤和无奈而已-------现如今，我们彼此都增加了新的身份：xx的丈夫，xx的妻子，xx的爸爸，xx的妈妈，却是毫无关联了。我们都不是自由之身了，肩上都是责任。

永无休止地思念

最终还是只是唯独剩下了思念。当你提出分手的时候，我还能做什么？我只有得体地退出你的生活。因为我也有我的骄傲和自尊，我是伤心，曾经都食不下咽。我的闺蜜来劝我，放下你，放过自己。我就趴在床上嚎啕大哭，好似只能用哭泣来宣泄自己内心的沉痛。我爸爸担心我过不了这一关，派出我大姑在我单位陪伴了将近半年。我大姑说：“和谁在一起都是一辈子，都一样。其实都是搭伙过日子，共同养孩子罢了。”可是，我觉得相爱的人才能在一起，爱情和婚姻应该是一体的。没有爱情的婚姻好可怕。可是现实告诉我，没有爱情的婚姻也能继续，那是日久生情的婚姻。可是那时候我真是想不通，因为我的骄傲，我不会去纠缠你，我不想让我深爱的人讨厌我，我要得体而体面地退出你的生活。虽然没有打扰，没有纠缠，但是我心里只有不甘，不甘心就这样被你甩，因为那时候你已经偷走了我的心。所以，就约了朋友出去买醉。我记得那时我醉的最厉害的一次，也是人生中最后一次。最后只剩下10多瓶空的啤酒瓶和昏昏沉沉的我。朋友把我送回来，我迷迷糊糊地躺在床上倒头就睡。好似这样就没有了烦恼一般。等等第二天我醒了的时候，我只觉得我恨你，也恨我自己！所以我下决心：一定找一个比各方面你还好的男人。直到2007年情人节前夕我遇到了我生命中最重要的人-----我的老公。遇到的他时候，我心里的伤其实还没好，总是对他爱答不理的，2007年的情人节是周六，本来约好一起过，老公还说给我准备了一大束玫瑰花，可是我却爽约了。因为我心里还有伤痛，我还没好。我不想找个毫无关系，丝毫无辜的人去替代。虽然说是恨，不打扰，不联系，而且果决地换了电话号码，我有时候想，因为深深地爱才有深深地恨。等到不恨了，爱就没有了。而现在唯独剩下了思念。思念年轻的我们，思念美好的曾经，思念你那磁性的爽朗的笑声。我有时候也反思，或许我的强势的性格和我的任性造就那样分离的状况。现在真的不恨了，恨不起来了，也不会去感谢你的不娶之恩，只是陌生，只是怀念以前的你我和相识而不能在一起的无奈和悲伤。

有时候想想和谁结婚，都一样，其实也不一样。我最终还是选择一个爱我宠着我的人，宠着我的脾气和任性，无论我怎么发脾气，他总是哄着我开心，虽不是我爱的，但是天长日久的耳鬓厮磨也能日久生情，我已经舍不得离开了。我都已经心满意足了。我们还是珍惜眼前的吧，人生就是这样，只要结了婚，就是过日子。人生谁没有遗憾，没有遗憾的人生从才不完美，我的遗憾就是错过了你，错过了一生！我知道不能回头，可是却是频频回首，怀念，怀念，永不休止地思念！