在生命的某个阶段，我想，很多人可能同我一样，希望自己能像童话故事里的彼得潘一样，永远不会长大，不会觉得孤单，每天自由自在地嬉戏贪玩。不会有成人世界的烦恼，也不会有那么多的离合悲欢。内心简单，生活简单，世界也简单。

然而，我们终究都不是彼得潘。在时间的海洋里，我们终究难以制止生命的河流一径东去。生活的车轮滚滚向前，我们很清楚，所谓的叫停意味着什么。我们每个人终究要被时间裹挟着不断向前，迎着生活的大门，沿着红尘的阡陌，一路向前。这一前行的过程即为成长，谁都无法避免。

一个人在家的第三天，临睡前终于没忍住发微信问老妈：你们啥时候回来？

目测她今晚上不会回复消息，我不禁暗自窃喜。因为对她之前的叮咛和吩咐，我始终保持漠然。我总是简单地回应一声“嗯”或是“好”，要么就是不耐烦地来一句：“我知道了”。不是不想好好回答，我只是想让她知道，我长大了，我一个人会好好照顾自己，用不着她为我担心。

事实上，我一个人也确实挺好，每天读书写字运动工作加写诗填词，还有做饭。只是，小狗是我做饭的最大动力。在姑姑眼里，我也还是没长大的孩子，总是叫我去她家吃饭。可是一回到家，见我家小狗那满是期待的眼神，我便忍不住内疚自责起来，真真觉得自己对不住它。我也老忘记给阳台上的小花小草浇水，直到无意间发现几片泛黄的叶子。我急忙提壶来浇，只是在一旁听着嗤嗤嗤嗤的声响，像是花儿在低泣，使我愧疚不已。我一边小心浇着水，一边满怀歉意，同时也一边暗暗心想：好好照顾自己，好好照顾你们。

一直以来，总是想要证明自己长大了，不再是小孩子了，可结果却往往适得其反。记得大三的课程结束后，走出校门，我在心里默默地告诉自己：从今往后，你不再是小孩子了。你要足够努力，以证明自己的能力并创造一定的社会价值。

没想到刚一放假，机会就来了。姑姑去了外地，由我留下来照顾奶奶。意识到身上的责任，我兴奋并信心满满地答应道：保证完成任务。然而，名义上是我照顾她，实则在更多的情况下，是她在照顾我。在奶奶跟前，我永远是她记忆里那个长不大的丫头。

平时在学校也是如此。我周末一没课，就赶过去看她。可有件事总是让我很难堪：她老说我的衣服很脏，硬要给我洗，一边洗一边批判我洗衣服不干净。其实，我想说，不管我的衣服是多么的脏乱不堪，亦或是多么的一尘不染，她看见后都会做出同样的反应。

人老了，大多记性不太好，奶奶便是如此。每天不是忘记这事儿，就是忘记那事儿。只是，她好像永远不会忘记感叹一句：这孩子天天吃饭也不知道肉长哪里去了……当然，她也不忘记每天早上起来为我炖鸡蛋羹，然后监督我全部吃完。而我，唯一能做的就是陪她下楼散散步，去菜市场买买菜。她则无奈地看着我对着菜谱研究半天，然后满头大汗地端出一些奇奇怪怪的东西喊她吃饭。

工作也好，做饭也罢，一次次的不顺和失败让我意识到自己身上存在的许多不足，确实还不够成熟。可在我的心里，依然不愿承认自己还没有长大。我有意并主动地参与到周遭日常的琐碎中，并尽可能多的积极关注这一切。我一边认真且耐心地处理手边的工作，一边在水泄不通的大街上感慨人生之旅的艰辛不易。一次堵车，在途中填了下面这首采桑子：

当年未解愁何物，

不问华灯。不问晚钟，

信马悠悠任此生。

如今路远云方暮，

风也匆匆。月也匆匆，

两履红尘又几程?

曾经的我，觉得什么事情只要想做，愿意坚持下去，就没有办不好的。而且，我也相信自己有能力去应对解决。即便是现在，我还是会时常拿它来鼓励自己。只是后来渐渐懂得，任何事情不是简单有愿望、坚持、有能力就可以解决，生活中还有许多事情我们无能为力。知道无能为力也并非就此放弃，而是学会接纳生活中的不完美，接纳不完美的人和事，包括自己。

这期间，我学着与琐碎的、杂乱无章的、无法掌控的工作和生活“将就”。学着走进生活，与菜米油盐周旋，并享受着其中的乐趣。我学着坦然应对生活中突如其来的变故，让五味杂陈、乱七八糟的心能够保持平静。我学着慢慢地融入社会，正视自己在这一过程中的角色转变，并在一系列的转变中不断调整自己的心态。我轻易不打乱作息时间，想要让一天的时间由我来控制安排。我深知生活中不能掌控的东西太多，我只能走好当下，把自己能掌控的事情做好。

我不再反复对家人们说：“放心吧，我都这么大了……没事儿，我能做好的……”只是，我会更再意他们的感受，我会在行动之前考虑问题更全面周到一些。我也终究承认我还是个孩子，在他们面前。

有你们在，我还是彼得潘，一直是那个长不大的孩子。

妈，你啥时候回来？你说你还有没有我这个孩子？我扮了个鬼脸，忍不住笑了。