我感觉我很害怕别人的情绪，尤其是别人对我的情绪。每当我感受到别人在情绪上有一点点风吹草动，尤其是对我的风吹草动时，我就会陷入无意识的惊恐之中，仿佛世界末日要来了，天要塌下来了一般。或者说，别人那里的风吹草动，往往会掀起我这里惊涛骇浪一般的巨大反应。
不得不说，我的这个问题给我带来的干扰，实在是太大了，因为由于别人的动静而引发我的巨大反应，使我产生的痛苦是巨大而且无意识的，而这也意味着，我既没有能力觉察这份痛苦，也几乎没有能力处理这份痛苦（处理起来要花很多时间和精力），可是同时，别人动情绪，对我动情绪，又都是无法回避的常见现象，于是我就只能一次次被动地被这样的现象，带到无法承受的痛苦之中，却几乎一点办法都没有，所以这个问题对我的干扰之大，就可想而知了。
当然了，我以上的情况，是轻易不敢对外人说的，因为太多的过往经验让我知道，把这样的情况说出去，别人是承受不了的，并且会因为承受不了，而对我进行说教和批判，从而引发我更大的痛苦。而我今天之所以能够把这个问题写出来，是因为今天通过探索，我发现这个问题的根源了，而这也意味着，我即将要告别这个问题了，这个问题即将要成为我的过去时了，或者说，这个问题不会再像过去那样干扰我了，即使干扰，也是很小了，也很容易出来了。
那么，这个问题背后的根源是什么呢？通过探索发现，它来自于我内心深层的一个信念：我要对别人的快乐负百分之百的责任。
别看这句话看起来很简单，似乎在很多地方都见过，但是当它真的存在于我的内心深处时，当我的内心深处处于对它无条件地认同的状态中时，那么它对我的影响，可以说几乎是灾难性的，所以这个看起来很平常的信念，是绝对不容轻视的。
我的这个信念是怎么形成的呢？
它形成于我的小时候，一方面，每当妈妈不快乐的时候，尤其因为我的引发而不快乐的时候，就会由于认为是我破坏了她的快乐，而对我发泄情绪，甚至歇斯底里地发泄情绪；另一方面，每当我看见父母不快乐的时候，出于对父母的担心和爱，我就想拯救他们于不快乐之中，帮助他们恢复快乐，并且深信这是我义不容辞的使命。
于是，这两方面的因素叠加起来，使得我形成了这样的心理，我要对父母的快乐负百分之百的责任，并且在成年之后，无意识地把这个心理迁延到生活中，那就是，我要对别人的快乐负百分之百的责任。
发现我的这个信念，以及这个信念对我的影响，我感到真是很大的解脱啊！真是喜出望外啊！我想，从今以后，我可以做到和别人的情绪，尤其是和别人对我的情绪，相分离了（以前几乎是做不到的）。即使暂时做不到，也不会像过去那么容易陷入和别人的情绪，尤其是别人对我的情绪的纠缠中了，所以我也可以得到更大的自在了，真是好啊！
当然了，是不是真的这样只能用后续的实际情况来验证了。但至少，和这个信念相关的一系列问题都可以减轻或者消失了吧。
此文是转载我一位好友的, 我有作者的授权和任掌门的许可。
我很佩服她省察和刨析自己的勇气。通过学习和自我疏理疗愈，最终，她使自己的生活从兵荒马乱走向了渔歌悠扬。希望她的这些自我探索的文章能引起某些朋友的共鸣。
