上周，经由媒体曝光的“北大女大学生自杀事件”引起广泛关注。
一位北大法学院大三学生，于今年10月9日服药自杀陷入昏迷后未再醒来，一个多月前，她已被医生宣布“脑死亡”。
根据报道中女孩母亲的陈述，以及后续曝光的聊天记录来看，这场悲剧的发生可能与女孩经历的一段“不寻常”的恋爱关系有关：
在这段关系中，与女孩交往的高一级学长曾介意她“不是处女”。最开始，当男方强调“女孩的第一次是最美好的东西”时，女孩还能给予明确反驳：“我最美好的东西是我的将来”。
但不久之后，她发生了非常明显的转变，开始陷入自我否定。她和朋友的聊天中提到，“自己跟男方在一起已经不是因为开心，而是因为害怕”。在与男方的对话中也提到，“我想让你远离我这种垃圾，我是一个毫无价值的女孩”。
在朋友的眼里，女孩已经从一个拥有健康人生观和恋爱观的独立现代女大学生，变成了一个容易产生罪恶感和自我厌恶的“小女人”。女孩也不知道，自己为什么变成这样：“我自己都害怕了，我已经不是我了，我已经不为自己活着了”。
交往过程中，男方还曾向女孩提出过拍裸照、先怀孕再流产留下病历单、做绝育手等要求。
轻生前，女孩给男方发微信时说：“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾”；女孩最后一条仅自己可见的微博写着：“我命由天不由我”
在各种讨论中，除了为受害者感到惋惜，也有很多人发出类似的言论：“这女生本身也有问题”“她都是北大高材生了，碰到这种事，怎么还会采取这么极端的处理方法呢？”“谁让她发现问题不早分手！”“一个巴掌拍不响”……
在事件引起广泛关注之后，除了对这场“扭曲关系”的猎奇和质疑，和对“女孩应该要洁身自爱”及“女孩婚前应不应该同居”等作了讨论，其实我们了解到的只是遍面，不够客观，但也有人关注到这场关系中隐匿的精神控制和精神暴力“煤气灯效应”。
你怎么没告诉过我？ 我和你说过！
小心心理学的“煤气灯”效应！
你有没有碰到过这种情况？
每当你想指责他/她，
他都会告诉你 “你太敏感了”，
“你记错了” ，“我以前和你说过”
...
心理学上，
你可能碰到了“煤气灯效应”。
什么是煤气灯效应？
“煤气灯效应”来源于一部1940年的黑色悬疑电影《Gaslight(煤气灯）》
《Gaslight（煤气灯）》主要讲诉了少女宝拉因为姑妈的意外身亡而继承了一大笔财产，青年安东为了谋取宝拉的遗产，先是向宝拉求爱确定关系，其后用尽各种方法企图把宝拉逼疯。
男主角操纵家里的煤气灯光，给女主制造假象。当女主举报时，他坚持女主产生了幻觉，于是女主开始怀疑自己，一步步被旁人认为是精神病人，后将她送进精神病院，从而获得宝拉的巨额财产。
例如：
安东对所有的仆人说，宝拉生病了，而且暗示宝拉是“精神”有问题；
安东故意交给宝拉一些小东西，让她“收好”，但不久他又偷偷将这些东西再藏起来，然后质问宝拉它们去了哪里；
安东将家中的煤气灯调得忽明忽暗，让宝拉以为自己出现幻觉。
后来，“煤气灯”指代一种心理操纵的手法。如果你置身其中很难察觉，更难处理。
“煤气灯效应”又叫认知否定，实际上是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实，而进行的心理操控和洗脑。
操控者通过长期将虚假、片面或欺骗性的话语灌输给受害者，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最后达到控制操控者的思想和行为。
想想你是否也听过、或曾说过这样的话——
“你很马虎，数学也不行。”
“你可不可以不要疑神疑鬼的了？你想多了，我和她什么都没有。”
“你的腿好粗啊，真是个小胖子。”
“你要是爱我的话当然就该做出这些改变啊，不然你就是不爱我……你是不是不爱我了？”
“可是我是你的男/女朋友啊，你难道不应该xxx/xx吗？”
“你脾气太差了，除了我没人受得了你。”
一旦这些话从身边人的口中听得多了，人们便会在潜意识中开始相信——我永远也学不会数学；我的疑心病太重了，这是在主动破坏我们良好的关系；我又胖又丑，要把腿上的肉肉遮起来才能见人；我在感情中做得不够好，我是一个差劲/失败的人；没有人会喜欢我……
虽然说以上现象并不一定出自主动的“煤气灯操纵”，但是，隐藏在这些话背后的，就存在着操控者想要改变你，使你顺从的意图。
你的负面情绪便来自于这些，外界只因一时的判断就为你贴上的标签。它们有失偏颇，但又影响深远。
建设性的批评是有益于自身发展的，而持续的、负面的批判会严重打击人的自信心。
当一个人本身就不够自信时，他/她就更容易被这些标签所影响、被打击，一蹶不振，甚至开始不断心理暗示自己——我放弃改变了，这就是真正的我。
邻居小楠就是个受害者，刚结婚时被以家庭为重，要求辞职在家。
丈夫十分不信任她，尽管她没有一个男性朋友。偶而她想和朋友出去吃饭，她丈夫都会说她贪吃贪玩，不像一个家庭主妇。
丈夫帮她换了手机，切断了她与朋友的联系，说是为了帮她戒掉那些浪费时间的社交。
丈夫不给她管钱，理由是说小楠太年轻了，对理财没概念，然后贴心地说，都是夫妻，若需要钱就尽管向他要。
穿新衣服，丈夫会打击说，丑死了什么眼光。
看电视时大笑，丈夫会说笑什么鬼，疯疯颠颠的。
小楠喜欢看书，丈夫会说，就你认识的几字就学人家看书，装什么装，先跟着我学会做人吧。
丈夫还会经常说，她得又丑，脾气又差，娘家穷又没文化，能嫁给他上辈子修来的福气。
小楠透露想出去找工作，丈夫坚决反对说：什么都不懂，你能做什么，就这个家你都不能打理好，还说想工作。即便找到了工作，也没能力做下去，既然明知自己不行，何必去自找苦吃呢！
不能独自外出吃饭，不能回娘家，身上的钱不能超过三百元，更不能出去工作。
小楠不能对着丈夫诉苦，也不能埋怨，只能感恩，要感恩他取了一无是处的小楠。
最后小楠变得严重抑郁，每天都过得像行尸走肉，认为自己就是一个废人，觉得自己对家庭对社会都毫无价值，在生活里找不到任何意义任何希望，只盼望着时间快点过，自己快点老然后死去。
“煤气灯效应”的著名研究
美国耶鲁大学的情商中心副主任、精神分析学家罗宾·斯特恩，曾出版过一本书叫《煤气灯效应:隐蔽的控制你生活》，书里说：
“对方的目标就是说服你，说你记错了，你误解了，给你制造疑问，让你脆弱，这是一种让你的意识处于不稳定的手法。”
哈佛医学院讲师、《反思自恋:认识和应对自恋者的秘密》的作者、心理学家克雷格•马尔金(Craig Malkin)：“Gaslighting是一种极其危险的情感虐待形式，因为它会削弱你的自信。”
在现实生活中，任何一段恋爱关系都可能发生煤气灯效应，比如你的另一半想推卸责任，或者掩盖不好的事情(外遇或别的错事)。
煤气灯男人的惯用伎俩：
第一阶段，不安发生：吵架、冲突、交流障碍
第二阶段，暴力发生：言语攻击、身体暴力
第三阶段，和解：开始找借口，道歉并责备受害者，“你也有错”“一个巴掌拍不响” “事情哪有你说的那么严重，你不要太夸张好不好？”
第四个阶段，暴力过后的“蜜月期”：特别温柔 “他是生气了才会口不择言，不小心推（打）你，下手不是故意那么重的，以后不会再这样，他还是最爱你的”。
操控者的表现：
很坚决地说服你，让你觉得自己错了
当你不接受ta的“事实”时，ta会表达出攻击性的态度
擅于扭曲事实，让你“迷失”在ta的逻辑漩涡里
让身边的人孤立你，或让你脱离身边的朋友
和你建立依赖共生关系
受害者的感受：
1、你总觉得ta说得不对，可又无法表达哪里不对
2、慢慢会变得怀疑自己，不知是否该相信自己的记忆
3、你感觉总被对方很固执地带向他所预期的方向
4、经常要到事情结束后，你可能才发觉ta的不对劲
要留心三类人！
哈佛大学的心理学家马尔金说，这3类人格最可能制造煤气灯效应：
1.自恋的人：沉迷于自己的特殊和完美，一旦现实和想象不符，他们就会做一些事情让你觉得是你的记忆不正确。
2.施虐、家暴的人
3.马基雅维利主义者(冷静而巧妙地操纵。这类一般童年有特殊经历，惯用操纵来实现自己的目的。
佛罗里达州的执业心理学家托尼·费雷蒂(Tony Ferretti)、《爱之战》一书的作者说，“煤气灯效应的人最终目的都是为了权力和控制，他们这么做实质上是在转移自己的深层不安全感。
请记住：
任何以爱的名义操控和践踏都是慌言。
爱你的人只会鼓励你，支持你，而不是一味的打压你。
当你感觉到不妥的时候就是不对了。
要相信自己的直觉，保持“察觉力”，在很多时候，可能坚信自己更重要。
要丰富自己的社交圈，不要过分依赖于某个人。
要适当地走出去，不要让自己困在一个小天地中而迷失了自我。
要勇于判断真假，勇于质疑对方和坚持自我。
最后，健康的亲密关系永远建立在爱、平等、尊重的基础上，不要被“爱”操控！
