今天又是一个人过周末，他去给他女同学搬家了，所以一直觉得周末对我来说多一天就是独孤。
最近经常有很多事情需要倾诉，需要说出来，我也打扰了很多人的时间，因为除了跟朋友诉说，我找不到其他发泄的地方，的确我非常不擅长自己消化负面情绪，我想学着不去打扰任何人，写出来就好，但事实是我很想要安慰，也很需要建议，我承认，自己很软弱。
过去的这一个月是我人生到目前为止过得最崩溃的日子，每天不停的加班，改图改到11点，作图做的想吐，我没有自己的时间，我也委屈，忍受那个小主管的冷漠，我每天像个机器一样，这才是血淋淋的现实生活，我以为我忍受了这一切，努力做好自己分内的事，一个月能转正重新谈工资，我以为我可以为了那些钱把不愉快吞到肚子里，直到发现我的上司冷漠的态度，傲娇的性格，官架子大的样子，我发现自己做得再多也是徒劳，他不会觉得我加班辛苦，他不会对让我每天回家继续改图有点歉疚，他认为我24小时待命是理所当然。
上周信用卡分期的电动车也在公司楼下被偷了，天杀的小偷，我真的是被偷穷的，2辆了。绝望！生活从新的希望又跌到谷底，很惨，是的。当时我只想马上消失，不愿面对。第一时间还是给他打了电话，不出所料，说了我一通，我忍着委屈，想给家里打个电话，却也不知道如何开口，我怕我在我妈面前像当初大学丢电脑一样哭，我不想他们担心，不想他们看到我崩溃，不想让他们觉得我过得不好，一瞬间，我变成一个有家回不了，这个家又不想回的人，身上没带钱，没有公交卡，背着电脑在公交站牌那里坐着，看着来往的车辆、行人，感觉整个城市都是冷漠的，甚至空气，我抱着自己，我没有选择，只有打电话让他来接我，忍受着他不耐烦的脾气，那么委屈又无助，生活压力，工作的不顺利，让我异常崩溃，眼泪止不住的流，耳边一直是他没好气的责怪的声音，我迅速把耳朵关闭，只沉浸在无尽的悔恨中，当初或许选择的是另外一个人，或者是另外一个城市，结果也许会不一样吧，我不喜欢这里，他也并没有对我多么关心，他不懂得如何理解和关心一个人，我的心在一次次的争吵中变得冷静和冷漠，沉默变成我自卫的武器。我在这个陌生的城市与孤独为伴，背井离乡原来是这种滋味，一旦陪伴的这个人并不理解自己的时候，这种生活就是折磨。但是我只能告诉自己，路是我自己选择的，再难过也要自己承担。所以我必须更努力。
可是我多么想像以前一样任性地生活，人生若是公平的，前二十几年让我活的任性，后面几十年也许就要面对任性带来的后果，怕么？我不知道，历劫才刚开始，受不受得住，看自己的修行吧。
