最近是我这样工作的最牵动人心的阶段。所以，我避开了所有活动，让自己生活得简单得不能再简单，保持体力，也保持精神专注。然而并不是如此自己就不任性了，由内而外的“作”劲儿爆棚。不分时间不分地点追剧，工作时间偷跑出去，各种偷懒，各种狡辩，贪图享乐，抵抗规则和权威。我以为自己的忙于“作”，可以让自己释放，可以至于死地而后生，可以自由地表达自己，可是没有，依然寂寞。我表面上人缘很好，其实骨子里没什么朋友，我知道我骨子里的离经叛道随时可以让自己失去事业生命，甚至衣食饭碗。我接受的各种教育让我告诉自己要内敛懂事，然而骨子里的抗拒之心经常会怂恿我，于是我就像中了火寒之毒，“作”也只限于耗损自己，不好好吃饭，不好好睡觉，也不知道这是要报复谁。

       “作”久了，停下来问自己，为什么啊？我到底想要什么啊？老师说这是一个人一生的课题。可是我却困在这里。我到底要过怎样的生活？我怎样才能开心？我要的幸福是什么？

        昨天有个机会偷偷地提前下班，路上开车的速度很快，很痛快，回到家天色还早，在阳台眺望夕阳中的这座城市，一下子找到了感觉，我要的就是这样的生活，大脑和身体都很松弛，我要的就是这样的松弛，不过是回到家还能看到夕阳，回到家等待放学回来的孩子，或者陪孩子一起上辅导班一起玩，回到家还能给家人做顿晚餐，不过追求每天这样一个半小时的家居时间。在这样的时间里我身体由内而外地舒服，心里都有无酒而微醉的感觉呢。

       我知道自己之所以强烈想要，正是因为现实中无法满足。我为这样想要的生活努力过，我想换工作，结果自己超龄了，决然辞职家庭就失去一份收入保障，我没有勇气了。最近看到王小波的一句话，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。是的，我的作就是在说我无能，我报复自己，并且在生活中用各种表现告诉自己无能，灵魂的自己被打败了，她颓废着，而肉体的自己坚强着谈笑着忙碌着，我的世界里冰与火在碰撞。

       有时也会兴奋，有时十分萎靡，有时是真心地平静，有时是无力的平静，觉得自己很没谱，我自己都不愿相信我自己。不能得到自己想要的，就不知道自己的衣食行走是为了什么，更不知道怎样把这每天的分分秒秒过得风生水起了，于是才会有最热闹的寂寞。

      自己都感觉每个细胞都在寂寞衰老了，拯救自己，需要找回我的出路～～～