时间是滚滚向前的，就像流水一样。
时间是无形的，第一次感受到它的存在，是爸爸走出了时间。这一次妈妈彻底走出时间，我更是刻骨铭心。
因为重要的人离开，她的时间就停留在2月19日那个夜晚，因为伤痛不舍悔恨，我拽着妈妈仅存的回忆，迟迟不愿往前走，以为这样就可以留住她。直到记忆也变得稀薄。
人一生要过很多关，亲人的离开绝对是最难过的一关。也就是生死关。不知道人生的意义，努力也换回不了什么。
我在细雨濛濛的天气想妈妈，我在艳阳高照的日子里想妈妈。如果妈妈还在，她在做什么。而妈妈却永远留在了那个无人知晓的黑夜里，永远也不会再醒来。
曾经尊贵的肉体变成了随时会腐败的物质，那一刻心里的落差，真的能让人发疯。
我看着妈妈的眼睛鼻子嘴巴，真的好不舍，又好难过。几天前还有应答的，现在成了永久的沉默。我们的能量再不能交流，不能互动。
看着妈妈从曾经的鲜活变成白骨，我指着腹部说那是孕育我的地方，看着胸部，那是奶我的地方。那一刻的痛楚无法形容。
我怕在孩子们面前失控已极力忍耐，但那一刻我无法压抑的疯狂和痛苦，让自己几近崩溃。我晕厥了，我恢复一点意识后又发疯的嘶吼，妈妈不要走。
我感觉到了人生的虚无和空洞。一种无力感全面席卷。我不知道坚持的意义。
一个多月过去了。人要知死而后生。
我终于恢复了一些。我也有了一点求生念头。因为我知道，我再沉浸在失去妈妈的痛苦里的话，我的身体健康不会答应。
我还有老公，答应和他相伴余生的。
我还有孩子，还要叫她们做事做人。
还有公婆，要让他们安享晚年。
我不是不痛，我也不是不想妈妈。
每一个夜晚，我睡前都想着妈妈，欢迎她入梦里来。
我把她刻在心底最深的角落里，时时为她诵经。
我相信妈妈的肉体已消失，而灵魂是永生的。她在我看不见的地方以看不见的形式存在着。爱从没有消散，只是我们没有沟通的媒介了。
我坦然面对着这种失去，这种遗憾，这种痛苦。接着去面对我还没有完成的责任，也好好的完成我的一生。
妈妈是26岁上有我的，她来到世上比我早，要允许她会早一点离开。
生前妈妈就说过，小时候我第一次离开家去外地求学，妈妈思念我成疾，而我适应得很快。今天我才明天其中的深意，是妈妈觉得即使她离开了，我也能很好的生活。
妈妈说过很多次，她死后的安排，我只当她是说着玩的，还一次一次打断她的话题。现在想来，她是智慧的通透的老人，离开前一年多就跟所有人都有告别和交代。
这一个月我吃不下饭，也开心不起来。因为我亲爱的妈妈再也不吃饭了。我亲爱的妈妈一个人去了一个陌生地方，不知道她害不害怕。
妈妈，女儿再次感谢您孕育了我，养育了我，在人生每一个重要的步奏里托着我。让我感觉到人世间最难能可贵的爱与安全感。
如今您暂且先走一步，往有光的地方去，不要害怕。
