——你说得对，我想我已经遇到心软的神明了，只是它化做了路边的小石子，被我不经意地踢开了。

——你是我这一辈子都不想失联的爱。

XX99年8月24日     

体温：36.5摄氏度       

身体机制一切正常

这个世界已经被神明抛弃了，曾经的天选之子，如今只是蝼蚁，随时下一秒就会被感染，死亡。

今年是疫情爆发的第二年，世界已经开始沉沦，但是作为人类这个种族，有着不可以思议的生命力，能在倾覆的一片死灰里发芽，被这些生命力选中少数的幸运者，背负着无尽的痛苦，抱着战疫胜利的希望，踩着荆棘一路前行，把生命延续下去。

回想起疫情刚爆发时，起初大家以为这只是普通的感冒而已，病毒经空气传播，蔓延得很快，随着呼吸系统进入人体，对人体器官的破坏性极强，致死率非常的高，随着感染的人数越来越多，死亡的人数也越来越多。几个月后，针对性的疫苗就出台了，大家以为这个凛冬即将要画上句号了，雪融草青，春暖花开。疫苗出台后，病毒也变异了，疫苗的抵抗力没赶上病毒的成长速度，疫情开始反扑，病毒的传染性更强，破坏力更大，人类死亡的情况更严重了，这是一场病毒与疫苗武力值循环较量的战役，这是一场持久的战役。

全球化的疫情带来了日益缩小的世界，人心惶惶，那些即便没有感染疫症的人，也身陷围城，心陷绝境，上级强制设置隔离，每个人成为了一座孤岛。在这隔离世界里，每个人必须佩戴着上级派发的手表，这手表实名制，且每人仅有一枚，无法混用，它运行的程序是上级统一设置并监控，它是工具也是寄托。隔离时它成为了大家的精神支柱，孤岛之间联络的桥梁，不仅传递家人恋人之间的羁绊。它更是这场战疫的武器，它能监测持有者的身体状况，出具身体指标相关数据详细报告，是外出工作必需的通行证，它还能检测是否感染，感染的程度，判断情况严重后就预警上报，上级立马出动回收销毁。

隔离的世界，生活的一蔬一饭是生存的充分必要条件，我和奶奶一起生活，奶奶年纪大了，免疫力不好，自疫情以来就不让她外出了，为了我们的生存，我必须外出工作，避免被感染，外出工作时必须穿戴防护服。我在一家农场工作，因为疫情，我跟奶奶约定了，工作的时候起码联系3次，来确认彼此是否都安全。

这一天，没和奶奶打声招呼我就出门了，前些天和奶奶闹脾气了，因为什么事情闹现在都想不起来，光是生活上的一些琐事就已经让我够烦恼了，奶奶就别添乱了。

在农场工作有比较灵活的时间搭配，今天的工作是负责采摘，这家农场机械化程度比较低，非常依赖劳动力，工作非常的辛苦，但是这里离家比较近，方便，工作一天下来我的身体就像被机械碾压了一般，神奇的是身体总有着恢复活力的本能，带着今天的累，今天的臭，明儿又是一个新鲜强壮的我。

今天出门的时候我的手表还是好好的，工作的时候也还和奶奶打了通电话，虽然语气还是不大好，下班的时候，突然显示无服务，我心里那一个着急，无服务就意味着不能联络任何人，就意味着无法乘坐任何交通工具，就意味着无法交易支付，我就成了活生生的失踪人口。幸运的是，我走了一圈后，在离农场不是非常远的地方找到了一家手表维修店。刚要推门进去，因为我的手表无法出具任何无感染报告，门店红灯预警，保安禁止我入店，我拼命解释是手表无服务，不是我不想出具，拜托他先让我进去。保安义正言辞地拒绝了，说这是命令，不可抗，没有就是不可以，还粗暴地推了我一把。

不死心的我反复重启着手表，结果还是显示无服务状态，那种无助感瞬间让我流下了眼泪，怎么办，没有无感染证明报告寸步难行，现在已经晚上快8点了，奶奶联系不上我的话在家肯定也着急了。我擦了擦眼泪，开始徒步往家里走去，应该记得怎么走的，平常坐车的时候我有大概留意了下路线，以我的速度大概9点多可以到家。

我凭着记忆紧赶慢赶往家里走去，深怕回不去家里，走了快一个半小时，就快到家了，看时间的时候，意外地发现我的手表现在能正常运作了，惊喜的我立马拨通奶奶的电话，电话一直没有人接，再拨打还是无人接听。

我心里咯噔一下，有着不好的预感，拼命地往家里跑去。

打开门，喊着奶奶，没有人回应我，家里灯火通明，却空无一人。

我颤抖着手再次拨通奶奶的电话，电话里机械地提示我拨打的号码已销号。

销号？

多么刺耳的声音，它不知道销号意味着什么吗？它为什么能那么平静？

崩溃的我，反复拨打确认，得到的回复却从未改变。

我发了疯一般，跑出了家门，站在马路十字路口上，我不知道该去哪里找奶奶，也不知道能找谁帮忙，只知道，我应该跑起来，我只能跑起来。

......

我不是唯一的，奶奶有好几个孙子和孙女，但我是她的偏爱，我以为是因为小时候她带我上街时，没注意让我遭遇了一场车祸，所以弥补我，其实不是，那场车祸奶奶全程护着我，她当时伤得更重。她只是爱我，单纯地将好的东西都留给我，等我回来，哪怕我回来的时候东西都已经过期了，现在所有的东西都有个保质期，而她的爱却没有。

我恨自己那天为什么要和奶奶吵架，我恨自己那天为什么不和奶奶打声招呼就出门了，我恨自己连奶奶最后一面都没见上。

这个世界真的有神明的存在吗？倘若这个世界真的有神明的话，为什么我没有遇到心软的神明？为什么神明在万般忙碌中，还没收了我唯一的救赎？

人生就是这样，我逃离了坏脾气的别人，却无法逃离坏脾气的自己，我一辈子都无法原谅自己，那时心碎了，它会永远一直那么碎着。

这个世界真的是荒诞，太阳明天依旧会升起，哪怕照亮的只是废墟。