掐指一算，这样的单身状态已经好几年了，大部分时间是无所畏惧的状态，偶尔感冒发烧的时候还是会渴望身边有一个疼爱自己的人，这样就不会因为半夜口渴，因为身体无力而忍着不喝水了；这样就会在你全身发冷的时候，有个人抱紧你为你取暖；这样就会有一个人抚摸你的额头说，宝贝别怕，有我在会好起来的。
现实总是很残酷，不管多重的病痛，只有一个人疗伤，告诉自己坚强起来，不然又怎样没人疼你。明明没有胃口，见到食物就恶心反胃，但还是要强忍着，把食物塞到嘴里和着眼泪咽下去，这样才能使自己快点好起来，没有人可以撒娇，没有人可以示弱，这时只有食物会给我力量和安全感。
为了贪婪的享受这种安全感，似乎完全忘记，当自己满血复活时，体重秤上的让自己懊恼不已的数字。
有时我在想，体重增长的数字，和另一半所能给你的爱也许是成正比的。两斤或三斤，几天我就可以把这点肉消灭掉，这时心中那一点点对爱情的渴望也就会消失的无影无踪。
其实人就是矛盾体。不是不想爱，而是那个软弱的自己消失之后又重新披上了伪装的外衣。
不知道最想要什么样的生活，不知道能为自己的选择需要付出怎样的代价与努力？不知道能否承受它最后万一失败的结果。
这时的自己虽然感觉冷，但不想去爱任何一个人，不是已经失去了爱的能力，只是不想承担失去爱以后的痛。
所以，那些回忆里的人，那些放不下的人，我偶尔还会想起曾经度过的美好时光，我还是喜欢你，只是不能再爱你。
比较而言你的爱只是我生病后的两三斤体重，只希望余生不要再来打扰我。
有时候我对爱情很失望，就会写一些消极的文章，可写着写着就觉得，没有爱情人生虽然也能过的很好，就是没有味道。
整天会想着，如果有一个人能生活在我的世界里就好了，生病时监督我吃药，天冷时提醒我加一件衣服，每天互道早安晚安，每天可以有说不完的废话，那种有牵挂的感觉真好。
只是一场恋爱，让我的世界有一些烟火气，生病时不再是和着眼泪吞下食物，而是每一口食物都像蜜糖一样，在嘴里融化。
虽然我现在还无法卸去我的伪装，但是有一个人能穿透我竖起的人墙，来到我身边，包容我的那一点小骄傲，让我举手投降，卸下所有的伪装。
我会走到他身边，跟他说我有个秘密要告诉你：遇见你，我就想谈恋爱了，所有我一个人能做的事情，我绝不打扰你，但我希望你能陪着我，因为你已经在我的心里，一想起你心里就漾开一圈圈的甜蜜。
一切得失都在于取舍与权衡，一念之间的抉择。就算因为爱情遍体鳞伤，但子非鱼焉知鱼之乐？
