1.
杨子跟男友同一个单位，在一起半年，起初的甜蜜没多久就被吵架冲淡的无影无踪。
杨子的男友最开始时要求她不能穿露腿的衣服，不能晚回家。隐隐约约透漏出她能变成他喜欢的样子。
恋爱的开始，每个人都会被冲昏头脑，那时候的杨子并不觉得有什么不对，只觉得这是男友有些爱吃醋，这可能是他表达爱的一种方式。
后来杨子的男友开始变本加厉，每天盯着她的一举一动，他甚至要求杨子不能跟异性说话，不能跟异性有一点接触。就连全程无交流给异性同事递个计算器都会成为晚上无休止吵架的导火索。
这段感情到这里，结局显而易见。要么继续做个“盲人”，眼盲心盲丧失自己。要么快刀斩乱麻，及时止损，结束一段不停消耗自己的感情。
冷静后的杨子果断跟他分手，离了职，换了个城市，从此再无往来。
通过杨子的故事我在想，爱情到底是一个失去自我的过程，还是一个寻找自我的过程？
李银河曾回答过这个问题。
“我相信，爱情绝对是一个寻找自我的过程。在马斯洛的需求五层次中，人生最高层次的需求就是自我实现，爱情当然是找到了自我，实现了自我，是为自己的灵魂找到了一个伴侣。如果你找到了一个人，但为了和他相处，必须改变自我、压抑自我，或者委屈自我，那肯定不是爱情，不会幸福。”
没有哪两个人出生就是命定的一对，总会吵架、闹矛盾、意见分歧。相对的妥协、磨平棱角变得柔软有力量，是为了更圆润更适合，更好地在一起。
一段健康的关系里，包容、信任和爱是不可或缺的。
因为爱，所以我们懂得换位思考，懂得分寸的拿捏，也懂得如何爱自己。
2.
今天跟朋友聊天，我们约了这周一起吃饭。他问我哪天方便？我说哪天都可以。
他说这么自由么？你男朋友不约束你么？我反问，为什么要约束我呢？
我跟男朋友是大学同学，相识七年在一起三年有余。
我们很少干涉对方的社交圈，鼓励对方认识更好更棒的朋友；也很少对彼此下班后的时间指手画脚，有一起出行的安排就如期而至，没有就各自安排好自己的时间。
这并不是盲目信任，没有底线原则的信任会滋养出黑暗之花。
今天一个眼神就懂的默契，是基于多年的相处、对彼此的了解以及就原则性事情达成共识。之后我们履行各自的义务，慎重使用自己的权利，在岁月长河里一起体验。
周国平曾说“分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。”
我想我们的感情是成熟的。我们是彼此的，也是自己的。
3.
朋友跟我一样北漂一枚，有个适龄努力的男朋友。两人都是普通家庭，打拼奋斗全靠自己。她男友是做工程项目的，出差盯项目是常态。
公司里有个跨部门的上级领导，对她很有好感。对方条件也很优秀，属于年轻有为系的。人品作风也不错，共事五年也没听说有过什么幺蛾子发生。
我朋友很敏锐，在发现苗头的时候，就主动掐灭了这微弱的火苗。并将这事儿主动跟他男朋友说了， 他们之间从不隐瞒。
我一直认为一个人可以不聪明，但要拎得清，懂得权衡情感，懂得如何控制欲望。
会不会爱，懂不懂爱，能不能爱是一人能够最终得到爱的关键。我朋友是懂得爱的，也是幸运的。
希望我们都能够遇到对的人，
打磨出一段成熟的爱情。
两个人一起的时候，
以信任为中心，不限制对方自由；
又以珍惜之心，不滥用自己的自由。
