现在是6月11日16:40，我正面对着“把一个无聊故事捂着良心草草写完”和“重新开一个word，再想一个故事框架”两个选择。

       前天看到作业要求的时候，我在心里大叫一声“要死了！”

       因为我真的很不会写故事。

       而且我本身还是一个挺无趣的人。

       过去二十多年，过得非常的“波澜不惊”，也不怎么关心粮食和蔬菜，没什么拿得出手的人生经历。做一个平平凡凡的人，一直就是我的人生目标！

       昨天在大脑和百度里搜索了一天，毙掉了N个故事框架，最终确定了3个，写在草稿纸上，想着今天来“大干一场”。结果早上从11点（老广的美好周末都奉献给喝早茶了）坐到书桌前开始敲字……第一个故事好励志好难写，换第二个吧。第二个故事的背景不是我熟悉的范畴，换第三个吧。第三个，是我闺蜜的真实经历，可真是太无聊了啊（闺蜜你应该看不到这段文字吧），我写着写着都有点打瞌睡了。

       于是，时间来到了6月11日16:50。

       我大脑里冒出第三个选择“这次作业要不就不交了吧？”

       反正是我自己掏钱上的课程啊，干嘛逼得自己那么紧张？

       反正我是个孕妇啊，一孕傻三年，现在大脑都不好使了啊！

       反正不交，也没谁发现吧，也没谁在意吧，也不会像学生时代那样上小黑板被通报批评吧？

       真的要这样放弃吗？

       离交作业的最后时限——6月11日19:00还剩下两个小时。

       我看着屏幕里那个被我设置成护眼模式的绿色的空白的Word文档，也许光线太刺眼了，突然觉得有点难受。曾经，我不是这个样子的。高中的时候练就一小时完成一篇话题作文的功力，而且得分还不低，大学的时候就没觉得写论文有多难。可工作几年，真的懈怠了，安守在一方小天地，觉得能按照领导的要求把材料写好就足够了，按时下班回家刷剧，女孩子过得那么辛苦干嘛呀！一千多个日子过得就像白开水一样，我还认为“平平淡淡才是生活的本质嘛！”如果不是在家待产无聊，刚好看到写作训练营开课的消息，不是内心有那么一丝丝触动的话，我想今天的我就不会发现，过去几年好糟蹋时间啊！

       我想到了第四个选择“重新开一个Word，来写点真情实感吧”。

       坦白说这也不是个好选择，看起来像极了走投无路，硬生生憋点东西出来写，而且有离题的危险，不是“关于自己或身边的人出生以来做过最成功或最失败的故事”。

       对我这样平凡的人来说，到目前为止最失败的故事，是高考失利吗？是高数挂科吗？还是没有勇气到异乡追寻梦想？可今天想起这些旧事，我反而不觉得是“失败”。高考失利没能去到心仪的大学，可我的大学时代收获了一群真诚的朋友；高数挂科，骄傲的我一度觉得在同学面前抬不起头来，可我也意识到靠着自己那点小聪明小运气，不努力学习是混不到毕业的，所以后来补考也过了嘛；没有到异乡追寻梦想，可我能留在父母身边好好照顾他们，况且网络那么发达，我在哪里不能实现梦想？当时觉得失败至极的事情，在经历了更失败的事情后，反而会感恩在那么年轻的时候，自己就摔过跟头了。所有走过的路、吃过的苦、流过的泪，都会在日后成为人生的财富，只要你懂得汲取它们的营养。

        第一次交作业的时候，我承诺过要按时完成六次作业。我一直纠结着如果这次作业写得很烂，自己目前的能力确实没法写出能让我安心上交的作业质量，那我还要不要交了，这个承诺我还要不要守了？可我好怕这一次的放弃，跟我过去几年对待工作和生活一样，做不到我心里所谓的“完美”，我情愿就不做了，这样我也不用承受失败带来的实实在在的痛苦。

        现在已经是6月11日17:30，小家伙突然在我肚子里轻轻踢了两脚。对啊，此刻还有一个小生命在我的身体里，将来我还要一本正经地教育他“不要轻言放弃”、“不要逃避挑战”啊，这曾经也是父母对我的教诲和期许。那就让“我终于完成第四次作业”这个故事，作为我“出生以来做过最成功的故事（之一）”吧。也许等我能写出10w+文章的时候，回头一看，当时那个在努力完成第四次作业“不抛弃不放弃”的下午，还真的是我出生以来最成功的一段经历呢。