时间如流水一般抚摸过我们的脸庞，洗刷去了稚嫩，留下了沟壑，沟壑容纳了泪水，泪水再也不会从脸庞滑过，只有光滑的脸蛋才能有泪水流过；难怪“子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜”；昨日已逝去，不可追；今日之思，痛彻心扉，四时如风一般吹过人生的原野，带起了尘土，卷起了枯叶，我终是时间的一个过客；立定了脚跟，却发现行无方向，脚下却不可停歇，走下去而已。昨日伴青春而歌，今日望青春远去而无语，逝去之事终不可追，唯有破碎之心伴疲惫之身不变，行漫夜人生路，心苦无泣，长叹无语，心动则行不可止；时间远去了，年龄带给我什么？生活中滚来滚去，我想得到了什么？自由！我想得到属于我的自由。红尘滚滚，世人何其多，可何谓自由之人，庄子逍遥红尘外，佛陀俯视众生相，我却无法逃脱我的命，什么是我的自由？身茕茕孑立，心无依无靠，苦苦追寻，爱我所爱，痛我所痛。故世上自由之人少之又少，自由之灵魂可遇不可求。
我喜雨夜，尤为北方秋雨之夜，凄惨凛冽，肃杀之中，使人清醒，让人奋进，雨夜盏酒和秋雨而饮，歌咏志，笑谈世事纷乱，秋风秋雨难凉我心。然秋雨之冷，不在秋雨之凉，而是秋雨触肤落心，洒一丝清凉至心头；秋雨触昏聩之人，则使人清醒；抚落寞之人，则让人痛彻不已；砸青春之人，如滴水入火，火焰腾冲而起；秋雨可使我清醒而奋起，亦让我心痛无法自拔，一种清凉两种情，非秋雨之不同，心变了。
高中三年，匆匆而去，高考定人生，然而初考而不中，幸好家中财力尚可，可资我补习，而无需去找工作；但此为人生第一次失败与耻辱，无人开导，羞愧难当，终日不敢抬头，听课也是埋头看书，少抬头；行则靠墙而走。居独租一室于学校之后，屋墙薄如纸，冬无暖气，购碳块于市，平板车搬至住处，终日靠生碳火炉取暖，但常是炉中火未至夜间十点，便已熄灭，不敢再加碳，唯恐睡后，煤气中毒，故冬日清晨，塑料水桶薄冰一层，毛巾形状如昨夜放置之时，提而不变，毛巾砸破冰，蘸水洗脸，背包，出门，踏车迎风而去，向着青春的理想；如今想起，也不觉当时苦，可能当时羞愧无暇思考此种事情而已。
对门是一女人约不到三十岁，我每夜读书约至子夜一点，对面女人回来更加晚，时有不同男人声音陪伴，后半夜呻吟之声大到可以惊醒我，我也曾偷偷的打开自己的房门去偷听那个女人叫床，声音婉转压抑高亢绵长，低音处让男人兽性勃发，高音处让男人难以锁阳。记某一次后那个女人高潮后和那个男的聊天，东拉西扯的，有聊到了自己的孩子——我记得是儿子，如何聪明如何乖巧，上学云云，还聊到了这次做爱如何的舒服，哪个姿势自己喜欢，还夸奖那个男人如何的厉害等等，但是没有涉及到自己的家庭和自己的职业，我觉得她是一个歌手。后来她经过我窗前时我曾经仔细的打量过那个女人，身体结实而且丰满，穿着紧身裤，贴身而透光，勾勒着自己那个丰满的臀部和胸部，长发，可惜发质一般不够油光，面部油彩过于浓重，让我难以一窥本来面目。
幸好过月余房东老太太赶走了那个女人，不然我肯定会因为睡眠不足而学习不好的。关于那个女人，听住我后面的两个小男孩说过——他们俩其中一十四岁，一个十五岁，说那女人为娼妓，他们师傅是其客人，但那女人我始终未曾记住面目，倒是有一日我在街上行走，忽闻一女叫声，似我邻居，回头时已然人来人往。
学习之余，那两个小孩多有来往，问哪里人，说为陕西米脂县人，来这个城市跟师傅学做装修；谈及涂料味儿大，其中一个说，他时常因为这个味道而流鼻血，另一个则常常头痛，我问是否有口罩，他们说曾有一个，戴上闷而且不舒服，我说不是天天换吗？两个孩子听了哈哈大笑，让我很是挂不住啊；我支支吾吾说了很多，但说的什么或许自己也不知道吧。年轻人的脑袋里充满了热血，而基本没有啥脑子，而又总是把热血当成了脑子使唤，这个问题很是让人头痛。所以年轻的人总是想改变什么，可是当真的面对现实时，无能为力的挫折感就是唯一的收获，还有就是抱怨，愤恨，幽怨等等；记得为临近春节之时，两小孩又至我的屋内聊天，十四岁那个小孩说，父母通知他回去结婚，我大为惊异，问女朋友哪里人，他说不知，女孩未曾谋面，出来打工前曾见过小照片一张，现在父母只是一个电话通知他需要回家结婚，从得到消息到回家结婚只有三天时间；今夜来此特与我告别，还因我是他们两个接触人中文化最高之人，想与我诉说一二，听一席良言，而我却无语，只能祝福。第二天我匆匆买了一个小礼物——记得是一个风铃，送给那个男孩算作结婚礼物，此人至今再未见。第二年春天他们亦未回来，那个屋便空了，此为二十一世纪发生之事；回首念起，时觉男孩可怜，还有那个稚嫩的新娘。转而一思，他们可怜吗？还是是我自己可怜，毕竟内心的痛苦来自文明世界，是该死的教育让人敏感，知道那许多痛苦的不同。生活啊生活,总有阳光照不到的地方。
补习期间，居住环境大概如此。日复一日，努力再努力，学习再学习。补习之人，无面无目，苟活于学校与社会边缘，偷生于羞愧与未来之间，不敢与人交往，不敢高声语，整日如幽魂一般，来来去去，无声无息，路线来来回回，却也只是，租屋，学校，图书馆三点而已。三年前，初恋女友考入县高中，我进入市高中，一切再无联系；三年后，她考入市教育学院英语学院，而我在市里补习，偶然机会，得见伊人面，其时，我心凄凄，终日不可名状。见得昔日恋人，欲哭而不敢弹泪，三年时光，磨灭了昔日勇气，可伊人美丽依旧更胜往昔，可人心呢？还有我的路呢？该不该再继续，心动而悸，害怕爱过之后还是失去，害怕我还会远去，可青春，困苦，绝望，挣扎，终是动了情，非旧情复燃，而是苦难之花。
还是秋天树叶变黄之时，天高三万英尺，万里无云，日光耀眼而刺目，我用力蹬着破旧自行车，狂奔在路上，奔向心存放处。她在学校的教学楼后那个篮球场等我，夕阳垂边，红色阳光穿过她的黑色长发，白皙脸庞是阳光的样子，阳光下，她就是降临尘世的天使；轻轻的一个微笑足以让我心安，爱真甜，掩盖了所有生活的苦。虽然我那时蓬头垢面，衣服褶皱不堪且不怎么合身，而她不嫌弃我，与我一起时，总是笑，笑的那么美；补习之时，我手头拮据，而她是大学生，总比我强些，带我去学校边上那个星星食堂吃饭，为我改善伙食，鼓励我坚持下去，她对我真好！有爱情的日子真美！现在想想都能哭。苦难爱情之花，是可耻的。相濡以沫，不如相忘于江湖。
那是深秋下雨的日子，下雨天夜晚总是来的稍稍早一点，我和我的爱人，并排坐在我出租小屋的床边，谈着什么，我突然难以遏制笨拙的抓住了她冰凉的小手，紧紧的握着，甚至手指指甲都有点泛白，炙热的眼睛盯着她，她没有低头，我迎着她水汪汪的目光说：我想吻你，可以吗？她说，你敢吗？我就慢慢的吻了下去，她的唇好软，好热，她的气息好香，我喜欢的味道，她的小舌头像个小泥鳅钻进了我的嘴里，钻进了我的心里，用力拥抱，深深的吻，我不让她的舌头缩回去，就这样霸道的亲吻着，手在胡乱的抚摸着，试图解开她的裤子，可是那个该死的腰带结构很显然和男人的腰带结构不一样，而她也不愿意帮助我完成这一伟大事业，让我无法进入另一个世界，最后只有解开了她的上衣，脱去她粉色的胸衣，疯狂而笨拙的亲吻她的胸，她的唇，含着她的舌头，希望把她揉进我的身体里，从此不分离！窗外是冷冷的秋雨，轻轻的敲打着窗户，不停的敲打，好冷的秋雨，窗户的玻璃上了雾气。当云开之时，星星已爬满天空，我送她回她亲戚家，一路公汽甜蜜，下了公交是一段泥泞的路，我让她走在路的里面，我踩着路边的泥护着她，其实我应该勇敢点，在以后的日子里也该如此的护着自己的爱情。等她进入门前，她告诉我，我护着她走，她感觉好幸福；现在我想说，对不起，那时的我是个懦夫，我应该一直站在你前面。坚强也是需要成长才能长大，心只有飞累时才知道该落到何处，往往却又随遇而安的落下了！
一个平淡的爱情，是开始也是结束，从初吻开始也从初吻结束；除此了那种烙印般的感觉外，再什么也没有留下，而这种感觉却在十五年后重复了一次，再未曾回来。我一直在想，那时到底为何分手的，我当时痛苦了吗？我不知道，我没有一点点记忆，我不知道我是否曾经思考我爱情的时间问题，爱情最重要的问题就是时间——永远，我不知道是不是因为年轻，所以没有思考过爱情的时间问题，还是因为害怕而不敢想？没有给爱情加上时间限制，所以爱情就容易失去？
那夜之后的记忆丢失了，我也曾好好的去寻找，可总是无法想起，初吻之后，关于她的记忆就不见了，如同被低格的硬盘一般。为什么？为何我会没有了记忆？亲爱的，你去了哪里？对不起我弄丢了你，但我的心告诉我，我是那么的爱你，但亲爱的你是否真的存在？这是我的梦吗？是我迷失在我的梦里，还是我弄丢了我的梦？
补习后我考上了大学，离家数千里，我跳出了那里，那片沙漠，那片星空。那么努力，只是为了跳出那个圈子，但这一切都值得吗？这个问题我一直不明白也没有答案，我曾幻想过好多次，如果我没有考上，我的人生会是什么样，但因为人生没有假设，只有做过了才知道，很多人经过努力过上了别人眼里想要的生活，却也远离了自己眼里的人生，这是人生的讽刺。
学校在千里之外，我独自一人上路，一个背包，一个皮箱，那个稚嫩的我独自一人坐在绿色的火车上，第一次离家远走，心中充满忐忑，觉得周围的眼睛都是如此的不怀好意，咣当两天，到了我的求学之地，开始了我的新的生活，如同狗一样。
我对时间这一个问题总是弄不清楚，时间真的存在吗？时间度量的是什么？生命的存在与生命的流失是生命自我的客观，你用一个客观去度量另一个客观，这个做法是正确的吗？简单的讲，你用你人生的道理去评判另一个人行为的对错，这个本身或许就是一个错误，也就意味着你只是得到了你度量到的正确答案而已，客观吗？正确吗？科学的世界真的是我们看到的和测量到的那样子的吗？好吧，我只是想说，我弄不清楚时间是什么，也记不住时间的点，反正基本的区间是我在大学期间的事情。
那是寒假，绿皮的火车还是春运主力运输的工具，车速很低，回家需要两夜一天才能到达我所在省的一个城市，再换三次大巴就能到家，我买了一张硬卧上铺的票。始发站上火车时，已经是晚上八九点了，基本上火车启动后就熄灯了，那是我第一次做卧铺火车，因此有点小小的兴奋，熄灯后睡不着，看着底下，靠近窗户的单独座椅上坐着一个白衣女孩，头发不是很长，及肩。傻傻的坐在那里看着窗外，我不怎么能看清楚她的脸，只有在两列火车交错时我才隐隐约约的看清楚她的样子，头大，肩小身窄，瘦瘦的，可是我感觉到了一种忧伤，让人心疼的忧伤。不久后她便回到自己的铺位了，是我对面中铺，蜷缩着瑟瑟的睡了。
我忘记怎么和她搭讪的了，或许我们那个铺位里就我们两个年纪仿佛的学生，旅途又那么长，那时又没有智能手机，所以自然而然的就说话了吧，她声音有点尖，但是很脆，攀谈中，我知道她叫薇薇，大我一岁，我们同一个城市求学，大我一届，家乡和我同省不同城市，应该说薇薇是另一个城市城里人，而我是另一个城市的乡下人。她特别爱笑，笑声如同银铃一般，是一串串的，我们兴奋的聊了一整路，而且我还知道她没有男朋友，这让我小小的兴奋了下。下车时我们互留电话号码，我们彼此发了一个寒假的短信，真不知道那时为何有那么多值得聊的话题。
事至此，我的记忆又断了，我忘记了我们怎么交往的了，隐约记得她曾请我吃饭，介绍给我她的女朋友，我们在校园里溜达，有片绿草地，我们曾在那里接吻，还有一个小白杨树林，我们曾在那里逗留过，被我壁咚过，还有学校后面的餐馆，旁边的餐厅。然后记忆就又跳跃到了秋天。
还是秋雨的日子，铅云低垂，雨已经整整下了一个晚上；第二天白天还是时断时续的下个不停，天气很冷，不时的有风横吹而过，带着冰冷的雨打在脸上，而我却急急忙忙的去赴薇薇的约会，她在一个高档小区屋里等着我，她只是约我，但我知道会有事情发生。下了公汽后，穿过空无一人的小区，清冷的雨又大了几分，打湿了我的头发，这让我很清醒，却也更加的火热，这么多年过去了，我还记得小区中央那条路，黑色的石板，在秋雨的清洗下，黑的异常发亮，黄色的树叶卷曲着，躲在墙角，偶尔飘过的风，都让他们瑟瑟的发抖；在第二个路口我左转，第三个栋楼，一切都是如此的顺利而急切。
那是个一百二十多平米的房屋，两室两厅，房子整体呈现规则的长方形，入户门在长方形的长边靠下的地方，进门是长方形的屋，分了两块，客厅与餐厅没有隔断，进门左手是厨房，对面从前到后分别是主卧，次卧，洗漱的地方，装修简单，也算的是窗明几净，没有相框，没有照片，感觉主人很少在家做饭，客厅前是个大飘窗，窗外可以看到远处的海，冷冷秋雨敲打着窗，黑色的海面白茫茫一片。
那天她穿了一袭长裙，没有腰带，进门没多久，接吻，抚摸......；总的来说，她很满足我很知足。我们一次次的翻云覆雨，她在我的肩膀上留下了深深的牙印，沙发上，阳台上，做爱时候，我们看着远处冰冷的海，外面冰冷的雨打在窗户上，可是始终没有去那个卧室甚至我没有看那个卧室，我到现在也不明白为什么，我和她可能都本能的抗拒吧。完事后我紧紧的搂着她，一个美丽的女人躺在自己的怀里，说东说西，让人陶醉，但她不让我在那里过夜。谁说只有女人不会忘记自己初夜的男人，其实男人也不会忘记自己第一个女人！
那天她在我的怀里说了很多，我搂着她，抚摸着她光滑发亮的肌肤，亲吻着她的身体，耳边是她絮絮叨叨的话语，她说应该是有男朋友的；我感觉很奇怪，中止亲吻抬头问她，什么是应该有？她解释到，或许应该称为未婚夫吧，因为已经开始谈婚论嫁了，但是她发现她的未婚夫和其他女人有染；她在一个宾馆的大厅堵到了他。我说你打了他？她说，没有；那么打了那个她？她依然语气平淡的说，没有！而是拉走了自己的未婚夫，她笑话自己的懦弱，自己的可笑，谈论这一切的时候，她是如此的平静，仿佛谈论的是一件与自己无关的事情。事情最终也没有结束，也没有提出正式分手，一切没有结果，觉得她好可怜。随后我们一直保持着联系，几乎每次见面我们都要做爱，她是我的第一个女人也是我性启蒙的老师，教会了我爱一个女人，教会了很多姿势，也让我在她的身上体会到了什么是男人，至少除去快感外，让自己感觉 像个男人。我们如漆似胶的度过了一整个学期。再后来为何和我分手了我丢失了这段记忆，不过可以肯定的是我记得我求过婚，但我们没有吵架，甚至没有拌嘴；现在她和她未婚夫结婚了，但她没有告诉我。我记得我曾问过她为什么？她说，她介绍自己的未婚夫给自己所有的朋友亲戚，她丢不起人。最后她也消失了！
她还和我谈了我们第一次做爱的那个房子，那是她一个堂姐或者表姐的屋，她姐非常漂亮，我没有见过，但是给人当了小三，生了一个儿子，所以那个男人给她买了套高档住宅，那段时间，她姐带孩子回老家了，所以她时常去那里住。我这时才明白为什么房子里没有照片，进去时总觉得缺少点什么，原来缺少了感觉。她说她姐很幸福，我说我不明白什么是幸福。做爱是幸福吗？抱着一起睡觉是幸福吗？相濡以沫是幸福？天知道，托尔斯泰老人家说“所有幸福的家庭是相似的；每个不幸的家庭各有各的不幸。”，而我想说，所有的痛苦是相同的，而幸福的感觉各有各的不同。
我不想讨论谁对谁错的问题。现在很多人总是以立场谈对错，或者以信仰谈对错，道德谈对错，这种人是有良好教养的人了；还有很多的人，是以自己为中心谈对错，更多的是自己的心情等等；还有许多人是没有对错的人，他们只是喜欢站在你的对面而已，你与他的意见永远是不相同的，只有你同意他的意见，他永远是不会同意你的意见；不过最多的是只有一句话的人，例如你给他讲道理，他会说Fuck You，或者类似的话语，无论你怎么讲，他都是回Fuck You，最后你用拳头对他讲道理的时候，他会说服了You，真是操蛋。我觉得薇薇没错，我也没错，她姐也没错，甚至薇薇未婚夫也没有错。幡动是风的缘故还是幡的缘故，还只是我们心的缘故？心痛，是薇薇变了还是我情动了，亦或是心动而已！
我其实挺想念薇薇的，因为我想娶她，但是她不答应，她不给我解释，我也没有要解释，结果我不知道为什么。这个大头娃娃我猜不透她的想法，算了，过去了就过去了。
现在我也弄不明白，痛苦和幸福是什么？当时我应该是只想忘记痛苦，为何我却丢失了幸福的感觉？当时我是否痛苦过，是否幸福过。痛苦和幸福是成正比的吗？他们居然是共生的？遗忘了痛苦就等于遗忘了幸福？没有痛苦的幸福是快乐的幻象。
