最近在读《说服力》和《别让不好意思害了你》这两本书，挺多感触的。
一直以来都觉得自己是个不擅于表达自己，也不擅常同不同性格的人沟通的人。
所以决定要在这方面多提升自己，于是买了这两本书。感觉自己的选择很对，这两本书特别适合我，也让我对过去的情感做了一些梳理。
从小到大我一直不爱表达自己，心里有很多想法，内心很丰富，但语言很拙劣。或是怕自己的想法不被认同，或是怕被别人嘲笑。
所以心里有话都是藏在肚子里，表面努力做着自己认定的事情，内心波涛汹涌的情感仍其发酵。所以一直感觉自己特别弧单。
或许是和自己的家庭环境有关，家里兄妹四个，我排行第三，上有两个姐姐，下有一个弟弟。爸妈完全是为了生弟弟，才有了个多余的我。
夹在中间的我，没人疼爱，不被期待。姐姐和弟弟同爸爸的脾气比较像，比较火暴，所以我经常还要去讨好他们，勉强自己，做他们喜欢的事情。
从小到大，我一直都是那个被牺牲的，可有可无的，不会争取自己利益的人。
我想要的东西好像从来没有人会在乎，所以大家都会觉得我没有想法。我只能默默地努力，靠自己的行动坚持去争取，比如学业。
直到我上初三的时候，因为成绩特别好，经常班上前三名，年级前十名，家人亲戚才开始注意到我。
终于，在我的努力下，我考上了一中，县城最好的高中。很多人对我有些另眼相看，他们也不再忽视我的存在，同时也让我感觉到很大的压力。
而且我特别害怕和别人吵架，不，我好像从来都不会同别人吵架。每次和姐姐弟弟发生矛盾，很明显问题都不在我，但是他们总能很大火气，理所当然的把问题推在我身上。
而我连吵回去的底气都没有，尽管心里有无数的委屈，千言万语都吞回自己的肚子里。
很多时候一个人偷偷地哭泣，因为我认为没有人会真正的在乎我的感受。
而且我已经习惯了没有脾气的自己，如果同他们吵架，感觉那好像不是我，那么没有修养，不是我的作风。
但同时也感觉自己很懦弱，为什么别人的问题要我承担呢？我什么都没有做错啊，活该我老实脾气好吗？
莫名的冤枉！讨厌这样的自己，讨厌欺软怕硬的他们！
出来工作后也是如此，自己在工作上也是一个默默无闻，努力做好本职工作，并尽可能帮助其他同事的人。
好说话，很有亲和力，温柔，这是同事对我的评价。但我却越来越不喜欢自己的标签。
付出很多，但是收获很少，加薪时常有，但升职一直与我无关。
后来开始做业务，要不停的和不同性格，不同行业的人谈方案，价格，打交道。
这份工作挑战性很强，渐渐地我学会了沟通，谈判，共赢。学会了深入浅出的表达自己做为合作商，供应商的需求，原则，立场。
为了签单，为了目标，我总能放下面子，放下自己内心的不好意思，主动同客户，同供应商争取自己的利益。
我好像在慢慢地改变着。生活中，我也学着同学朋友慢慢地磨合。不像过去一样，要么一味地忍受，要么一言不合就果断倔强地离开。
我不再是一个没有性格，没有自我的人。同时，也不再是一个棱角分明的人。
我渐渐地变得圆滑，世故，内方外圆。就像一个铜钱一样，内心坚持自己的原则，表面也能游刃有余地同他人周旋着。
我越来越喜欢现在这样的自己，越来越柔和的自己。
现在有了自己的老公和宝宝，内心更多了些淡定。老公很尊重我，总是把我的感受放在第一位。
所以，我特别喜欢同老公表达自己的想法，他每次也都会给我以回应，让我感觉自己是值得被爱的，内心的能量也得以流动，不再像以前那样郁闷了！
我感觉我们更像亲密的朋友，这种感觉真的很好。我不再是一个内心寂寞无助，孤单的未成年小孩了！我真正地长大成熟了！
