我曾堕入黑暗，也曾遇见阳光

为什么要写这个东西，因为我看到了很多个和我一样的人，陷于自己的小世界，在无边无际的荒芜里摸索，却找不到前进的路。周围所有人都认为她精神出了问题，建议她去看医生，甚至厌恶地骂她是疯子。千篇一律的答复，没有人信任的孤独感，伴随着那些困扰她的事物一起将她吞噬。

 我知道很多人会说是她自己眼界不开阔，胸襟太狭隘，没看到更大的世界，所以一直用一种看待低等人的眼光看待她们，认为她们咎由自取，认为她们固步自封，可是事实是什么？不是每个人都能有幸看到更大的世界，也不是每个人都能有同样的勇气走进这个世界。你以为你忘了过去就能开始新的生活，你以为只要不去想你就能真的摆脱过去，都只是你以为。你来自于过去，你与过去有千丝万缕数不清的关系，你脱离不了过去。

一个有着抑郁症的过去，一个充满流言蜚语、充斥着校园暴力、来自那些不友善的小孩子的过去。小孩子，我一度纠结于这个词。他们不懂事，他们还小，所以可以被原谅…种种说辞，都是我用来哄自己的。可是那我呢？受到持续伤害甚至差点搭上命的我何其无辜！

我也曾告诉自己，不要有仇恨，要原谅。我也曾叮嘱自己，他们都是小混混，为了小混混而让自己难过，不值得。我甚至可以在长大后与他们重逢时回以一个友好的微笑，甚至我们还可以一起回忆当年…他们也长大了，而神态表情与当初毫无二致，一边笑得猥琐一边说“你那个时候被我们欺负得好惨，那个谁谁谁还…”够了！

恶就是恶，不值得被原谅的恶！选择原谅是主人的大度，不原谅也无人可以指责。在我满心逃离而后又思念的家乡，小时候的恶和长大的恶有什么不同呢，同样的侵犯，同样的不知悔改，一代接一代，有什么值得原谅的呢？

你会说，你怎么不找警察？怎么不告诉父母？可是这世间有很多东西是警察不会去管的，有很多东西是仍然怀着二十年前的思想的父母所不信任的。你发布到网上，喷子们说“可怜之人必有可恨之处！”你能怎么办？你崩溃了，你无可奈何，你觉得生活无望，你知道自己可以不必纠结，可是你说服不了自己向这世界妥协。

曾有人说，这世间大多数的心理疾病都是因为学不会向世界和自己妥协。妥协这么折中的法子，你为什么不愿意呢？因为…但凡有一身傲骨的人，对这世界充满希望的人，谁会随随便便就妥协？若非生活无望，谁愿意就这么承认这世间有些事情是无法和平解决的？

我么，我瞒着父母去看心理医生，医生说严重，要见我父母。打电话过去，父母当然不会认为他们的孩子有病，带回学校继续学习…

后来，我看很多书，认识很多人，我也学会给自己裹上一层厚厚的铠甲，永远留一个百毒不侵的印象给别人。可是我的记忆不会欺骗我，那厚重的铠甲下面，一颗千疮百孔的心，我一点点地将它缝补，它一点点地完好，可是过去的印记从来不会消失…

我假装从那个世界里走出来，去看到更大的世界，看到千千万万的人，也知道了自己的局限性，我成长，我改变，我融入他们，难道我就真的能变成一个完完全全不一样的我？别傻了，我背负着的我的过去不允许我背叛，我再不喜欢再不承认，它一直都在你身后。我试图去隐藏，去否认，可是有什么用呢，自欺欺人的痛苦更深。

现在，你问我是如何走出来的？也许你想要一个速成的法子，可是我没有。我不再奢望一瞬间的改变，我与自己对话，与自己从容地相处，写一篇篇随笔，记录自己的心路历程，一点点地分析，一点点地改变。一次次地打破自己的观点，一次次地重建，最后当这些过去再次摆在我面前时，我理解了过去的自己和那些不理解我的人，却不原谅那些伤害过我的人，可是原不原谅已经不重要了。

 这是妥协么？

我也不知道。我只是个普通人，想让自己正常地生活的普通人。而今我可以对过去一笑置之，也可以为之泪流满面。我从不忘记过去，也努力为了将来。《霸王别姬》里老班主有一句话说的特别对，人都是自个儿成全自个儿的。是的，没有人能帮你，除非你肯花时间让自己逐渐走出来，这个过程中，你还会崩溃，还会痛哭流涕，还会怀疑自己，但是千万不要放弃。我们都只是普通人，不是那些可以转型成心理咨询的成功者。再说，心理咨询了就能一蹴而就么，要用时间淘洗的东西，就注定了在时光中慢慢发酵，才能焕发新的光彩。