#其实寂寞就如自己一个乱写嘢#

为什么时间可以过得这么快？快到好像一点也不饶人那般无情。

这半年其实发生了很多事，2018年的最后三天，我立了好多个flag，立的第二个flag就是再也不立flag了。似乎也没有用，立不立我都觉得没有意义了，除了第一条。

身体健康，很重要。

它让我知道了，人一旦没有了健康，那还谈什么生活谈什么理想。人，是渺小的，好好生活，好好吃饭，好好睡觉。

这短短半年的时间，有一些人，走了。

很遗憾。

遗憾到我连阿嫲的最后一面都没有见到。

我很难过，也很愧疚，我懊恼着为什么这么坚持原则，为什么我这么要面子，为什么我不肯学着放下。

我知道，我的内疚感往往就是因为我自身原因而造成的。

整整两个月，压抑了整整两个月都没有走出来，有一个人，在我得知了事情之后，我去问了他那段时间所有的事发经过，他没有正面回答我。

他只问了我一句：“有没有后悔？”

我回复了他：“有。”

后悔的事情有很多，但是真的来不及了。

本来应该要恨一辈子的人，好像在那一瞬间都不恨了。本来我赌气说不见的人，在那之后也不用见了。

很对不起。

爸爸对我无情没有关系，一次在路上我叫了他一声爸爸，他假装听不到也没有关系。我宁愿他们还在恨我，不想让我知道，至少这样我还是可以活得自在一点。

我应该是要放下的，身边所有人都在提醒我，要放下了，该放手了。

很羡慕怎么拎得起可放低，我对不起死板的我。

有时候也会觉得，我放弃了在那边的所有熟悉的一切人事物，来到了左右不识人的这边。

旧同学见到我，问我为什么在这边而不是在那边，我含糊的随口给了一个理由回答了。这边那边，也不知道哪一边才是我该待的一边。

每天睡醒都有种莫名的很难过的感觉，我知道，那是鼻酸想哭的样子。就是那种明明什么事情都没有发生过，但还是会突然而来的失落感涌上心头。我的情绪，捉摸不定，它是说来就来的失落，我猜不透我自己。我对不起睡醒的我。

很多事情其实并不能说得很细，它不是随随便便就可以对人说清道明的，因为我知道，那是别人不能体会得到的心情，最后得到的答案也不会给我有多大的支持。没有找到一个合适的出口，我也很困扰，但这就是我。

平日里，我嘻嘻哈哈，那也确实是我的常态，只是到了自己一个人静处的时候就想不开了。

当现实又夹伤我的翅膀，努力也想不开，心闷得发慌的感觉也只有自己知。

有些人啊，去无踪。

有些人啊，轻声问候。

有些人啊，在心中。

有些人啊，泪朦胧。

本应要写完的散文，我只写了1234个字，我对不起我的董念秋和苏敏言。

两年过去了，这一条线并没有更好的发展趋势，他们就只停留在了两年前的那个位置里原地踏步。

每晚睡前，我的灵感如泉涌，我也没有立刻清醒过来把它们码下，等到睡醒之后脑袋一片空白。我对不起睡前的我。

有秋，是阿爷的名字，念秋，我很想他。

前段时间去了一趟长沙，匆匆的去了，又匆匆的走了。说得好听是去散心，说白了其实就是想逃离现实。

我以为这趟旅程我会很开心，但是不是的，事实告诉我，去旅行我一定是要和我是同一个频道的旅伴去。一个好的旅伴，比去哪些景点更重要，真的不要勉强。我对不起旅行时的我。

回忆无价，但是文字有声。

很多东西不能分享的，我都有用文字记下来。要养成写日记的习惯是一定的，我的记性很差，有时候看回几年前的日记，回过头想想，这件事情有发生过吗，为什么我一点印象都没有了。我对不起过去的我。

上个月月底，是外婆走了的一周年忌。

时间过得飞快，一眨眼就过去了一年了。

就在忌日的前后日子，家里飞来了一只小昆虫，很像蝴蝶，也像飞蛾。她停在了外婆的房间门口里好几天了，一直在原位没有飞走。

本来我和妈妈说要不要拍死它，后来我们想了一下，算了，还是不要杀生。我还在想会不会是外婆回来看我们了。

忌日过了之后的第二天，那只昆虫就不见了，飞走了，我一度认为它真的就是外婆了，因为我信，所以你在。

离别，总是伤感的。

最近，在无意的情况下得知我的同桌的爸爸走了。

我也会觉得好遗憾。

因为求学时期她爸爸曾经载着我和我的同桌一起过海去玩，那一次，是我至今唯一一次，入长洲岛。

那时候，拍了一张照片，画面是我们在革命纪念馆看展览，我怕黑，挽着她的手，走过。这个画面被拍下来了。

回忆无价，那条微博被我删了，但是那个回忆在我心里，那张照片在我脑海里，我至今仍记得。

我的同桌天性乐观，可能随她爸爸的性格，开朗干脆。好多时候，她都会分享她和她家人的日常动态，那种开心，就是整天哈哈哈哈哈哈哈的开心。

我会觉得遗憾的是，我不希望她一个人支撑起一个家，那种体会我知道，很辛苦的，只有我陪着妈妈，这种感觉我知道，我真的知道。

她这么爱她爸爸，一定很难过了。一开始我以为是她生病了，我问她有没有事，后来我去私聊她，才知道是她爸爸生病了。她对我说，心情不敢在朋友圈里乱发，因为太多熟人了，怕大家看到会不开心，只是单纯的想记录这一切才发微博。

我没有去打扰她，但是我可以从她发出来的微博动态里面知道，她很舍不得。

当然舍不得啊，那是最亲的人啊。

如果可以，我希望她永远都不知道我写下了这段文字。

她做我同桌的那一个学期，我很开心的，那是我读书以来第一次坐倒数第二排的座位，对我来说，靠后面的位置很奢侈，可以躲避老师的视线，每一天上课都是开心的。

回忆无价。

我知道的。

离别要用什么姿态？

不能责怪。

不能哭出来。

上个月，我喜欢的主队各散东西，为此，我难过了好几天。因为我手机相册里，存了好多他们的动图，很多时候我一不开心就会打开来看，看完就会觉得缓过来。但是，现在再看回这些照片，全是回忆。

他们不知道为什么我会喜欢这支球队，正如我不明白他们为什么会讨厌我喜欢的球队。

“不是全世界的人都喜欢勇士的，当你的主队每年都被一支叫勇士的球队击败、统治的话，当然希望有人能打倒他，而且，我们的确就是反派。”

我明白的，我们确实是树大招风，所以才会全民抗勇。

好遗憾。从此，世上再无死亡五小了。王朝已经不是以前的王朝了，但是我依然会热爱着我的主队。

在这个信息传播发达的时代里，很多东西也不像以前那样真了。人，还是以前更好。

越是怀念旧时，越要写下那些属于我的文字回忆。

很快就又一年过去了，积极且丧，认真且颓的态度依然坚持着。遗憾的事情也很多，就因为遗憾很多，所以我知道要好好珍惜着。上个月我进电影院看了两遍五月天的人生无限公司，很感动，把我惹哭了，我知道的，“其实我心中依然想念，拥抱着遗憾，岁岁年年。”

我有我一样过，我见我的时间亦更多，要按赞都㩒错，永远也得神发现我搞错。