前一篇谈到了家庭成员间的亲密/疏远关系，谈到了每个人都有不同的亲疏舒适度，还教授了利用家庭关系图来反思自己的亲密舒适度的方法。今天的主要内容，则是怎样来处理家庭中的分歧冲突。

“你应当……”

无论是在夫妻关系、还是在亲子关系中，我们常常能看到单向的改变要求。妻子对丈夫说“你应该多跟我聊聊”，爸爸对儿子说“你应该要做完作业再去看电视”。

仔细回想一下，你自己在日常生活中有没有像这样对亲人、伴侣提出单向的要求呢？甚至你有没有采用负面的措辞诸如“你为什么不……” “你怎么不……”呢？

从心理学的角度来看，这种单向的要求反映了提出要求者的焦虑感。这种焦虑在家庭关系中特别常见。很多人在发现配偶、子女的价值观、态度与自己不同的时候，会竭力促使对方和自己保持一致。然而，这样的表达方式，实际只是把自己真实的动机隐藏在了要求背后。

以上面的例子来说，妻子对丈夫说“你应该多跟我聊聊”，其实她真正的想法是：自己喜欢说话，丈夫却不爱聊天，导致夫妻间的交流出现了问题。但如果采用上面的表达方式的话，最大的可能就只会是激发了丈夫的不满。

四种回应模式

如上所述，关系中的一方因为差异而感到焦虑时，TA通常会竭力促使对方发生改变，从而在夫妻、亲子之间营造除了求同的压力。在一般情况下，被要求（或命令）做出改变的一方会用以下四种方式中的一种做出回应：

（1）顺从
（2）反叛
（3）攻击
（4）断绝关系

（1）“我只要你想要的”——顺从

在夫妻关系中，那些“顺从”的人为了达成一致的效果，常常装作差异并不存在。对于顺从者来说，他们的要求是“不惜一切代价维持和平”。他们害怕冲突，尤其是冲突可能导致关系破裂。这样的夫妻表面上看起来关系十分融洽，然而却缺乏足够的精神交流，甚至连子女也不一定明白他们的真情实感。

值得注意的是，“顺从者”并不一定是夫妻关系中的弱势一方，甚至他们可能通过摆出一副甘愿为了对方而牺牲自己的样子，在对方心中造成一种愧疚感，从而在其他方面获得“补偿”。不仅如此，很多“顺从者”会积极参与婚姻关系之外的活动，如社区服务、照顾老人等等，还有可能会过度关心、干涉子女的生活。这对亲子双方都是有害的，可能让孩子长大后很难学会自己独立承担责任。

2、“我只按自己的方式行事”——反叛

“反叛者”与“顺从者”正好相反，他们喜欢与众不同，喜欢拒绝他人的要求，但他们又往往并不清楚自己到底想要什么。“反叛者”总是忙着抵制别人设定的生活目标，却无法给自己设定一个目标。

对于“反叛者”而言，他们往往需要有一个喜欢对他们发号施令的“权威人物”作为他们的反抗对象。这个“权威人物”的观点总是正确的，而当反叛行为导致预期的坏事发生后，这个“权威人物”又会出来帮忙“反叛者”收拾残局。这种相互斗争却又相互依赖的关系，往往能够持续很长一段时间。

3、“我才是一家之主”——攻击

家庭中的“攻击者”会把焦虑和其他一切不好的东西都当做是别人造成的，他们会认为夫妻关系中的另一方、或者子女/家人造成了自己的挫折感；他们往往把关系中的另一方当做麻烦和障碍，不惜一切可能的方法去改变对方。

如果夫妻双方都是“攻击者”，那么这个家庭必然冲突不断，他们会把大量的时间和精力浪费在让对方听话和认输之上。

一般来说，家庭关系中的“攻击者”往往缺乏自信，往往认为自己不够好，因此不愿意接受对方与自己的差异。

4、“再见”——断绝关系

断绝关系最常见于亲子关系之间的矛盾。家庭争端发展到一定程度，达到难以忍受的程度时，有的人就会选择抽身离去，比如躲在房间里不再出来、或者离开家庭甚至离开所在的城市，都是断绝关系的表现。

很多人选择与家庭断绝关系，是因为感到自己在家中十分无力。由于配偶、家长掌握了所有的权力，他们感到自己无能为力、感到无法保持自己的个性、感到缺乏自信且孤独。事实上，这些人往往看起来十分独立，但实际上却是害怕与他人亲近，是把独立建立在“拒人千里之外”之上的。他们在原生家庭中尚未解除的依赖性越大，就越有可能在感情上与别人断绝关系。

以上的四种方式，是最常见的对协同一致要求的反应方式。事实上，一个健康的、运行良好的家庭是应该能够容忍成员之间的许多差异的。利用差异相互激励、健康成长，而不是害怕差异，才是处理家庭分歧时应该遵守的原则。