幂幂之中注定我们要相遇，相识，相知。
丫头从来都不会主动去加陌生人的QQ，很多时候就算别人加丫头，也要说明原因或者是谁丫头才会同意加好友的，就是不喜欢随便加一些人进入自己的朋友圈。有可能是工作需要和对旅游行业感兴趣吧！我就去加了一个在导游交流群里的一个人，那个人就是后来的大哥哥。
想着好好学习一些东西，学习这种事情嘛还是要自己主动才会有意想不到的收获。但是丫头加好友也是要先去他的空间看看，看看他的签名，看看这是一个什么样的人。虽然可能无法完全了解一个人，但是至少知道这个人是不是正派的吧！加你的时候说明了加你为好友的理由，但是你好久都没有同意，有可能是你不经常在线的原因吧！5天之后当你同意的时候，我都懵了，都不记得是自己主动加你的。
刚开始你和我聊天的时候你说：丫头！怎么还不让我进你的空间啊！然后发一个无辜的表情过来。你这丫头倒是把我空间给翻了个底朝天了却不让我进你的空间，哼！我说你想知道什么我可以直接告诉你呀！然后我就问你有关导游的一些问题，你就和我说：丫头！我劝你以后不要从事导游这个职业。我问你为什么?可你就是不告诉我，你说要让你进我的空间你才告诉我为什么?调皮狡猾的大哥哥。
我们从一开始的在QQ上聊天转到工作微信，最后到私人微信，就这样，我们就在彼此的朋友圈了，我们从一开始的简单介绍一下彼此到后面开开玩笑，聊聊彼此的工作，音乐，电影，爱好，等等。
点点滴滴，恍如昨日。差点就把彼此弄丢了。
我们之间，有聊不完的话题。也不知道为什么，我第一次会对一个网上认识的人这么信任，从来没有防备，把你当作朋友一样的看待，每天发生了什么，有什么新鲜的事情我都会和你分享，和你说。我是一个心里面藏不住话的人，对身边和自己玩的好的朋友，从来都不会藏着掖着。但是对陌生人，陌生的地方，陌生的环境会有很大的防备心理。可是对于你----大哥哥，我就是没有。
那个时候真的是把你当作朋友了，和你聊天很开心，和你分享事情很开心，我们就那样热火朝天的一直一直每天都联系，说说彼此每天发生的事情，一直到后来的某一天我才发现，我好像已经习惯了你，习惯了每天和你聊聊天，说说话，你很久不回我消息我会很着急，会很难过，我知道可能要演变成网恋了，我不能喜欢上你的，我要把这种刚萌芽的种子给彻底拔掉。因此，自己就去你的空间默默的留言，留下祝福的话语，然后默默地离开。
此后的三天，我没有和你发过任何消息，就这样悄无声息的，默默的走了，虽然内心有无数次的冲动想发消息给你，可是每次有这样的冲动的时候我都告诉自己，不可以，不可以，不可以。
直到第三天晚上的时候，你发消息过来说:丫头!感觉自己被抛弃了。我毫不犹豫的回答:本无开始，也无道别，何谓抛弃之说。你问，为什么？我说:你是习惯了我每天和你聊天，习惯了我对你的问候，习惯了我每天缠着你和你说这说那的。
在我发现自己主动过头了，得不到相应的回应的时候自己终于清醒了，才发现自己差点越陷越深，开始要遏制住自己的感情了，只能把你当一个聊得来的朋友，不能越界。所以我就告诉自己不能和你联系，要把我们的热情冷却下来。我说:你好好上班，我好好学习，就这样。然后你回我的是:习惯了彼此的存在就是爱呀!丫头!我已经喜欢上你了。既然彼此都喜欢那就见呗！
好疯狂!从来没有想过，萍水相逢，隔着屏幕，我们能够那么理解彼此，懂彼此，有那么多的共同话题可聊。那个时候我依然是告诉自己只能把你当朋友，不能再一次坠入感情的漩涡，怕自己陷进去。
我是一个很重感情的人，上一段感情的经历让我更加倍感小心，无论做什么你都要承受最终的代价。那种撕心裂肺的痛，那种爱到尘埃里的我，不是我喜欢的自己。我是一个多么骄傲的人，从来不会轻易低头服软，但是在那段出现裂痕了的感情里，我努力的去解决我们之间存在的问题，我愿意退可是别人却不让，本来可能一个拥抱就能解决的问题，最后却演变成没有任何解释的形同陌路。
我深深的明白爱一个人不能爱得太满，要留几分爱自己，没有人会爱尘埃里的你。在那段感情之后，我告诉自己，不想在谈恋爱了，我好像还是喜欢一个人，不用顾忌那么多，不用害怕是否忽略了彼此。我不想再谈感情，只想一心求学，充实自己，给自己充电，当自己足够优秀，该有的相信都会有，一切随缘，你若盛开，蝴蝶自来。
恰到好处的遇见，你不来，我不老。
可能那层窗户纸捅破了以后我们可能就会有很多的顾虑了，至少我是这样的。但是我早已下定决心我们的关系一定不能再加深了，所以，我还是坚持把你当朋友就好了。
可是啊！感情的东西真的好奇妙，如果我当初就那样默默地离开，绝不再理你，而你也不在和我联系，会不会就不会有后来我们的故事。真的是合拍的两个人一粘上就挣脱不了，我们越演越裂，最终确定了彼此恋人的关系。
还记得当时你说:丫头!我要你永远做我的丫头，你愿不愿意?我说:丫头是女朋友吗？你答:嗯!我又问?你不是说你怕异地恋吗？不是说等我们见了面再说吗？你确定吗？你说:确定。
我是多么的欣喜若狂，这是你第二次对我正式的追求，我其实一开始就告诉自己要一定不能喜欢你，可是最终还是陷进去了。之后，我回你:嗯!那也是你第一次对我说，爱你，丫头!第一次对我说:晚安！我的小叮当!每每回忆起我们的种种，都是甜甜的。
我们从一开始打字聊天，发语音，打电话，到开视频，到我每天早上叫你起床上班。每天无论多晚多累都回彼此一个电话然后再睡觉，一聊就是一个多小时，真不知道我们都是聊了些啥？身边的小伙伴怎么可以忍受?哈哈！我那个时候挺混蛋的，每晚都要撒那么多的狗粮。
那个时候的我们是多么容易满足，每天各自在各自的城市工作，学习，但是我们彼此都知道远方有个牵挂着的人，不管多难熬，想着彼此都是幸福的，暖暖的，甜甜的。反正那个时候的我，心里想的，嘴里念叨的都是你。每天都会对着自己的小伙伴说，大哥哥怎么怎么?每天都会提到大哥哥，想到你都是甜蜜，想到你就很开心，想到你嘴角就忍不住上扬。
我们都渴望最长情的告白——陪伴
人有七情六欲，欲望这个东西是最能惹事儿的。我和我闺蜜说我和你的事情，把你告诉我的有关于你的故事和我闺蜜分享。一开始我对我闺蜜说我要把那刚萌芽的种子给拔掉，闺蜜说:为啥？顺其自然就好啊！人的一生，无论什么？既然遇见了就是注定的，它总会教会你一些事情。
我闺蜜其实早就发现我是有多么在乎你，喜欢你了，只要一提到你，满心的欢喜，不好笑的我都觉得好笑，总之，就是喜欢就是开心，就算是后来的我们，一想到你，我依然是微笑着的。
闺蜜说:大凤啊！我觉得你们在一起挺合适的，1米78的个子配你这个1米5的个子，最萌身高差，真的很可爱哟！还是兵哥哥，你赚大啦！哈哈！开玩笑的啦！其实只要人对你好我就放心啦！我看得出来你很喜欢大哥哥，你们有那么多的共同话题，而他也挺宠你的。只是，不要陷得太深，很多时候越爱就越想得到的多。
闺蜜有些时候给我的感觉就像看透人生一样，能够洞悉一切，就像一位大师一样，貌似看破红尘了。说笑的啦！但愿她看到这篇文章的时候不要喷我，嘻嘻！的确，如我闺蜜所言，我和大哥哥一开始觉得每天发发消息，打打电话，开开视频，看得见彼此就已经很满足，很幸福了。可是，这样的日子越久，越长，我们就越是想见彼此。
刚开始是大哥哥说他抽个时间请假来见我，还记得有一次你正准备请假，上面又有团下来了，推都推不掉，而且第二天你一带就是两个团。唉！导游真的累啊！心累!这是大哥哥常常和我说的几个字，每次一听见你说你好累，还带两个团，接了这个团还有另一个团，忙得不可开交，我就好心疼你。可是自己却无法帮你分担，心有余而力不足真的好无奈啊！就这样我们相见的行程一拖再拖，一直到有一天我在工作中遇到了对于我来说超级伤人自尊的事儿。
事情是这样的，那个时候我在一家教辅机构上班，每天都会出去做做宣传，发发传单。那几天的太阳是如此的灼热，但自己依然能够承受。换作以前的我，连发个单子都会不好意思，会觉得好没面子，直到自己长大了，懂事了，才发现任何通过自己劳动获得的报仇都是高尚的，而只要是通过自己双手获得的劳动成果都是不掉价的。劳动没有高低贵贱之分，都是平等的。
在那火辣辣的阳光下，从身旁走过的每个学生家长及学生我都会发一份我们的宣传单。您好!您看一下，谢谢！每一份传单发出去，我从来不会落的两个字是:谢谢!下一秒，一份传单发到一个学生的手里，他接过单子对旁边的大人说:怕她饿死， 手里面还拿着单子在半空中随手摇晃。
那一瞬间，我的脑海里一直回荡的就只有那四个字，“怕他饿死”。眼里饱含了泪水，心里面很不是滋味，很想嚎啕大哭，却不能，强忍着把所有泪水忍住，咽下去，继续发，一直发。
是的，我真的长大了好多，可能成长的代价就是去经历那些未曾经历过的，去承受你年轻时候无法承受的事情，不管好的坏的都会让你再一次蜕变，直至你能承受得更多。
当时真的真的好想嚎啕大哭，无法诉说的那种难过，就是觉得自己的自尊受到了重创，劳动被人蔑视，心里很不是滋味。第一时间告诉大哥哥，我好难过，好想哭，好想靠着你的肩膀嚎啕大哭，可是你不在身边，你不在。
那个时候的我，那么脆弱的我，只要你立刻打一个电话给我，于我都是无比的温暖。可是过了好久你才回我，丫头!我现在在忙，忙完了我打电话给你。其实啊！我是多么希望你能立刻打电话给我，可是没有，其实我内心是很期待你的这个电话的。
自己很多时候都是一个人强忍着坚强，因为自己不坚强，不勇敢，没人会替你坚强，勇敢。表面上看着是个女汉纸的我，其实内心就是一个特别想要有一个人宠着的小公举，这一点大哥哥你是知道的，你也说过要宠着你的小公举的。
晚上你打电话过来，问我发生了什么事儿，我说:没事儿了，就自己一下子没控制好自己的情绪，一下子心情崩了，不过现在已经好了。你说:说一下嘛！本来不打算说了的，觉得自己能够看开，能够消化掉那样的情绪就不和你说了。在你一再追问之下，我还是和你倾诉了，然后你告诉我的是，再正常不过啦!我之前也遇到过类似的情况，然后你还说了许多你以前经历的种种。
我知道，你虽然只是轻描淡写的描述了一番，但那轻描淡写的画面下你不知道吃了多少苦，承受了多少的痛。只是那些经历，那些成长早已化入你的骨髓，你的思想，伴随着岁月让你无法用轻飘飘的言语来表达，但从你的话语中，我知道你懂。我们都需要成长，那些伤痛就是成长的代价。
像风吹了8000里，不问归期。
可能真的是等待的太久了。我们前一秒还好好的，下一秒就山崩地裂。
明明昨天晚上我们两个都还好好的，可是为什么第二天早上你却对我说:我们还是分开吧！因为我们想要的是陪伴而不仅仅是问候。我们还是分开吧！这几个字重重的映在我的脑海里，那么的沉重，我都没缓过来到底是发生了什么？
好突然，不知道问题出在哪里?脑子里一片空白，但眼里泪水却止不住的往下流。我说:你好残忍，什么都是你一个人在说，你说你想要的是陪伴，不只是想要更加是渴望。于我又何尝不是呢！谁都想要陪伴，谁愿意孤零零的一个人啊！可是爱有的时候不仅仅是陪伴嘛！你说:还是等待。
是的，还需等待。然后我说:我们是不是等待得太久了，昨天晚上我又梦见你了，听说梦见一个人就是证明快要相见了，可是今早一睁开眼看到你发给我的消息瞬间晴天霹雳，整个人都不好了。你说:是啊！真的是等了好久，都快半年了。然后我说:我请假去见你吧！然后你说:请到了告诉你，你好推团。然后我和我的小伙伴说我要请假去见你，小伙伴不放心我一个人去，所以也请假陪着我一起去见你。
在小伙伴看来，我简直是太疯狂了，竟然想着一个人独自去见你，她是绝对不会允许我那样做的，大晚上的一个人乘火车，她怎么会放心，其实她也是不放心你。可是我却从来没有想过这些问题，我相信你，就是信你，总不至于你会把我卖掉了吧！归根结底就是一句话，我真的很喜欢你，想见你了，只知道不想留下遗憾，就算真的不能在一起，我也要见你一面才甘心。
商量好之后，我们请了假，然后立刻就订了当晚前往你那边的列车。可能别人都不信，长这么大，这是我第一次做火车，第一次见网友，第一次这么疯狂，第一次这么无所畏惧，哪怕我一个人也要狂奔去见你。
23:40的火车硬座，定好票之后你让我把车次发给你，然后到了之后你来接我，你说你那边的天气早晚还是比较凉的，叮嘱一定要带件外套。你还转了500块钱给我让我订软卧，舒舒服服的睡一觉一晚上就到了。我说：不用，我自己可以独立，我可以的。你说:你还是一个学生，赶快收下。我说:你放心啦，我有钱的，不要担心，我到了告诉你。
好开森哦！终于可以见到我的大哥哥了，虽然早已无数个视频，可是现实中的我们毕竟没有见过嘛！我们的这次见面像是预谋了好久的一次旅程，期间因为种种的原因一直搁置，直到你莫名的说我们还是分开吧!好害怕，好害怕留下遗憾，好害怕失去你，也是这个导火线才让我明白我是多么的渴望见你一面，那一刻我只知道，我不想留遗憾，能够见你一面就算我们最终无法走到最后也无憾了。
列车一直向前行走着，就像我期待见到你的思绪一样从未停止。在列车上度过的这个夜晚好漫长，好难熬，好期待见到你，又好害怕见到你，你会嫌弃丫头矮吗？我会让你失望吗？很晚了然睡不着，脑海里早已设想过千万遍我和你见面的场景会是什么样的?时不时的看看窗外，只能隐隐约约看到点点滴滴的灯火，至于其它的风景，虽然被黑夜笼罩着，但我知道，那一定很美。
大哥哥在拥挤的人潮中找到了丫头
到了，这一夜好漫长也好快，想着你的夜其实也过得挺快的。虽然一晚上没睡好，座了一夜，屁股是疼的，腿也是僵硬的，可是乐此不疲。这样的第一次，会让后来的我回忆起时更加刻骨铭心，至少那时的我为了我们的爱情我是不问归期，只要有你的。
抵达车站，风吹的好大，拥挤的车站除了嘈杂的声音之外，还有莎莎的的风声，这风吹得如此的剧烈，像是在向大哥哥传递着丫头已经到了的这个消息。下车了小伙伴说让我打电话给你，我把手机攥在手里，周围的世界瞬间如此安静，只听得见我心跳加速的声音。
电话拨过去了，您好！您拨打的电话暂时无人接听。再拨打另一个号码，喂！我到了。电话那头说，好，我正开车过去，你先等我一下。好的，不急，你慢点开车。大哥哥还没来，我和小伙伴都说先去上个厕所，刚蹲下手机就一直在包里震动，我猜是大哥哥打来的。果不其然，出去之后我回大哥哥电话，我刚刚上厕所去了，你到了吗？我出去找你。
偌大的广场上，各式各样的车辆，人来人往。我一边往外走一边向四周看望，寻找，就这样一直走着，一直寻找着。不知道何时，你就那样悄无声息的出现在了我 的身后，你轻轻的敲打了一下我的头，我一转身，你就在那里了。
小伙伴在我旁边走着，她很早就发现你在我身后的，却一直悄悄的瞒着我，小坏小坏的小伙伴。嘻嘻！我记得我当时转过身看到你时，好像一边说着什么然后打了你一下。不记得你当时是说了什么没有，好像你当时很沉默，很冷酷的样子，然后就一个人快快的带着我们往前走，真的是腿长，欺负我这种小短腿，哼！
车子就停在不远处，你把门打开，原本我是要做后面的，可是后面那两个小伙伴硬是不给情面，一点空间都不给我留，真是坏透了。害羞的我就只能像只小猫咪一样乖乖的做到副驾驶的位置上咯！
刚坐到位置上，安全带都还没系好 你就往我怀里递了一样东西，那是你之前一直说的要送我的礼物，你说过那可能不值钱，但是却是你亲手编制的。还记得当时你说要送我一个礼物，你说要邮寄给我，我说等我们见面的时候你再给我，原来你一直记着呢！当时我就一直问你是什么礼物？你说不告诉我，等寄到了我自己看就行了，然后我就一直追问，后来你实在是没办法了就在我们开视频的时候拿给我看了。
那是你在部队的那两年收集的子弹壳，然后你用这些子弹壳亲手一颗一颗编制成的一只蝴蝶。拿在手里是那么的沉重，就像我们俩的爱情一样，有多沉就有多深，有多珍贵，一路上我就这么一直把这只蝴蝶抱在怀里，好好呵护着，即使是在后来，我都把他看得很重很重，很珍贵很珍贵，我也一直把这只蝴蝶放在我的枕边，一直陪伴着我。
坐在你旁边，离你那么近，风一吹，我都能闻到一股属于你身上的那股独特的气息。我不敢直接侧身过去看你，只能用余光偷偷的看，看你开车的大手，看你的侧脸；而我也知道你在偷偷的看我，也不算偷偷的啦！是正大光明的看，你会时不时的转过头来看我，我可能是不好意思吧！一直看着车窗外，时不时的又用余光偷偷瞄一下你。
接下来的时光就是你带着我们各种闲逛，聊天，散步，刚开始的你很沉默，后面却一直喋喋不休，各种说笑，这才是我认识的逗逼的你。我们逛古城，游三月街，吃夜宵，环游洱海等等，具体走过了多少个角落，多少条街道我也记不清了，只知道一路上走 着，游着我都是拉着你的手的。
你走路真的好快啊！真不愧是大长腿。跟不上你的节奏我就索性放开你的手 站在那里，不走了。你走那么快干嘛嘛？你看我小伙伴们都跟不上啦！然后你这又才把脚步放慢下来，然后我又继续拉着你的手。
好想时光就定格在那一刻，我们就那样一直挽着手走着，时不时的你剥一颗板栗喂到我嘴里，偶尔我又剥一颗板栗送到你的嘴边，就那样永远不停下；凝视着洱海的湖面，好美，好安静，聆听着洱海的水声，好清脆，好想时光就停留在那一刻，而你就那样一直开着车，不要停，我就坐在你旁边，我们就这样静静地看着洱海，吹着洱海的风，看着洱海的天空，看着时而飞过我们身旁的蝴蝶飞舞，聆听着彼此的声音。
