1
我的成长里充斥着哭泣。
幼儿园时，下雨天，其他小朋友都被家长接走，只留下我一个在园里等。
等到天黑，妈妈下班，她看到只剩我一个人，觉得委屈了我，母女俩一起哭。
当然我已经忘了这事。
但是我还记得，幼儿园第一天报到，妈妈送完我后离开，我在陌生的人堆里嚎啕大哭，仿佛被抛弃。
小朋友们一起学跳绳，我学不会，我只会哭。
可恶的男生扯坏我衣服上的毛球，我不敢告诉老师，我只会哭。
小学四年级，我遇到了一个严厉的数学老师，一言不合就敲毛栗子那种。
她喜欢站在我身后，看着我做作业，一旦发现做的不对，毛栗子就像暴雨梨花针一样朝我猛敲过来。
痛当然痛，但比起脑壳的痛，更痛的是我那仅存的一点自尊心。
几乎每一天我都要被她有意无意地敲几下，被敲一年后，我开始记录她每天揍我的次数，并记录下我有没有哭。
后来发现我几乎是整日以泪洗面，跟死了全家一样惨，虽然我年纪还小，但我知道这样不好，所以，我开始学习忍住不哭。
拼命忍住眼泪的感觉很痛苦，嘴巴紧闭着，喉咙里好像有根刺，只要稍稍喘息，那根刺就会发了疯似地蛰你的喉头肉。
眼眶里蓄满了泪水，还是要拼命蓄住不能掉下来，但这样视线会完全模糊，眼前的课本呀作业本呀什么都看不清。
这时她要求我擦掉重新写，我的眼睛就像蒙了一层水雾，眨一下，眼泪决堤，眼前一片亮晶晶亮闪闪。
或许是我泪腺发达，其他受到同样对待的同学，不以为意的居多。
有个比我挨揍还多的女同学，她总是把脸憋的通红，有时能忍住不哭，有时是一边擦眼泪一边写作业。
在全班同学面前挨揍，让我无地自容，哭能让我舒服一些，我知道哭不能解决问题，可我又学不会忍住不哭，我只祈求岁月马不停蹄地往前跑。
我想寻求不哭的秘诀。
2
二十多岁我走上社会，被领导在办公室责骂，当着众多同事的面，回到座位，装作不以为意。
手按着鼠标，眼睛一眨不眨盯着电脑屏幕，没有人看得出，我的眼泪早已盈满眼眶。
赶紧起身跑进厕所，才敢偷偷地呜咽几声，任眼泪肆意滚落。
哭完，还是乖乖回到办公室，做表格审文件。
终于明白，哭是最没用的事。
既然工作还是要做，钱还是要赚，哭岂不是浪费力气？
哭出来，气还是要咽回去。
那时我在陌生城市打拼，住最廉价的隔断间，和异地男友用手机吵架，吵完关机，世界顿时安静。
我去洗澡，一边洗一边哭，咬咬牙拼命控制着眼泪，克制着情绪，但就是不争气，便狠狠地打了自己两嘴巴。
职场是身不由已，情场却是咎由自取。
后来工作渐渐上手，不再犯错，情场却是不得意。
闹到最后，还是分了手，不记得哭了多久，甚至也打电话苦苦哀求对方再给一次机会。
看清一切后，告诉自己，不许再为这个男人流泪。
造化弄人，当得知他来到我所在的城市，我仍然是毫无底线地和他见面，一起吃了饭，我甚至为他准备了生日蛋糕。
他看到后，哭了。
对有泪不轻弹的男性而言，哭是伤到深处，是无声咆哮。
我又一次哭地龇牙咧嘴，全然失态，情绪奔溃到已经不管不顾。
我们都渴望爱，却不知如何去爱。
两年后，我们扯证，又一年，我们婚礼。
他单膝跪地，向我求婚，我点头同意，有些泪意，却是喜极而泣。
婚后三年间，当为了谁打扫卫生谁洗碗花谁的钱的问题争执不休，我还是会哭。
一个人睡到沙发上冷静，眼泪流了又干，干了又流。
大着肚子，和他争执吸奶器该不该产前备好，恼羞成怒，我只能以哭来发泄。
我怀疑人生，我质疑自己选择的良人，我也咬着牙告诉自己，谁让你爱他。
我还能哭，说明我还爱着他。
哭完，我觉得全世界都会善待我。
哭完，我又有勇气面对生活的一地鸡毛。
原来小时候寻求不哭的秘诀，都是错的。
哭，也是一种能力。
3
哭，可能伴随人的一生，对我来说，哭是宣泄情绪的出口。
哭是快意人生，是随心所愿。
哭是排毒解压，是重新开始。
哭或许也是软弱无能，也是踌躇不安。
谁规定爱哭的人不能坚不可摧？
谁规定爱哭的人就一定优柔寡断？
想哭就哭，想笑就笑，喜怒哀乐不需要买单，便可永久享用不尽。
但愿你被温柔相待，但愿你也能想哭就哭。
