今天是我来上海第五天。
一个来自二线城市二流学校的普通应届女生，直到昨天傍晚，我一共面试了5家公司，听到最多的对话就是:“之前在北京实习呀，BAT哦，还不错怎么来上海了？”
“因为我喜欢上海这座城市！”
“卧槽，在这生存的压力有多大你知道么？”
“嘿嘿！”
“现在住哪呀？”
“车站附近的青旅。”
“卧槽，自己一个人在这？”
“嘿嘿，嗯！”
“卧槽，又一个来追梦的！”
这些面试官的反应让我一度怀疑，我是有多不应该来这座城市。
我不是来追梦的，我不想在陆家嘴的格子间眺望黄浦江，也不期望某一年的元旦可以站在外滩高楼跟大家一起倒数看烟花。可以说上海没有什么我要追求的梦想。
那你为什么要来上海？
因为我喜欢这座城市呀！
卧槽！
好吧，我喜欢上海，从很久很久以前。
上海是我跟二昌第一次牵手旅行的地方。那一年我大三他大二，我学广告，喜欢走在时尚的最前沿，他学摄影，喜欢在他镜头前各种搔首弄姿的我。（嗯，他确实很喜欢我但我却一点都不时尚！）
我说自己是年龄大点的小姑娘，他是心智成熟的小老头儿，不管什么时候他都一直牵着我的手，让我可以无忧无虑的跟着他走，就从那一刻开始我喜欢上了上海这座城市。
在一起是甜蜜的，但年级的差距分离也是注定的，大四我开始实习，因为不甘于待在那个小城，想让自己的经历更丰富，所以我想到了上海，但要没有他的陪伴自己一个人出来，我怂了，他才大三还要考研，注定了某些路他不能陪我一起走。
于是我像个巫婆一样把上海描述的天花乱坠，只希望舍友姣姣会想一睹魔都的风采跟我一起来上海实习，但最后我真是个巫婆却跟着更污的姣姣去了北京。
当时北京的凤凰和腾讯都向我抛出了橄榄枝，所以就满怀斗志的冲去了北京，但一到了北京发现腾讯部门的负责人换了，她不看我的简历也不看我的作品就直接告知我不行。好在还有凤凰，但工作了一天就发现这不是我喜欢的工作，在经历内心的苦苦挣扎后我选择了离开。
可能是好运暂时光顾别人去了吧，之后将近一个月我都没再找到工作，而且因为人生地不熟去北京的时候我跟姣姣没有租房，我们寄宿在她朋友的大学宿舍，那里离海淀区近三个小时车程，每天我都要花五六个小时往返找工作。
那时的我再也不会被二昌牵着，我会在深夜迷路，会走着走着就蹲下来哭，会在地铁里坐过站，会很不喜欢北京这座城市而无比怀念上海。因为这里没有他，也没有关于他的记忆。
在二昌眼里我是一个小女生，即使远程操作也要一直保护我，我住的地方甚至没有网络无法投简历，他每天都帮我查各种公司然后海投，饭前想到要吃泡面犯恶心的时候他会定外卖送来大餐，不开心的时候可以随意找他发泄，只有一点他做不到就是过来牵着我的手，给我一个大大的拥抱。
后来在他的努力下，我找到了工作，一份非常不错而且我很喜欢的工作，在我租房子搬家前一天，他从济南赶到北京，每一步都是用跑的，因为我是下午五点多临时决定让他来帮我，他从五点多坐一个多小时的车去济南火车站，坐两个多小时的车到北京，再坐地铁倒公交最后在零点钟声敲响前一刻跑到了我身边。
就这样我终于可以在北京稳定的生存了，平淡有距离的生活不会让我们产生大的矛盾，他继续在学校拍他的片考他的研，我每天在公司加我的班做我的图。我们的爱情没怎么同过甘也没怎么共过苦，微小说里看到的毕业即分手我们没有经历，两个人毕业后同住小破屋挤一张小床我们没有经历，找不到工作吃不上饭我们也没有共同经历。
因为这一切只能我自己面对，他会在我身后离我最近的地方尽一切可能帮助我，但却不会陪在我身边。
因为毕业以及各种事情，我从公司离职但没有直接回学校，我想在毕业前找到工作，毕业后就可以安稳地上班不用再为找工作发愁，但我太想他在身边了，那段时间我像着了魔一样每天都是负能量，觉得自己各种辛苦，别人都是男生在外面打拼女生受照顾，或者俩人一起经历那些吃不上饭找不到工作的艰难时光，为什么我却只能自己面对这一切，只能自己一个人在小破屋吃泡面，我觉得我好辛苦，每一天都很辛苦，短短一个多月我说了无数次分手，他从济南追到北京，从操场追到宿舍。
但慢慢地发现失去他的痛苦比让我自己经历这些小的艰难更难受，所以我们坚持到了现在。
有人说，当你发现生活很苦的时候是因为你长大了。毕业的那一刻我想我长大了，我知道生活很苦，也敢于自己去面对，我还是不喜欢北京选择自己来上海，来这里等他。
拖着箱子坐上公交车那一刻，我以为我会哭，离开学校的温床和二昌的怀抱又要自己出来打拼还是会受不了吧，车上的小情侣在讨论下车后买个锅以后一起做饭吃，舍友在群里说不知道该跟男朋友去青岛还是一起去杭州。
那一刻，我感受到了从未有过的自由和舒畅，还是会担心将来要面对的未知磨难，但却不怕了，因为他会一直在我身后，他在努力的奔跑，跑到有一天可以追上我跟我并肩一起走。
二昌把我送到了上海就走了，就像偶像剧情节一样我们送来送去难舍难分，他把我送到火车站附近的青旅，我把他送到火车站门口，一个大大的拥抱后我不敢像以前一样看着他检票进站，我害怕，害怕自己又变成那个在北京时因为需要他，而把俩人都逼疯的自己，所以跟他说了句拜拜就立马转身跑掉，一路跟老妈打着电话回到走了八遍依然会迷路的小区。
因为神经大条我没发现有个人一直在尾随我，就像我没有发现二昌为我做的很多很多事，他怕我害怕，怕我迷路，怕小路上会有坏人所以没有进站又偷偷把我送了回来。
如果我知道你跟着我，我会走的快一点，这样你就不用看着我上楼后又急着骑车赶回去检票，如果我知道你跟着我，我会努力跑回小区，这样你就不用一直那么累。
没有车祸，也没有偶像剧，我好好的在上海活着，参加面试，他好好的在济南生活，努力考研，没有轰轰烈烈，也没有撕心裂肺，我们的爱情没有大波大浪过得平平淡淡，我们没怎么同过甘也没怎么共过苦。
我依然在上海的摩天高楼中穿梭，告诉面试官因为喜欢上海这座城市所以我自己来了，我会自己找房子找工作，会好好吃饭每天看书，会继续吃着泡面忍受没有工作的压力，但我却一点都不害怕了，当我自己吃完这所有的苦，我发现我还是好想好想跟你在一起。
