1

如果我们认为自己能够给予孩子自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。

如果孩子认为自己的自尊取决于外在的他人的评价，孩子就可能会变成“讨好者”或“总是寻求别人的认可”。

他们就学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。这样培养出来的是“他尊”，而不是“自尊”。

我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。

大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。

2

赢得合作的四个步骤（友善、关心和尊重是根本）

①表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

②表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

③告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

④让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

3

我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们说话的语气往往能最准确地表达出我们言语背后的感觉。

4

孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。

孩子的行为将取决于他们所相信的事实，而不在于真正的事实。

5

不要替孩子做任何她自己能做的事情。

其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。

他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。

当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。

正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。

当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。

当他们寻求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。

6

平等并不意味着“完全相同”，而是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。

7

当孩子犯错误时，试试对孩子说这样一句话：“你犯了一个错误”，太好了！我们从中可以学到什么？

孩子们每天都需要看到犯错误的价值所在，并在一种友善地环境下从错误中学习。

矫正错误的三步曲:

1.承认——啊哈！我犯了一个错误！

2.和好——我向你道歉。

3.解决——让我们一起来解决问题。