昨夜，失眠。
因为，突然发现我跟我从小一起长大的闺蜜三观不合了。
01
我和紫陌从我呱呱落地时就相识了，她比我早来这个世界上十几天，我们两家是邻居，当我俩都在襁褓中时就被父母抱着一起玩耍了。
我们曾经好得像一个人。她穿我的衣服，我穿她的衣服。我去她家过夜，一起逛街，一起洗澡，躺在同一张床上睡觉。我们手拉着手一起上学、放学，又手拉着手一起上厕所。懵懂时期我喜欢的男生是谁她会第一个知晓。
我们一起探索这个茫茫浩瀚的世界，比如，青春期把自己正在发育的身体展示给对方看，尝试两个人同抽一根烟，同喝一罐啤酒。又一起在同一座城市读大学。一起展望美好的未来，又对现实无比的愤世嫉俗。
我们彼此怜悯，又相识相惜。
我们都以为，我们永远会是一辈子最好的闺蜜。
02
大学毕业，她留在了那座离家更近的海滨小城，而我，毅然决然选择了更大的远方，我只身来了帝都。分别时，她送我上长途大巴，我从车窗探出头与她挥手告别，我哭，她也哭。
慢慢的，从分别以后，我和紫陌见面的次数寥寥无几，能谈话的内容也越来越少。
北漂的第一年，我曾找紫陌借过钱。那时的我，漂泊不定，无依无靠，住多个人拥挤在一起的狭小光线昏暗的宿舍，吃最廉价的饭菜，从事不稳定的工作。实在维持不下去的时候，我第一个想到了紫陌，我几乎从不向他人借钱，但是那次我向紫陌开了口。紫陌二话不说把钱给我转了过来，靠着她借给我的那五百块钱，我在帝都又勇敢地坚持了下去。
日子，像流水一般快。
这一坚持，就N年过去了。
这么多年，紫陌不止一次地问过我：“为什么不停下来过安稳的生活？”
我告诉她：“人与人是不一样的，我想要看看更大的世界。”
我在她眼中的不安稳就是：在很长的一段时间里，我曾走马观花的换工作，从国企换到外企，又从外企换到私企，从一个行业直接跳到另外一个陌生的行业；我曾居无定所，从城市的最东边搬到最西边，从城市的最北边换到最南边；我曾感情上一波三折，被曾深爱的人背叛，分手，又主动离开深爱我的男人。我就这样一路跌跌撞撞。
而紫陌，毕业后选择了一家大型企业一工作就是十年。开始了她的初恋，第一次便确定了终身。她早早结婚，第二年就生下了孩子，在她的世界里，有个知冷暖的男人，有个懂事的孩子，有个温馨舒适的小家，她便铁了心要这样一生一世过她的烟火日子。
而我过的生活，对她来说就是飘忽不定。
我自己认为，我一心要往更高的地方走。
我的意识里，总是充斥着奔走的欲望。
后来，我也终于遇到了深爱我同时我也深爱他的男人，走入婚姻的殿堂。在有足够的物质基础和心理准备的前提下我们迎来了我们的孩子。我放弃年薪丰厚的工作，从零到一投入精力创业。于是，凌晨时分，我经常刚跟客户谈判完开着车行驶在寂寥无人的马路上。每天都在学习，稍微落后就感觉被这个世界远远地抛弃了。在这座很大的城市里，经常周身被苍凉而又温暖的情绪笼罩着。
我一边拼命地努力工作，又一边热烈地拥抱生活。
我会经常来一场说走就走的旅行。我去泰国欣赏妩媚的人妖，我到韩国学习韩国女人的精致。我跋山涉水走遍国内的几十座城市，曾去看过大海上的日出，领略过高山上的夕阳西下。去古城看过满城古韵，领略过寂寥小镇的璀璨星空。
于是，经常紫陌在同学群里嬉笑怒骂与其他同学有一搭没一搭的闲聊时，我都在埋头工作，我好像永远闲不下来，我忙着完成我的梦想，忙着给客户呈交一份完美的方案，忙着码字，忙着一切我心中认为有意义的事情，忙着让平静的生活泛起涟漪。
03
昨天，我又一次地找紫陌沟通梦想。
我告诉她：“也许这是一个改变人生的机会，你要不要跟我一起尝试，不要怕失败……”
紫陌再一次毫无悬念地拒绝了我：“我只想按部就班地过我现在的生活。”
我狠狠地抛出一句：“为什么不想去看看更大的世界？你的人生可以过得更精彩。”
紫陌回复：“我不需要改变，我不想追求你认为的诗和远方。”
后来，我没有再回复她。
想了一夜，想明白了，我与她，原本就是两种不同的人生，在两个不同的世界。
也许，我不能试图改变和控制她，也不能要求她来理解我。
我也不能站在自己的认知内去指点她的事情。
我只能要求我自己按照我的意见而活。我走在我想去的路上，我有我的追求和我的信仰，我只要活成我喜欢的样子。
而他人，与我们的世界认知原本就不同，我没理由去别人的人生里指指点点。
也许在人生的不同阶段都需要有不同的朋友，有些朋友就是仅仅陪伴你人生的某些阶段。
这些，并非时光的对错，只是每个人都有不同的路和方向，人生也有不同的结局。
一个人的视野和心胸会帮我们选择进入我们人生的人，爱情如此，友情亦然。
你过你的一马平川，我走我的波澜壮阔。
