从准备考研到现在差不多是一年的时间了，爱笑的女生运气不会太差，但是在考研的准备阶段，我记不清自己哭过几次，所幸，我没放弃。
从大一入学，我就没有考研的想法，我理所当然的以为自己会毕业之后找份工作，和自己喜欢的人结婚生子，也许这一生就这么过去了。但是当真正面临抉择，是工作，考研，考公务员的时候，我迷茫了，我犹豫了，我想，我当时的状态大部分人也经历过。
之所以迷茫，是因为我们想的太多而做的太少。但真正的决定去做一件关乎到自己未来的事情时，却需要深思熟虑。
一开始和M先生在一起的时候，我是不打算考研的，当我看着周围的同学考研，找工作的时候，我发现我动摇了。我承认，我最终决定考研是受到了周围人的影响。我想去外面看看，我还没有找到自己真正想做的事情，我想去南方生活，现在的我还不够好，所有的这些，促成了我考研。
有些人是因为喜欢的人在一座城市，喜欢上了这个城市，而我，却是因为城市，选择了考研。
最终，M先生妥协了，同意我考研，我有了动力。八月的D城，因燥热让人的心情烦躁了许多。维持了半个月的辅导班，每天早上我都是不到六点起床，去背会英语作文，然后再回宿舍骑电动车去上课，而上课的会堂，也因为几百人，闷热的不行。白天上完政治后，晚上吃完饭再接着去上英语，直到十点。天知道我这政治书都没动过的人，是怎么熬过那半月的，唯物辩证法，否定之否定，原谅我没有把哲学应用到生活中。
开学后，系里有保研名额，我是有资格的一员，开会后，三天时间里，我查阅资料，打印，准备中英文自我介绍。我没有抱太大希望，但我要做，就要做好充分准备。但是，结果让自己失落了，不开心是难免的，我没有清高到明明都挺在乎的一件事，没成功，还假装无所谓。但我失败的原因我归结于自己的英语六级没过。所以，还是静下心来准备考研。
祸不单行，我和M先生因为某些事情分手，分手是我提的，但最后才在那段感情里拔出来的却是我。忽然之间，我不知道自己当初为什么选择考研，考研于我到底还有什么意义。自己的精神支柱没了，动力没了，丫的，我还考什么研。十一期间去泰安散心后，我找到了继续考研的动力，去你的M先生，我要为自己活。
回来后，继续看专业书，那时候我的同学有的已经在看第二遍了，有的大神都看第三遍了，说实话，自己心里是慌的。
考研，有些谈资是必要的，可以同学之间交流一下学习方法，但有些却是毒药，不要在乎别人看了几遍，看的多快，保持自己的节奏。
为了避免和认识的同学聊天，我去了图书馆，别人在外边享受的是和煦的阳光，我是阴冷的空气，还有点冷。为了不影响其他同学，我的根据地选择了楼道。每天早上不到六点到图书馆，在外边背专业书知道7点半开门，开门之后背半小时英语作文，之后就是专业书。我和舍友吃饭吃的早，吃完饭后就回去再看书到快一点，然后匆匆走路回宿舍，休息半小时。半小时后准时起床，下午开始做英语阅读，晚上继续专业，差不多到十点回宿舍。收拾半小时后，再巩固一天看的专业书，顶多到12点睡觉。
说实话，我不是学霸，所以我没能做到像同学那样熬到半夜两点，我晚上12点睡觉，第二天早上眼会很疲劳，效率低，最适合我的时间是十一点半。
考研拼的不是花了多少时间，拼的是在花了同样时间的情况下效率的高低，方法是否正确，如果方法对了，就会事半功倍。
这种状态我一直坚持到初试，临近考试的时候，我的生物钟已经调节到比闹钟还早，神经紧张到潜意识里好奇到这点了，为什么闹钟还没响。不仅如此，连我的体重也以惊人的速度下降，以至于我怀疑自己是不是身体不健康了。
初试，三门考试，政治，英语，专业课，做的时候一点也不紧张了，英语在做的过程中遇到一篇阅读理解读不懂，我当时越过去先做后面的了。直到拿出专业课试卷的时候，才体会到，考研真的有运气的成分。
我所说的运气是，在离考试前无论几分钟都可以翻资料，不要抱着一种不差这几分钟的心态，说实话，有时候就是这几分钟决定了初试是否通过。
过年后成绩公布了，一开始看到的时候有点不敢相信，英语政治都是67，专业课也在意料之外，那时的我已经做好了初试不过的心理准备。
参考了去年的分数线，我觉得自己有戏，所以成绩出来后没几天我就返校了，准备复试。复试考的是综合，包括笔试，面试，技能。现在想来，那一段时间的我整天忙的晕头转向，五本专业书压得我喘不过气，还有担心的技能。我曾经因为让同学点评我的技能，听到他们中肯的评价，我几近崩溃，我也会怀疑自己为什么把自己搞得这么累，我这么做值吗。
你自己选择的路，跪着也得走完，你哭天抢地不会有人理会，你的辛酸，你承受的一切别人都不会体会到，你唯一能做的就是用结果证明自己。
复试完的那天，我的心和我的身体终于放松下来。有的人说考研难，有的人说简单，你要记住一点，每个人评判难与不难的标准是不一样的，所以只有自己切身体会一次，才知道考研到底难不难。
仅以此文献给曾经奋战的研友和之前努力的我。
