我爸是个浪漫主义，追我妈的时候写的酸不溜求情书足足两个麻袋。可见他当时有多喜欢我妈。也许是太过于草率的结婚，婚后的日子始终鸡犬不宁鸡飞狗跳，记忆中。我是在父母的打骂争吵声中长大的，他们说不离婚只是为了给我一个完整的家。我不需要表面的完整，我倒是蛮希望他们离婚的。

我妈曾跟我说 有我之前其实她曾流产过一次 从楼梯上摔下来 肚子里的小东西没了 她还挺责怪我爸的 「当初你爸说不生孩子 要捣鼓文字 整天写文章 也没写出个名堂 反而说着说着 孩子真没了」后来才有了我。我妈产检的时候并没有发现我的染色体异常，依然顺利的生下了我。《不正常》这不仅仅是一个标签了，而是从娘胎里带出来的缺陷。我一直觉得不在人世的那位亲兄弟真得感谢我，是我他妈替你走了一遭这痛苦又曲折的悲剧人生。

20岁之前，我把我所有的灵气都用光了。变成一个庸人，孤独守着一片烧焦的田地。以前随便拿到一张纸都能写诗画画的人现在想表达自己的意思都要脑子里过滤很久。

搬家整理房间的时候找到了好几年前的写的短篇小说和连载漫画。走哪里都随身带着，失意时候看看自己过去的成绩。一页页翻过去，很明显地能感觉到自己的创作能力热情一点点消散。心有不甘力不足。

更令人绝望的是，当时的放弃不是因为三分钟热度的散去，而是因为从心底里明白了，自己才华消逝殆尽。庸人和天才之间的那条沟，不是再靠努力就能够跨越的。

不招人妒恨的人是庸人，平庸之辈人缘极好。招人妒忌的因素肯定不会是财富，一个社交圈内，部分的人能力水平平均，如果不出这个圈子。财富差异不会很大，只是你把它用来装面子还是填里子而已，明眼人一眼看清。最招人忌恨的其实是才华。

曾经我的家庭也是幸福美满如今支离破碎才华消失。无法忍受自己变成一副平庸狗屎德行，疯掉之后，对一切事物感受迟钝。我完全是可以拿来当坏的例子。人无法独活吗？正是因为看多了阴暗面，我才选择独自生活。抑郁症的药吃完了，去开药医生嘱咐我；要多跟人聊天。我：在我看来一切没意义的社交都是在浪费生命，我精神世界足够富足了。

被现实压垮并失去自我，这种行为在我眼里并不是成长和成熟，反而是一种放弃自身本质的苟且偷生。用这种方式得来的所谓的“社会经验”根本就是无稽之谈，只不过是一帮俗人自以为是而衍生出的荒诞教条罢了。活在别人的三观之内，倒不如活在自己的世界里。

所怀郁闷 睡到自然醒  随清醒梦昏沉 没什么较这兴奋  所谓受困 狭窄空间或  宽阔得更甚 有些烦扰出自于庸人 

明天如果能睡到自然醒，我就不庸人自扰。大家周末愉快