对我来讲，这十天，是带着新鲜感看到一切之后的糟糕的十天。越发的看到真相 越发的迷茫和不知所措。同样，掉入了更深的黑洞，无法自拔。
1.情感
和男朋友相识半年 恋爱一年 差不多两年的时间。他一直在青岛工业区工作，而我一直在黑龙江老家，介绍认识，开始我不同意，不喜欢，而后经历过多次分合纠缠，走到现在。家事彻底处理好之后，我决定离开家乡到外地上班，带着对他深深的怀疑不相信，带着对自己的不确信，三阶结束后，我来到青岛 找工作。一方面是想着如果两个人要到结婚 一定要从异地恋走到现实恋，如果少了这个过程，未来更加摇摇不可预期；另一方面想要看看真实的世界是什么样子的，他是谁，而我 开始独立之路 我又是谁。
在和男朋友相处的两年里，他追了我大半年，用他的话讲，这世上就没有他搞不定的女孩子，可我偏偏是那个最让他患得患失 最难搞定的那一个。我的家人并不看好我们，重点是因为他是离异家庭，从小跟母亲长大，而他母亲———又是那个别人嘴里很势利眼刁钻的婆婆，他的前女友无论形象条件好坏总会有被母亲所不喜欢的地方，这也是那些女孩子们一一成为前女友的最重要原因。一开始的感情是在甜言蜜语糖衣炮弹轰炸的日子里度过的，他面对我母亲的不看好，带着紧张和压力 努力的讨好，对我百般呵护，因为距离远，喜欢长时间的视频甚至是无时无刻不视频。导致我整个人没有个人的时间，我无法适应，而后通过分手 磨合，他开始逐渐主动与我调频，达成共识，我有了自己的空间。
第一次的幻象破灭是在爸爸生病过世的时刻，那个时候我们刚刚经历了第一次的分手和好，他知道父亲生病，刚好在休假 也有陪我一起照顾过爸爸，这期间他母亲退休 休假结束后和他一起回青岛打算找份工作上班，离儿子近一点。走时他一直叮嘱我，父亲如果离开他一定会回来，让我安心。我把他的话看做是承诺。父亲过世的那一天，我联络了他，然后结果是 因为工作无法回来。直到事情都结束 三天后的圆坟，他回来了。我很失望，彻底不想与他有联系，他哭闹，纠缠，祈求，他再次承诺，会用一生去祢补他的过错。最后，我带着不相信的相信，看着他努力，这件事情也就不了了之。异地恋继续。父亲过世给我留下的是无数的遗憾和无论如何倒也表达不出来的伤痛，面对着亲戚之间财产大战，我彷徨，挣扎，摇摇欲坠。那段日子他每天都甜言蜜语一如从前，可我完全无心听，更看不到，我只想着如何保护好我和母亲，安排好所有的后事，做好最坏的打算，争取能打一个漂亮的财产纷争之仗。而后一次交谈中我发现他不记得父亲的忌日，我大怒，忍无可忍说分手，他拿出了最后的稻草，他不是完全的那么没本事，在父亲过世后他回到青岛的那段日子他和母亲买了房子，这是他对我的爱的表达，想给我一个家，而我当时 听到的完全是不信任，买房子这事儿如果不是要分手他也不会告诉我。我问其原因，解释说因为我家事那么多 怕我压力大，以为对方要急着结婚。而在我眼里，我们谈恋爱到如今，也都去见过家长，没有要结婚就不需要告知了么，最起码 应该跟我说一声，我也不会要求房子上添我的名字，我应该享有知道的权利和尊重，在我眼里 这是防，不信任，把我想的好像是能吞了他的房子一样。在父亲过世我真的需要帮助的时刻，在金钱面前，我看到的是：我不重要。
第二次和好的时候大概隔了两个月，他回来找我，当天因缘巧合大半夜得知他父亲突然心脏病突发在医院抢救，我毫不犹豫带着钱就去了。而后他父亲躺在病床上 跟我说 丫头我知道你比大斌有文化，你多担待。我就这么一个儿子 我希望你俩好.... 事后我俩单独沟通时我把上次分手的问题拿了出来，试图解决，（凭我的直觉 当时房子有一个极大的原因不告诉我是因为他写的名字不是自己的名字，而是他母亲的名字，之前他没有跟我提起过房名的问题）我直白的问对方是否是这样，他紧张了，汗流不止，但随后跟我说是这样的，但不是藏着故意瞒着我不告诉我，是因为他知道我接受不了，房名写他母亲的名字是因为他的信用不过关，无法贷款。当时，也就是一年前，我正在经历的风波是我父母结婚的时候买的所有房产都写的是奶奶家人的名字，没有一户是我父母的，从小到大母亲都希望把房子改回来，可奶奶蛮横，父亲愚孝，无论如何都不给改回来，家里因为钱永远吵不完，这是我家的伤痛。而父亲过世，相继奶奶过世，引起了一系列的财产纷争。我无法接受男朋友给的这个结果，这个说词，更无法忍受结婚的时候婚房是别人的名字。他又给出了另一个新希望，这个房子可以更名，等贷款下来结婚前改成他的名字。而后我没再争执，我知道我心里有这个人，我选择等待。我们商量好如果房子有什么动向，能否更名，他咨询好后告诉我。这件事情就一拖再拖，拖了一整年。
第二次的幻象破灭在今年的三阶课程前，面对着我要去青岛这件事，我陷入了深深的恐慌，恐惧自己的不适合也恐惧感情的不稳定，随即想到了房子，便问他，他给的回答是 改不了名字。我问对方什么时候知道的，解释说已经知道一段日子了，仅仅是不知道该如何开口。那一刻，我感觉我被欺骗了。我听见了自己心门关闭的声音。从那天起，我仍旧没有更改自己的规划 来青岛工作，可我的感觉变了，他一如既往嘘寒问暖，可我 失去了信任。
来到青岛的第二天，我拉着他长谈，表达了我的感受，我很痛，痛到无法靠近。沟通过后 彼此发现 谁都没有对方说的那么爱对方在乎对方。他表达如果我需要他可以再证明给我看一次 他是如何的爱我，那天 我异常坚定的告诉他 不需要了，我想我们都做真实的自己，无论爱几分，不用再为我证明什么了。第一次看到了对方证明给我看他爱我的行动时他的心痛。
这十天里，我看到了我的情感模式，当初为什么选择这样一个学历家境各方面都和自己不匹配的他，功能性的——安稳。选择另一半的前提：对方爱我要比我爱对方多——安全，不会被抛弃。这十天 我渐渐看到了真实的对方和自己，原来一切都是幻象，他爱我不假，可是他并未像我想象的那样爱我。每一次的卡点和伤痛的来源仅仅是幻象和现实的冲突，我无法面对对方有保留的爱我，而我，又有多少真情实意的付出爱对方。我们都在填洞，我拿他来填，他在我这里求认可。所有的承诺甜言蜜语面对现实的不攻自破，走到今天，我看到了真相，我也自主的选择了 做自己 也希望他能做自己。可在这真相的背后 我陷入更大的恐慌：我真的爱他吗？我的心在哪呢？为什么我感受不到爱的流动？我眼睁睁的看到对方的付出心却感受不到这是为什么？我是谁？他呢？又是谁？ 如果这一切都是现实，彼此都未曾真正的真实过，那么 在脚下的路 还要一起走吗？每天看着幻象被真实所冲破，一波又一波的吞噬....
