（一）
每年到情人节时，街上的商铺为了渲染气氛，会轮番播放《没有情人的情人节》这首歌。歌词里写到没有情人的情人节，多少会有落寞的感觉……幻想去年有你欢乐的情节，是否明年有我未知的情缘……没有情人的情人节是这种感觉，写出来有点像是“为赋新词强说愁”，拿心中的那一点点悲伤来晒晒太阳。
而今到了父亲节，没有父亲的父亲节该是什么滋味？还能仅仅是落寞吗？还能幻想去年期待明年吗？那是一种刻骨铭心、终身难忘的痛。是一种追悔莫及、每每想起就失声痛哭的痛。这种伤痛是终生无法抹平的。
（二）
爸——您已离开我们八年多了。每每想起您还是悲痛万分，泪流满面，泣不成声。
爸，您一生勤俭朴实。从小家境贫穷，兄弟们多，母亲早早就去世了。后来通过不懈的努力有了一份公职，但仍利用星期天和假期到工地打零工，挣点零钱，贴补家用。后来又在附近的小工厂找了一份零工，下班后胡乱吃点饭，一头扎进去直到很晚完工，之后才拖着沉重的双腿回到家中。
虽然挣钱不易，但在我们姐们俩花钱时总是很大方。我们想买什么东西时，总是大方地说买。上学时本来口袋有钱，还总背过母亲偷偷塞给点零花钱，只恐我们在外节俭受罪。而自己的口袋里除了几元理发钱，再没有其他零花钱。每每这时就自嘲说自己是奶牛，吃进去的是草挤出来的是牛奶，一生奉献，就为滋养我们。
帮助我照顾孩子过程中，更加显示了您的容忍。因为一些原因，孩子出生后还很小我就上班了。孩子有时很好哭闹，妈妈抱着孩子一直哄，您站在旁边手忙脚乱不知所措。不会做家务的您因为妈妈照顾孩子，也学着做家务。虽然只能做些简单的，而且很笨拙，但仍能感受到您那种为了孩子们的幸福甘愿付出的心。
您为人耿直热心，经常受到领导和同事的夸赞。工作中认真负责，甘于奉献，对待同事热情友好。对离家较远的同事，经常在星期天或空闲时间请他们到家中吃饭。虽然是家常便饭，但能让他们感到浓浓的家的味道。
当然有时候脾气有点不好。遇事有时太急躁，对事情的解决不利。有时碰到难事，容易发火争吵。当然这是偶尔发生的。总的来说还是很不错的。
后来您的身体查出了病，而且很严重，对您的打击很大。一向坚持锻炼的您突然间被宣告自己得了绝症，而且治疗好的话最多也就三年的活头，犹如晴空霹雳，瞬间天崩地裂，天就要塌下来了，一家人慌乱不知所措。商量后，决定由哥带领您到省城医院看病。在后来的看病及治疗过程中，看到您那种与病魔抗争的顽强意志，永不服输的精神，像一个护卫自己的斗士，时刻激励着我们与您并肩作战。在这场战争中，终究肉体抗不过病魔。经过三年多的病痛折磨，一个强壮的结实的躯体被摧残成了一幅羸弱的骨瘦如柴的空壳。虽然求生的欲望很强，但终究抗不过病魔。您于八年前夏天的一个凌晨撒手人寰了，从此我就成了一个没有父亲的孩子。
刚走的那几年，还没有什么感觉。老觉得您还在家里，还坐在那个常坐的沙发上，看着我们。每次回娘家，进门一定是吃吧喝吧地招呼我们，出门时一定要开门送出，直到我们远去。而今几年过去，对您的思念越来越强烈。思念您的好，思念您对我们的宠爱，思念您对妈妈的关心……
每每看到街上年老的父亲被中年儿女扶着走过，不免投来羡慕的目光。小的时候我是您的宝，老了您应该是我的宝。可您就没有给我机会让我也照顾您到老。您走的那么匆忙，那么早，而当时的我还不经时事，不懂得孝顺您。几年以后的我读懂得了人间冷暖，懂得了关爱他人，而您已经走了这么久，让我永远丧失了这个权利。
今天是父亲节，朋友圈里晒得都是有关父亲的图文，而我不忍心去看。因为我知道那里面没有您。
现在我的工作也取得了一些成绩，家庭生活也很幸福，老公孩子都很好，我想和您说一说，想让您夸一夸我都没有机会了。有些话我只想和您说，因为也只有您才能理解我。曾经的我不懂您的心，现在的我也能理解您的苦心，但是已经没有机会和您交流了。
我把您深深的记在心房里，铭记您的话语、您的精神，它们深深地激励着我前行。
每每想到您，我就泪流满面，泣不成声。您是我心中永远的那个痛，不敢触碰，不敢揭开，因为那里面都是我的血与泪。
爸——您在那边安好吧？我们都很想念您！
