昨晚大家睡得还好吗，我自己睡的不好也不坏，一直在做梦，但不知道做的什么梦。
来上海有3个月零4天，也是分手的第一天，问自己，你还好吗？好吗，不知道好不好。
昨晚是我哭着说分手，你的心已死，我挽留不了，你说你对我失望透顶，说我的存在于你毫无意义，如此远，够不着，很多话题聊不了，是的我们之间有很多禁忌话题，每次无论谁提，都会感觉无奈，留下的只有更进一步的怨气。
你问我，房子怎么处理，我虽然知道你和我在一起不是为了房子，可当初你一意孤行的非要把房子的名字只写成自己，那时我心里就埋下了怨气。
我说我不要，你看着处理吧，这是气话，房子是我拿着父母的血汗钱和父母低声下气借来的钱买的，我要是扔了，我无颜面对父母。
我回了一句，自己明天就回去处理，你打电话来，非常平静的给我说，明天别来，耽误你工作，还是下周末回来吧。
本来你满心的期待我这周末回家，可我因各种原因没回去，而且没有意识到危险正在靠近，昨晚看到了一篇分手时刻表的文章，想想自己，似乎也有不同但类似的事情发生在你我之间。
来上海的工作很忙，忙到加班到10点，忙到周末加班，忙到只有早上起床给你电话，中午吃过饭给你电话，晚上吃过饭给你电话，你说我敷衍，好吧，后来我不再敷衍，每天关心你的时间更少了，是啊，想想自己，能给你什么呢，如你所说，我一无所有。
除了给你增加负担，没有时间陪你，加班晚，没钱装修，没有彩礼钱，没勇气向你家提亲，一提到这些中的任意一条，我们都可能会吵架。
我觉得内心得不到理解，你觉得我不理解你，你一再的让步，车不指望我，你自己会买，几乎每周都会问什么时候涨工资，能涨多少，什么时候能到10000，15000，什么时候。。。我想你是看不到任何希望，方向的，无力感充斥着你，你才会如此急切的问我吧。
我没有过多的去理解你，没有明确的给你方向，我的努力，加班，在你看来只是工作效率低下的产物，只是不关心你的借口。
唉，现在坐在赶往火车站的路上，回家的路上，想到以前的种种，真的是对不起你，媳妇这个亲密的字眼可能我永远无法在叫你。
7.19分的火车，现在6.52可能会晚，可我反而心里轻松了些，我不知道我这次匆忙的回去，干什么呢，挽留还是义无反顾的了断，我不知道，或者我下不了决定，我不愿失去，但也不想继续拖累你，对你不公平。
如果我不挽留，我想我们之间再无复合的可能，你曾决绝的说，若提出分手，则绝不挽留。
活在这个世界，父母期望着我快点结婚，期望着，可能让你们失望了。
