又开始迷茫，像个得了抑郁加焦虑症已昨日黄花的半老徐娘。音乐有毒，尤其是那个叫毛不易的小屁孩儿。曾经像我这样的人只有被告知另一半出轨的时候才会失眠，而现在我已然免疫。so只有我闭上眼睛装逼回忆的时候才会大脑短路，偶尔会挤出几滴眼泪，好像在宣告我就是他她或者它。
我觉得女人也该可以像男人一样喝个烂醉然后痛哭流涕告诉人们他有多苦，肩上的重担压的他喘不过气，而身边还有个永远不能理解他的女人。不论我有多么想骂人，我还得装的像个有点无辜的肇事者。今天有朋友开玩笑的问私隐，两个星期？两个月？半年？无语，何止。
也许是小屁孩儿的音乐一想起就开启了回忆的闸门，然后各种莫名其妙的情绪涌上我的大脑神经，我这样的年龄好像也只剩回忆了吧。时间无情的剥夺着我的生命，怎么感觉自己还没有年轻几岁就老了，怎么感觉自己还没有经历过就到了终点，怎么觉得自己还没有被彻底的爱过就年华已逝了？
画上精致的妆容，穿上略显身材的裙装，这是多少年来砸钱修来的比同龄人略显年轻的皮囊。但只有自己知道，里子已经老了，老到连自己都不敢直视。忽然回忆滚回17年前，递出的第一封情书恐怕是我这辈子做过最躁动的事情了吧，然后那个男生答应了，可能那个时候的我还是个人见人爱花见花开的自恋二小姐吧。曾经有男生为我拿灯管和高年级的追求者打群架，我真想知道最后到底谁赢了。不过我知道曾经有个在我面前自残声称要割腕，摸的我身上到处是血就是不往自己动脉割的哥们人家现在成了富一代，估计再见面瞥都不瞥我一眼了吧。会不会有人像我一样从初一开始到大学保存着每一封别人写给我的请书，包括表白的小纸条，捂脸。能想象打开20多年前你身后的男生传给你的表白纸条时的感受么？虽然我也喜欢他却因为外表冷漠内心躁动的我而拒绝。估计没有人二到像我一样还收集这些别人所谓无用的废纸。那些也许是我仅有的年轻过的凭证吧。
为什么我三十岁的时候还觉得有一颗少女心，怎么五年后就觉得自己已经未老先衰了呢？我的少女心啊，你回来啊！我喊你叫你你都不理我，是不是好久没有被爱过，是不是好久没有人听你说说话，是不是好久都无处安放你躁动的灵魂。
