《终身成长》摘抄

固定型思维模式没有给他们提供愈合创伤的能力，他们能做的就是希望去伤害那个使他们遭受痛苦的人。如果有机会的话，我会报复他，伤害他，无论用什么方法他罪有应得。如果让我在自己活得开心和他活得悲惨之间作出选择，我绝对选择让他活得悲惨。

成长型思维模式的人来说，正确的反应应该是去理解和原谅并继续生活。为了自己内心的安宁，我必须去遗忘和原谅，虽然他伤害了我，但我面前还有一生在等待，如果我一直生活在过去，那我就太蠢了，所以有一天我说祝他好运，也祝我自己好运吧。

对成长型思维模式的人来说，也许一开始是两个人会有那种天雷勾动地火的感觉，但他们并不期待奇迹，他们相信健康长久的两性关系需要双方的努力，需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。

每段婚姻都需要努力来保持不脱轨，将伴侣聚在一起和讲他们分开的两种力量之间永远存在一种张力。

没有什么比自己的权利受到侵犯更令人恼怒了，当一方认为自己有权做某事，另一方却不这么认为的时候，夫妻双方都会非常恼怒。他们选择了沟通，在未来的生活中，他们会去讨论所发生的事，而不是想当然。

不努力的两性关系是难逃一死的，是不健康的，双方需要努力才能够正确的沟通，需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。这并不是说世界上没有人永远幸福快乐的生活在一起，而是更应该说他们永远幸福快乐的为双方的关系而努力。

就好比任何伟大的成就，不可能不经历挫折一样，所有良好的两性关系也不可能避免冲突和问题。

我不是一个贪财的人，但我希望收到一份好礼物，每一年我们两个都会过一次生日，我爱你，而且我会花时间和心思去挑选一个礼物送给你，我希望你也能为我这么做。

挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题，世界上没有不存在问题的候选人，这当中的诀窍就是了解对方的底线在哪里，然后从这个点开始培养，逐渐培养两人的关系。

在这种关系里我有了一半掌控权，属于我自己的这一半，我可以拥有这段关系的一半，至少我可以做一个让我想成为的爱妈妈的女儿，从某种意义上说，我母亲怎么做都无所谓，因为无论怎样我都比以前做的更好了。

如果以前有人说我不爱我的孩子，我肯定会觉得那是对我的侮辱，但现在意识到这是事实，也许是因为我的父母不爱我们，也许是因为我太关注自己，或者是因为我不懂得爱是什么，我也不知道，但现在我终于懂得了什么是爱。

固定型思维模式中，我需要责备他人，需要沉浸在痛苦中，因为只有这样，我才能感到自己更正确，更有权力，觉得错误在我，但成长性思维模式让我放弃责备他人，让我能够继续前行。

婚姻最主要的一个特征就是你要把鼓励伴侣成长，也要让对方鼓励你自己成长。

他需要贬低我才能自我感觉良好，我的梦告诉我事实说和他划清界限了。

拥有成长型思维模式的害羞者，将这种社交场合当成一次挑战，即使感到焦虑，他们也会积极主动的欢迎这种结识新人的机会，而固定型思维模式的害羞者正好相反，他们不愿意去接触这些社交技巧比自己强的人，他们说他们更担心自己会在社交过程中犯错误。

正是因为拥有两种不同的态度，成长型思维模式的害羞者在社交过程中会表现的越来越不紧张，越来越不害羞，但固定性思维模式者的紧张感并不会减少，他们还会继续做出一些很尴尬的社交举动，比如避免眼神接触或者避免和他人交谈。

再被他人拒绝后，你是觉得自己受到了评判感到痛苦，想要报复对方还是感到很受伤，但是觉得依然可以原谅对方，从中学习并继续生活。

他们认为施暴者存在精神问题，需要通过欺压别人来抬高自己的身份，增强自己的自尊。

成长型思维模式的学生们还强烈的认为，我想我最终会原谅他们的，或者我的首要目标是帮助他们成为更好的人。

评价和贬低他人可以让他们的自尊得到飙升，他们还可以通过他们自己的行为获得社会地位，旁人会仰视他们认为他们很酷很强大很有趣，或是对他们感到害怕，无论怎样他们都借此提高了自己的身份。

人们因为被拒绝而感到他人在对自己品头论足时，第一反应就是自我感觉很糟，并感到异常痛苦，他们被无情的贬低，因此也想用同样的方式还击。在研究中我们见过完全正常的普通人，包括儿童和成人，对这种人际交往中的拒绝现象产生暴力复仇的想法。

父母们认为通过表扬孩子的头脑和天赋，他们可以给予孩子们持久的自信心，就像送给孩子一份礼物一样，但事实上这行不通，还起了反效果，这种做法会让孩子在遇到困难或者任何事出现问题的时候立即对自己产生怀疑，如果父母真想送给孩子一份礼物，最好的就是教给他们热爱挑战，从错误中吸取教训，享受努力的过程，不断学习，只有这样，孩子们才不会成为赞扬的奴隶，他们将拥有一种可以建立和修复自信心的终生有效的方法。

有些时候，人们注意到要赞扬孩子的成长，但是却在谈论别人家的孩子时把一切都毁了，我就听到过父母在孩子面前评价别人的孩子，他天生就是个失败者，他真是天才或者他是傻瓜，当孩子们听到父母给予别人固定的评价时，会受到固定性思维模式的影响，他们会想，我是不是下一个。

第1种你认为他是最棒的这种说法，从根本上并不是真心的，他并不是最好的，第2种他受到了不公平的待遇，这是责备他人的做法，难道你希望他以后变成喜欢将自己的不足归咎于他人的人吗？第3种安慰他体操其实没那么重要，这种说法会教给他，当他有什么事做不好时，贬低这些事情本身就对了，第4种他有能力，这可能是所有信息里最危险的一个，难道是能力自动带领你走向成功的吗？第5种告诉他，他本来就不应该赢。你并没有付出100%的努力，有很多女孩练习体操的时间都比你长，而且比你更努力，如果这是你真心想要的东西，那么你就要全身心的为此付出努力。

你要么笨，要么就是不负责任，你说你是哪一种？父亲的反馈，在同一时间质疑了儿子的智力和个性，并暗示这种缺陷是永久性的。

这些父母传递的信息并不只是我在评价你，而是我在评价你，如果你能按我们的条件成功，我们才爱你。

如果泰国想成为一名水管工，我不会介意，只要他能成为一名出色的水粉工，我的目标是培养他成为一个出色的人，他确实很出色。

这里是一片大草原，让我们在上面建造一座城市，这也正是他热爱教学的原因，对他来说教学就是亲眼看着某件事情逐渐发展。因为他面临的挑战，就是如何让这种发展发生。

他从开学第1天起就营造了一种充满真诚关爱和关注的气氛，正如他对学生承诺的，他会让他们有所成就，我会爱你的，我现在已经很爱你了，而且即使你不爱自己，我也会去爱你，他对一个不愿意努力尝试的男孩这么说。

他将人放到一种可以使其做到最好的状态中，很少有老师可以让你发挥出最大的潜能，他就有这个潜能，他在挑战你的同时让你感到自己得到了培养。

我是不会放弃你的，我也不会让你放弃你自己，如果你天天只知道靠墙坐着，那么今后你一辈子都要靠着某件事和某个人生活，你那些聪明才智就都浪费了。

我见过非常顽劣的男孩，但意识到自己可以变聪明时哭了，因为孩子对学校产生逆反心理表现的蛮不在乎这常有的事，但如果认为这些孩子对一切都漠不关心就大错特错了。

你必须每一天都让自己变得更好一些，在一段时间内每天多让自己做一些事，提高自己的能力，之后，你会有突飞猛进的进步。

他并不要求在比赛中杜绝失误，，他从不要求他的球员不许输球，他只希望球员充分准备全力付出，我赢了吗？还是输了，这些都是错误的问题，正确的问题是我付出最大努力了吗？如果尽力了，吴登说你也许会比分落后，但是你永远不会输掉比赛。

他并不是一个软骨头，他不能容忍球员表现敷衍，如果球员在训练过程中随便应对付，他就会关灯离开，先生们训练到此结束，球员们那一天也就失去了成长的机会。

他真正擅长的是分析和调动球员的积极性，有了这种能力他就能让他的球员发挥潜能，不仅在篮球方面，在生活方面也如此，他认为这比赢得比赛更有意义。

他教给我们价值观和个性，让我们不仅成为一个优秀的球员，也成为一个优秀的人，如果没有伍登教练作为我的指路灯，我无法想象我的人生会是什么样的，随着时间流逝我越来越感激他。我只能祈祷，我给年轻人带来的影响，能有他对我影响的一半我就满足了。

胜利和催眠你，让我们当中最有野心的人变得自鸣得意和懒散。

在那一赛季中，田纳西队第一次全力以赴，但依然以失败告终，这个结果让人心灰意冷，他们全力付出，努力争取，但还是输了，有一些球员哭得很伤心，哭到说不出话来，甚至喘不过气来，抬起你们的头来，萨米特对球员说，如果你们都能像今天这样全力以赴，像这样拼命战斗，我告诉你们，我向你们承诺我们会打入3月份的季后赛，两个月后，他们赢得了全国冠军。

在采取的策略不奏效时，改用新策略的重要性，我们不希望他们运用同样无效的策略一遍遍的努力，我们希望他们在需要时去寻求帮助，去听取他人的意见，这是我们希望他们能够领会的努力过程，努力工作，尝试新策略，听取意见。

你当然可以肯定孩子取得了了不起的成就，但你需要将这些成就和孩子付出的努力联系在一起。