今天又累瘫在家里。持续三四个月的频繁加班，回家连话都没力气说。看着叽叽喳喳的孩子和唠唠叨叨抱怨的妈妈，以及以学习为名万事不管的老公，那种想要崩溃而又没有权利崩溃的感觉再次袭来。
我试图拿出工作中的条分缕析来分析一下我为什么会这么无奈：
一是因为我穷却还要坚持在上海生存。从小家庭的贫穷带给我的阴影一直都在：租房的时候我怕房东把我赶到街头，买了自己的房子我怕我有一天失业了还不起房贷，几年的辛苦白费房子要还给银行。同事笑着说你为什么有家有孩子了还这么拼命加班，我认真的说因为我穷怕了，大家却发出欢乐的微笑。每一次为了重大决策我不得不花光银行里的存款对我来说都是一次凌迟，我会在接下来一段时间里要么失眠，要么梦见我小时候跟着父亲去别人家里借电脑练习打字被别人嫌弃的片段。我还会梦见我妈一直教育我人穷志不穷，却在我大学第一个学期回家的时候，拿着一张银行存款单质问我是不是在做不道德交易，完全忘记了她就是那个往我账户里存钱的人。我儿时最深的记忆都是和穷联系起来的种种渴望和窘迫，身处上海，这种原生的贫穷和自卑越发明显，所以我不能停下。
二是因为我是独生女还远嫁了一个我父母不喜欢的人。在被爱情冲昏头脑的时候就远嫁了，然后才进入社会发现了其中的无奈。一方面我有逐渐老迈的父母，他们与丈夫关系紧张，他们不太接受越来越便捷的生活方式，他们不理解为什么为了点工资要没日没夜加班，他们把所有的不理解和不如意都倾倒在我身上，因为他们只有我，他们不觉得我也承担不起这么多的情绪。他们不知道每一次他们说起谁谁谁又去哪个国家旅游了的时候，我有多想问一句：真的是为我带孩子让你们没法去旅游吗？你们的退休工资够吗？为什么我拼命赚钱为了你们和我的小家庭能够稳定体面的生活，你们还觉得我是你们晚年不能自如生活的罪魁？另一方面，我也确实离不开他们帮我带孩子，那么重的房贷压着，找保姆接送又怕委屈了孩子。不帮我带孩子成了一有不顺心就可以拿出来逼我就范的武器，我还要被老公说那是你父母，我真是忍了好久才咽下去：如果你赚的比我多，我何必留恋这份工作。最终就是我夹在中间自我折磨。
所以我选择出差，那种出长差的机会真的很棒，我在一段时间里不是女儿不是妈妈不是妻子，我能决定我的生活状态、能为自己活一天是一天的感觉真好。我想念孩子但是不愿回家，离家出走会被人唾弃没有责任心，那么自杀呢？我最珍视的家庭却最践踏我的感情，我还要自打鸡血的去为他们拼到筋疲力尽，真的太累了，我只想解脱。
