晒一晒我再生家庭的幸福：
周末的早上早起去儿子班级爬爬楼，看看信息，了解了解儿子的情况。
日子飞快，儿子六年级啦，六年来，儿子班级老师发的作业都是儿子爹一一完成，尤其这几年，我们单位越做越规范，白天几乎没有时间看群消息的。
爬楼时，看到老公认真配合儿子班主任的各项作业，我的心中一阵窃喜，不是我懒惰啊，上午八点多我可能去看群消息吗？正带着小朋友户外游戏呢。等我中午空闲点看到老师要求，基本每次都错过上交时间，久而久之老公不指望我去完成这些事。一手包办，那么我下班回家也不会产生焦虑，放心又放手。
别小看老公去完成老师布置的这些小事的行为呢，家长就是这样一点一滴陪伴着孩子完成了第二次的成长，学着做父母。一点一点跟孩子的心融合在一起。
曾经我们有过约定，儿子幼儿园我有条件带出带进，所以幼儿园三年都是我负责带，小学6年接送的任务光荣的交接给老公，初中后早晨我送晚上爹接。已经在我家形成默契和一致，孩子不是我一个人的。
所以儿子小学后早晚的接送，儿子学校的一切档案资料，平时日常配合带个啥，家长之间的沟通都是他爹在做，一言蔽之，孩子谁带的多真的谁就更上心更负责任。
现在每次儿子小考试特别好的话，那天晚餐必然丰盛，这似乎是父子之间的小确幸，也给孩子很多内在无形的力量。有这样的爹，是儿的福气。工作自由产生时间自由，真好。
我感觉儿子内心应该是富足的，每天乐呵呵时间多，家里只有我比较关注儿子成绩，只有我有时对儿子大呼小叫，老公虽然从不学习，但他比我智慧，淡定，每次我遇到问题都会跟他求救，他总说家里一个人骂骂好了，一起骂孩子受得了。显然他想做好人角色慈父。
知道这是为什么吗？我们之间差了一个不一样的原生态家庭。老公从小到大父母呵护备至，也不打骂打压，数落，而我从小被比较，被高控，被要求比较多，
所以我和老公都活出了父母的模式，老公不用刻意学，本是他的原生态家庭比较轻松，他的父母对他没有过高要求，只是日常生活细微照顾，所以老公也是这样对孩子。
而我们家，父母从不关心你的生活需求，只是要求你不许出去玩，不许看电视，帮助家里分担，学习好才有出人头地……
好吧，我就是如出一辙活出了父母的教育模式，所以真的不是我多么爱学习，我的爱学习其实跟孩子无关，跟他人无关，我是一直一直在补原生态家庭里缺的东西，比如安全感，比如填补内心黑洞，比如爱自己。
昨天我在卓越父母课上画原生家庭图，同学朋友看了我的原生家庭图唏嘘我的童年，忍不住抱抱我，是啊，原生态家庭欠我一个拥抱。
扒一扒我缺失的原生家庭
学习前我觉得我老公配不上我，尤其恋爱时，总打击老公。学习后，我发现我扯老公的后腿很多年。
虽然说成年后我们不能把锅盖在原生态家庭中，但是我确实成年后一直没有力量，都是原生态的问题拉扯我。所以啊找媳妇找老公一定要找家庭可以不富裕，但是精神世界要富裕，圆满的对象。
给大家还原我的原生态吧，这几天在学习卓越父母，画原生态家庭图让我再次回顾我的18岁之前生活，哎，回忆里没有多少幸福感觉围绕。好伤心.
我的故事：
我出生后因为我妈妈不会照顾我，我晚上据说吃不饱，天天大哭，就被奶奶抱奶奶的屋子一起睡，从此以后一直跟奶奶长大，没有陪父母睡过。4岁之前我应该是备受父母期待，爱的。父母是裁缝，给我做很多漂亮衣服，长的也可爱，应该那时候也幸福过。
4岁时父母决定离开家生弟弟，于是突然某天消失了。消失了2年吧。
我成了留守儿童，每天上幼儿园都哭，不肯去，怕村头的狗，怕那个老伯伯，奶奶小棒后面打，村民嫌弃，因为我哭了整整4年。现在才知道这是我安全感匮乏，在幼儿园很焦虑，0到3岁本该和母亲建立亲密关系，可是这个功课从来没有做到。
大概我父母在我2年级时回来了，但是4年级时，父母突然做了决定帮我转学，我去了陌生的镇，学校读书。我再次感觉被熟悉环境抛弃，我以前的老师，我的小伙伴哪里去了。
去了新学校，我特别孤单，下课就看书，和自己内心对话，所以成就我喜欢阅读喜欢写文章，因为孤独。小学四五六三年我晚上住在亲戚老师家，我依旧记得我那时候因为想家，站在亲戚老师家三楼眺望我家的屋顶，可想而知我那时候视力多么好。也多么渴望家。渴望我村里小伙伴。我就这么孤单的过了三年，直到初中我又开始回到自己家生活。
可是这中间也发生了事情，我初一时，陪伴我三年亲戚老师突然生病去世，这个事情给我当时影响很大，很多年后，我一直梦到亲戚家的房子，亲戚那骨瘦如柴的病榻上的样子，亲戚在小学阶段是我重要他人，我的第一篇文章被赞美，我一次一次参加运动会，我的一手好字都得益于在亲戚家三年的栽培，虽然当时我是孤单的。但是学习习惯被建立起来了。我觉得亲戚的离世给我影响很大，我至今对疾病特恐惧，因为在读书阶段太多亲人一一离世，阴影巨大。而且我至今很排斥去亲戚家那座老房子，甚至不愿意走学校到亲戚家的那条路，回忆里那条路都挥洒的孤单。那时候我中午回自己家吃饭，晚上住亲戚家，不同的路心情完全不同。
在我初二时我妈妈也开始生病，生病一直伴随我初中高中，直到我19岁踏入幼儿园工作，妈妈离开。
回看我的20岁原生态家庭的生活经历，我自己都觉得唏嘘不已，所以我少年老成，我眉头紧锁，我脸上很少照进阳光。
花一般童年少年，我缺少的太多了。这就是我为什么说不要找我这样的姑娘做伴侣，我学习后才知道我一直拉扯老公孩子的状态，因为我缺，缺的太多了……
结婚后原本以为改变命运了，可是我亲生的弟弟也发生很多事情，我看似童年不稳定。其实我弟弟更坎坷，生下来后一直寄养在你家，他家，她他家，这样一个生命就这样不被负责任的长大了。成人后出现很多问题，即使结婚了也没少操心，我是姐姐自然操很多心。
好吧，扒完我的原生态家庭，这个锅谁来背？
25岁后我们有能力去自我修复完善自己的生命。
所以这十几年来我一直在修复自己缺失的东西，曾经在儿子老公朋友同事领导身上抓取的东西都放下了。
我感谢遇到了学习，遇到身心灵这门功课，所以我试着和自己过去和解，我朋友说，谁的童年还没点事情吗？你太在意了。
真的不是我有能力说放过就放过，导师们的雕塑，个案，文章才能帮我一点点清理。还有我自己认真做好功课、一点一点照顾好内心里那个伸手要我抱抱的那个小女孩.......
我余生仍然要做好一件事，爱自己，爱那个当年缺很多很多的那个小女孩。
我也是幸运的我有一个好奶奶，宠爱有加，所以我做饭家务也不太会，奶奶护着我，给我所需，而且奶奶善良，坚强，大方，这些优点也一并被我吸收。我长大后回家为奶奶洗澡，剪指甲，打扫房间，为她买牙膏袜子电视剧都非常自然，每次都惦记回家因为有我惦记的亲人，可是奶奶毕竟年纪大，陪伴我们时间就是不能很长，奶奶离开后，我感觉我爱的焦点就全部给了孩子。
其实我是没有问题的，我有爱别人的能力，可是为什么无法和父亲过于亲密，掏心掏肺互诉呢。这也是我接下来的功课。
好吧前世今生已经扒完，我感谢自己因为学习，把自己扒的这么透彻，现在越来越通透有智慧，暂时做不到的功课我也嘉许自己哦！
亲爱的，请在笑容里绽放吧。
