在关系中，为什么你拼命忍让，对方却始终不懂你？
有没有发现一个规律：
在亲密关系里，最委屈的那个人，往往是付出与牺牲最多的，而不是付出最少的。
很多人下意识觉得委屈，是对方不好、是对方伤害了自己，TA为什么要这样对待我？在这段关系里不断内耗与怀疑。
但真相不完全是这样。这份委屈，其实是你自己选择出来的。
你选择忍让、选择沉默，默默期待对方可以察觉、愧疚、主动改变。
可一直等不到，委屈就越积越重，甚至会产生怨恨。
背后藏着的信念：
我需要牺牲才值得被爱
我不配被好好对待/被爱
还有是我可以扮演受害者的角色，站在道德上指着你的“不对”。我忍着、让着、不表达，我站在道德对的这一边，你对不起我，辜负了我，错的人是你，你伤害了我。
委屈的人，潜意识不停会扮演受害者模式，有理由可以指责对方的不对，和我不值得不配得。
心里默默期待：
我不说，你要自己懂得和意识到。
你要愧疚，你要看见我的难过，要对我好，不然就是你的不对。
内心深处坚信：
我不值得对方好好对待我。
我不配拥有滋养的关系。
我的付出都不被看见。
在关系中，我表达是无用，TA不会听。
在关系中，我不被理解……
内在坚信这些信念，生活会出现很多事情来验证这些信念是对的。
对方往往感知不到你为什么会这样。
TA只会疑惑：你为什么不说话？为什么甩脸色？气氛为什么这么压抑，只想逃离？
两个人就这样被困住，内耗着。
很多关系困局，并不是别人强加给你的，是你旧有的内在模式创造出来。
不肯说出真实需求，不设立清晰边界，只默默隐忍、暗自生气，默默咽下委屈。
很多人可能都存在着：
女生一直在忍，男生完全不知道自己哪里做错。
女生内心OS：你应该知道我为什么不开心。
男生：我又不是你，你不说我怎么知道。
你以为对方在装傻，其实他有时候真的不知道你想要什么。
而你不敢表达，认为：开口索要就是掉价，主动说就是我输了。
所以宁愿独自承受委屈，也不愿直白说出自己的感受和我想要表达什么。
试着转换思维：
把「你应该懂我」换成「我告诉你」。
不要等着对方猜。猜不到你会生气，猜到了你又会觉得是“要来的”。
直接告诉TA：我想要……；这件事，让我感到不舒服……。
把「我忍了」换成「我选择」。
忍是被动承受，越忍越埋怨；
选择是清醒自主，清楚自己这样做的原因。
委屈从来不是善良的象征
每当感到委屈的时候，可以停下来问问自己：
我真正想要的是什么？
我为什么不敢直接表达？
为什么我害怕表达我的需求？
你可以温柔善良，但要让别人看见你的底线，知道你的边界；
你可以让步，但要让得清晰，不要内耗。
健康良好的关系，从来不是一个人无止境包容忍受。
而是两个人，都敢于表达需求，敢于直面冲突，有能力去处理冲突。争吵之后，依然可以坐下来好好沟通，去处理。
