今天，爱人和我带着儿子去看爸妈。

       本来想着过几日再去，还是表姐提醒，这个周末你妈妈不是该放半月假了么？让我一警醒。以往每次去，都是问母亲，你哪天有空呀？或者直接告诉妈妈，自己定好哪一日回去。母亲总是说，好呀好呀，有空的。我把课都换出去，在家等着你。想着妈妈忙碌着安排换课的情形，不由得责怪自己的不细心。

       每次回家，妈妈总是极其用心的，准备一桌子的饭菜。不停的让我们尝尝这个，吃吃那个。我常常跟她说，不用做那么多，吃不了的，不然留下好多剩菜多浪费呀。她嘴上应着，可饭菜每次还是供需失衡。这回儿，老爸也下了令，这次你就做大锅菜即可！我也深表同意，可谁知到了中午，除了大锅菜，又炖了鱼，烤鸭，还煮了馄饨。若不是我拦着，还要再煮些汤圆……以前总觉得是妈妈的性格太追求完美，如今细细思量深感这背后母亲厚重的心意。

       这次许是出门前最后一次回家了，我在电话里跟妈妈这样说时，她像个撒娇的小女孩似的回应，不行！我心里满怀软软的歉意和愧疚，不知能否再安排一次回家的日程。更多的时候不敢回头，明知辜负了但还是不得不辜负。

       难免又忆起我的外婆。小时候，我跟外婆长大，但未等我对她的爱有所回报，外婆便安然离去了。至今我仍记得和外婆在一起的时光，那段记忆蒙着金色的光芒，在飞扬的尘土中飘荡。

       有一次周末，因为某些原因妈妈没能接我回家，六岁的我只能在周一的早上在外婆家直接去学校，而且学校要求带算盘上学。我着急的不得了。外婆却坚定的说，我送你，没事。

       那天早上，天色蒙蒙亮着，六十多岁的外婆用她裹着的小脚，带着我一步一步，走了8里路，在上课前赶到了学校，还叫了我的同桌和我一起跑回家取算盘。等我跑回回到学校，已经不见了外婆的身影。她的小脚还要再走8里的路，回家。

       外婆七十多岁时，常常肺里不宁，不停咳嗽。十来岁的我陪在她身边虽然着急，却不知道如何是好。外婆曾经去村子里的商店买过一瓶蜂蜜，盼望着冲水喝可以舒适一些，但我清楚的记得，那瓶蜂蜜里掺着好多的白糖！那时候，外婆有一次把家里的一只瓷猫枕头卖给了一个走街串巷收藏品的人，现在想来，她那时应该是很需要钱的。我恨当时的自己怎么不懂！如果那时我聪明一些，把这些小事告诉妈妈，或许外婆就不用那么辛苦。

       这些记忆藏在心底，在一次逛书店时变成泪水爆发出来:那是一本书，在我看到它名字的第一眼眼眶就红了。它写的是:《世界上最爱我的人去了》。

       想起外婆去世时，妈妈的大哭，包含了不知多少复杂的情感。我们总在离开最爱我们的人，奔向更远的地方；我们总将更多的爱给予我们爱的人，同样不求回报的举起着他们，奔向更远的地方。有人说，母爱是一种重复的辜负，我想是一个层面的解读，几步一回头走出去的孩子，带着这永恒的母爱走到最后时，他绝不会辜负，母亲对他的深爱。