案例：①大儿子不学习我很痛苦。②大儿子叛逆我很寒心。③面对孩子现状不知怎么办？ 妈妈如果是深耕学员是没思考，如果不是，是无意识。如果有思考会发现孩子不学习≠我很痛苦。孩子叛逆≠我很寒心。我们把我们的感受和孩子的行为绑定在一起。 跳出问题，用杨老师的视域看一下这一路到底发生什么？
(1) 孩子初二下学期开始不爱学习，原因：有了弟弟忽略他。说明我们觉察孩子不爱学习的时间太晚了。应该不是从初二下学期不爱学习的，只是我们对老二精力分散，没有觉察到孩子内心的感受。我们是盯着孩子的学习行为，有学习行为就是爱学习，没学习行为就是不爱学习。这种想法很荒谬，是我们的主观判断和感受。这个孩子在更早的时候在学习上遇到困难，我们没有觉察到。
(2)妈妈送孩子补课，妈妈走后孩子出去玩，孩子要求补课班老师把补课费用退给他，让他花掉。
他不想学，为什么要补课？他不去补课，我们会咋样呢？他不去补课，我们会不高兴，对他会失望，孩子知道如果告诉妈妈我不想补课了，爸妈会有何反应？后面就会有撒谎的行为。
爸妈检讨为什么孩子会这样？原因是太放手了(管的太松)。“管”在一定限度内能管住人的行为，但无法管住人的感受。(他嘴上说爱你，心里面骂你八辈祖宗)。
我们思考：什么东西能管住？什么东西管不住？
(3)开始控制孩子花钱(管孩子花钱)。不像以前要多少给多少，如果发钱说明用途，合理就给，不合理就不给。这样管并没有让孩子更好的学习和自律。结果发现孩子越来越不爱学习和有早恋的苗头。我们一直在管行为，有谁管过他的感受？
孩子更希望我们倾听他，而不是简单的管住他某个行为，达到我们的教育目的。如果用管这个词就意味着孩子哪些感受是被我们接纳的？孩子如果爱学习我们就接纳，如果不爱学习我们就得“管”。意味着孩子，在爸妈面前有选择的表达自己感受，孩子压抑很久自己想玩的感受。一直努力在妈妈面前做个懂事的孩子，如果有对抗性情绪把它压住，不让爸，妈看出来。
(4)提出借用妈妈的手机，结果拿走不还，说明孩子把想玩的感觉压抑很久了，这种感觉是真实的。不是说管就能管住的。如果孩子能管住这种想玩感觉，也同时意味着爸妈把自己焦虑和恐惧管住。管的能力是有限的，效率是有限的。
(5)孩子不交手机，我为了让他学习、自律、补课，我们依然还在行为上管，爸爸跟孩子抢手机，发生多次冲突，导致父子关系恶化，爸爸在孩子面前影响力更小。当我们跟孩子抢手机，管孩子行为时，我们觉察：我们在孩子心中的位置、份量、影响力已经很轻了，我们已经沦落到跟孩子抢手机，才能让他不玩手机。
孩子为了得到手机离家出走和逃学的现象，梳理下来“管”并没有让孩子更优秀。因为我们管的仅仅是行为，始终没有管孩子的感受。他是个人呐！ 这个时候爸妈依然没有关注孩子的感受，只是做出无奈的妥协。
没招了把手机给了孩子，刚好遇到疫情，网课从来不上，学业彻底荒废。临近中考，孩子不愿意补课，老师、家长说什么也听不进去，妈妈的结论：即使上了高中，以他这种状态不也是问题吗？
通过一路梳理，可能我们自己已经找到答案(一)，我们如果要管孩子，不仅要管孩子的行为，更要管孩子内心的感受。管孩子遇到的实际困难。
让孩子敢诚实的面对自己和爸妈，我们不用我们的情绪去绑架他，也不要求孩子非要做一个乖乖女，乖乖男，妈宝男。
(二)，家庭关系，儿子小时候是小暖男，乖巧，懂事！(另一层含义：我们要觉察，孩子是否压抑自己的感受？或者是因为怕爸妈不高兴，怕别人怎么看他？不愿意去表达自己真实的感受)。
初二孩子进入叛逆期，爸爸打孩子几次，跟爸关系不好，跟妈妈经常不耐烦，发脾气，让妈妈觉得寒心。我们得出的结论是：在爸爸面前表现的收敛，妈妈不打，他跟妈妈发脾气，我们就认为他欺软怕硬。
妈妈困惑：怎么回事？对他越好，反而越这样？他只是打不过爸爸，对爸爸不敢！才在爸爸面前收敛。在杨老师看来，可以说他是欺软怕硬，也可以说他在妈妈面前会更真实的表达自己的感受。在爸爸面前同样不耐烦和有脾气，他只是把脾气压住了。
比如：你有个好朋友，她对你生气，但每天在你面前表现的和颜悦色，这样好吗？如果一个人心里面怀着对你有恨，每天压抑着自己的情绪，在你面前装作不恨你，你知道之后让你后背发凉！一旦压时间久了，就不是情绪问题了，可能变成行为，他可能会打击你，报复你。
在爸爸面前收敛，这不叫收敛，我们千万别得意说我们能压住孩子，他不敢说，其实他对爸爸的情绪和对妈妈的情绪是一样的，他只是被压住了，释放出来比压住要让我们有安全的多。
核心问题就一个字：“管”。 先不管他上高中以后怎么办？
先管眼前的事：(一)，重建影响力中心。在这个世界上，哪怕有万分之一的机会，孩子最愿意相信的人永远是自己的爸妈。只要你给他机会，敢在你面前真实的表达自己。别认为孩子是欺软怕硬，其实是孩子在妈妈面前更诚实。 孩子的一系列行为，我们都没有正面解读全给人家负面解读。导致爸妈也没少管，最后整的一家人都寒心，冷冰冰的。
也没什么沟通交流！孩子遇到学习上的困难，他自己又解决不了，并不是不需要成年人的帮助，但是他找谁呢？谁又能懂他呢？ 杨老师是见得多了！接触多了你会发现，原来孩子和爸妈是这样的轨迹？能理解孩子小时候这么乖，怎么突然变成这样？我们受不了，会被情绪冲昏头脑！
杨老师只是站在第三者的角度，重新解读一遍。 最重要的是重建影响力中心。不是简单的管孩子行为，是在乎孩子这个人，你越在乎他的感受和他这个人，孩子会越在乎爸妈的感受。
越能设身处地的理解孩子的处境，孩子也能设身处地的理解爸妈的感受。它是相对的，我们越是把孩子的感受，孩子真实的处境，孩子的困难看的越重，那么爸妈今天遇到的困境，在孩子心中的份量也会越重。 如果能正面解读孩子的行为，看到孩子真实的处境和困难，而不是简单的管他的行为，即使孩子有地方做的不好，我也依然相信孩子，坚信你的人格、人品和能力，越来越好。
重建影响力中心需要一个过程，如果家庭里影响力中心建不起来，意味着孩子是失控的。他需要帮助的时候，没有人能帮他。在这个时间段内，如果爸妈能影响到他，建议孩子听杨老师讲给孩子的21堂课，让孩子完成自我理解。“塑形的力量”，让孩子意识到他可以选择他是谁？孩子遇到的所有问题，这21堂课里面全部涵盖了。父母借一个力去影响他。
对于孩子叛逆，“叛逆”简单的说就是管多了。叛逆是个对象问题，他可能叛逆自己的爸妈，并不叛逆另外一个人，如果青春期就该叛逆，这种叛逆的指向是所有人。实际上并不是到青春期所有人都叛逆，叛逆是个对象问题，它指向的是特定的人，如果对象自己的问题不解决，那么叛逆就不会终止。 想解决这个问题爸妈要考虑怎么“管”，我们不仅管孩子的吃喝拉撒睡，更要管孩子的内心世界，更要看见孩子的感受。我们不需要一个乖乖男，妈宝男和听话的孩子，我们需要一个敢真实的表达自己的孩子，这样我们才知道怎么管！
