2025年12月11日，我分手了。和他度过了一年零31天，走到了我预料的结局。人是不该在结束一段伤痛还没疗伤的时候就接纳另一个人的，即使那个人开始的时候看起来很好很好。
我和他认识的时候是9月，彼时刚从日本回来，那个渣男伤我不浅，我很需要陪伴，他做到了，而且不停地告诉我我有多好。他坚定的选择了我，我也誓要做这个没有安全感的男孩的安全屋。他带我见了他的铁哥们，他的家人，看到我和别的男生聊天会伤心到哭。我不得不和我成熟的男性朋友们集体保持了距离，甚至连日常嘘寒问暖都没有。
他是在2025年过年后来找我的，我想很少有人能做到这样的奔赴吧。我们也曾蜜里调油了好久，他没找工作的时候两个人24小时厮混在一起，似乎在那时候，也变得没有那么多说不完的话了。他说他的家人从不给他过生日，我给他买了小王子的蛋糕，我总觉得他是那个孤独寻爱的小王子，不知道他是不是很会爱人，但我想给他很多很多的爱，让他有安全感的度过和我在一起的每一秒。
8月的时候，他开始上班了。很好的同事关系，没有什么勾心斗角，工作也是他熟练的方向，他很开心，我也很为他开心。他开始每周三次的和同事们聚会，吃饭，唱歌，打麻将，我也和他的几个同事吃过饭，的确都是很好的人。 只是，我们的话越来越少，我不上班，从事过的工作也和他的毫不相关。我好像一直都在原地踏步，还过着自己的日子，生活里他的参与感越来越少。他不再做家务，可以眼睁睁的看着我一个人洗衣服，做饭，换灯泡，他就和他的朋友们连着麦打游戏。其实，那个游戏我们以前一直一起玩的，但他没有再叫我玩了。
从客厅里我的电脑旁，我转过头就能看见在客房电脑是玩游戏的他。在很多他看不见的时候，我就静静的看着他，然后问自己，你还爱他吗？爱这样的他吗？你爱他什么呢？这些疑问和挣扎在每天晚上他从背后拥着我入眠，抱着我的腰枕在我腿上求安抚时，在他抱着我使劲儿嗅闻我身上的香气时，就被打消了。然后在背后的呼噜声响起我再也无法睡着的时候，再次攀升。他以前为了防止打呼噜是会贴鼻贴的，虽然没有什么大用，但是坚持了很久。现在也不贴了。
今年的11月10日，我本来想要和他一起过周年的，结果，我们居然都忘了。然后，谁也没有提起弥补的事。
我们从来不吵架，比较认真的谈话大概有一两次，我和他说要参与到家里的事情中来，不要什么都让我来做，即使我每天都在家，但是他的到来是要和我一起经营生活的，而不是像个室友一样，什么都等着我这个房东来做。我和他说，你已经不像从前那样，每天晚上睡前和我说爱我了。他在谈话后沉郁了几天，然后又开始说爱我，直到哪天呢……大概一个月前吧，又是只有晚安没有爱我了。
分手的起因是，他那天忽然穿衣服出门和我说，我去看个电影。前两天我们刚一起看过疯狂动物城，我问他为什么不叫我一起去，他说他想自己一个人看这部电影，我看电影的时候会和他说话吵到他。我让他走了，然后发了条微信和他分手。他很平静的回复说他这几天会找房子搬出去。
看电影或许是件小事吧，我也不想去揣测他是不是和其他人去看了电影，不想去调查他那些玩游戏的朋友里是不是某个女孩子让他又动了心。我们的感情是在一天天的相处中消磨殆尽的，美丽的滤镜消失了，只剩下相看两厌。其实感情里并不需要那么多对错的，爱的时候真的很爱，不爱了就是不爱了，也不恨的。
只是他好像忘了，当初他最打动我的是我们居然会在每年的圣诞节那天看同一部电影《真爱至上》。我们都是相信爱情的人，也因为单纯的爱意走到了一起。他曾说，他未来的每一部电影都希望是和我一起看的，然而现在，他觉得我烦了。
也不是不伤心的，但我很平静。因为我也开始渐渐的没有那么喜欢他了，因为他的挑食我很久没有吃过鱼，他的邋遢是被我家人都说起过的，他不在意我的感受的时候，我或许也没有那么在意他了。我们只是需要一个会让我们分手的契机，感谢他一直在push me to my bottom line，也感谢这段感情可以平静的结束，没有那么多大喜大悲。
我想了很久，还是保留了那条官宣的post，就当做是相爱过的证据吧。爱会消失，回到自己这里，然后再转移到其他人身上。祝他幸福。
因为相爱过，所以看着爱意一点点消失是个很难过的过程。从什么时候开始的呢？从他嫌弃我的睡衣土气开始？从他吃饭时手机不离手，眼睛不离手机开始，还是他把屏保上我的照片换了开始，还是不再因为我的一点小情绪耐心的哄我开始？其实认识他的过程我是有写日志的，日志停止在他来到我身边的那一天，现在翻回去看那些日志，他真的曾经很爱很爱我啊，会想我想到流眼泪。
删掉联系方式的时候没忍住去看了我们刚在一起时候的聊天记录。我好怀念那时候那个热烈又笨拙的爱着我的他啊。
