本月推荐我去年看的一本书《为何家会伤人》(作者：武志红)，这本书对于亲子关系、夫妻关系讲解得比较透彻、易懂，读的时候会让自己一次次地回忆童年、回忆过去，回忆自己的亲子关系，并试图运用心理学原理解释自己的经历。很多个夜晚，读着读着，我思考良多，竟难以入睡。因为书中个别观点不能苟同，所以给四星。
感受对方的感受
在生活当中，我们常常感到很难得到对方的理解。其实，对方也会因为无法被理解而苦恼。在武老师看来，这种沟通不畅主要是源于三种常见的错误行为。
第一种叫“揣测”——“不用说也知道你想干什么”。
第二种叫“评价”——“知道你什么事也办不成”。
第三种叫“出主意”——“那你怎么怎么样吧”。
第一种“揣测”，好像很了解对方似的，深谙对方的行事风格。但我们往往只看到了表象，只是熟悉了对方的习惯，并没有真正了解他那样做的“内心感受”。比如，一位男士经常约女性朋友聚会，他的女朋友多次表示不满，但这位男士总是说：“我跟她们没什么，只是普通朋友罢了。”当女朋友提出分手的时候，他就开始各种“揣测”：肯定是又吃醋了、太小肚鸡肠了、肯定是有第三者了。总之，不会从自身找问题，而只会从对方身上挑毛病。正解：用心感受女朋友的感受，不要一直强调“我跟她们没什么”这个事实。感受比事实更重要。
第二种“评价”，基本上多偏于负面评价。比如，孩子放学回家说“这次模拟考试我进了前三名”，结果父母说“就你，不倒数就不错了，你要能进前三，太阳从西边出来了。”本来孩子挺高兴，这一通负面评价彻底打消孩子的积极性。正解：鼓励孩子“我知道你能行的”，他会越来越自信。
第三种“出主意”，当对方向你倾诉时，你需要做的只有两个字“聆听”，而不是提建议、出主意。比如，老婆回家抱怨“工作把我累坏了，真是不想上班了”，老公说“那就别上了”。这个时候往往老婆会说“你那点钱，能养活一家子啊？”这种对话会越来越呛。正解：老婆抱怨完工作累之后，老公只需要一句“辛苦了”就可以温暖妻子的心。
孩子不该是你的最爱
我第一次看到这句话时，是吃了一惊的。因为，在现在这个社会，大部分人是为孩子活着。孩子是心头肉，孩子是希望，孩子是难以割舍的最爱。
武老师说，孩子终究是要离开的，他们要去过自己的生活，真正陪伴你一生的人是配偶，他（她）才应该是你的最爱。
父母之间的关系，作为子女也不应该去“插足”，不要认为你对妈妈的爱一定胜过父亲；作为父母，也不应该去插足子女的夫妻生活，不要觉得你对儿子的爱远超儿媳。有很多婆婆因为嫉妒儿媳“抢走了”儿子，而唆使儿子离婚的。
当然了，这种“不应该插足”不是说不管不顾，而是要有界限，要有尺度。该敬爱父母依然要敬爱，该疼爱儿女依然要疼爱，只是说大家要摆正各自在家庭中的位置，只有位置摆正了，一个家庭才是健康的。而且，一个夫妻关系融洽的家庭，一般是幸福的。
密不透风的“爱”
很多人通过自我牺牲宣称自己对对方的爱，给对方造成一种愧疚感，以此逼迫对方服从。不论是亲子关系，还是夫妻关系，我们经常能看到这种情况。比如，有的单亲妈妈对子女说，“为了你，我含辛茹苦，我低三下四，吃尽了苦头，你是怎么报答我的？”子女满怀愧疚，开始向母亲屈服，对母亲言听计从，母亲很高兴，殊不知这是一种“愚孝”。再比如，有的人为了恋人辞去高薪工作、甚至与家人决裂，刚开始也许恋人是感动的，但遇到矛盾的时候，一句“为了你，我变成现在这样。”足以给对方造成强大压迫感，这种爱也就会慢慢变质，主动爱变成了偿还爱。
教育——一切为了家长
街头的培训学校琳琅满目，打着“一切为了孩子”的旗号搜刮家长手里的银子，但每一位交钱的家长都是高高兴兴的、心甘情愿的，似乎只有这样才能证明对孩子的爱。当然了，我希望这些孩子是乐意上培训班的。如果孩子每天愁眉苦脸地上课、写作业，没有玩耍的时间，甚至没有足够的睡眠，那么，父母们，请叫停你们的各种报班。很多家长为了在同事、同学面前有面子，给孩子报各种才艺班，各种补习班，孩子们苦不堪言。前几天的一则新闻报道，一位妈妈为了让儿子多晒太阳，请了二十天的假。这位妈妈做的有错吗？落下的课，可以补回来；病倒的身体，却难以恢复健壮。所以，我很理解，甚至佩服这位妈妈。
书中还讲了很多关于亲子关系、夫妻关系的具体事例与解析，我只是将我感触较深的几点罗列了一些。也许我讲的不够透彻，那就去读原汁原味的书籍吧。希望我抛出来的砖能引您从书中发现玉。
