前两天和先生吵架，趁着缓和后这两天和先生聊天：
“不知道是不是前两天被你气的，这两天胸口有点疼。”
先生：“心宽点，和我生什么气。夫妻吵架哪里有真生气的，就是装装样子。”
“谁叫你吵架就一定要气到我才算。”
“那是你心小，你就假装生气，陪我玩玩就好了~”
……
对话到此结束，我哭笑不得。
想起前两天读书会还在分享。“希望幸福是因为自己本身就拥有掌握幸福的能力”。没想到先生一句，遇到他脾气不好时，就让我假装生气陪他玩玩就好。呼应回了我的分享。
上周读书会最后，我们用了一个问题进行探讨，“我们的幸福是什么？”
看到同学因为跟老公关系不和而伤心落泪，也看到有同学其实已经拥有了比很多人都要好的“好老公”，但依然并不幸福。
我也很想和她们分享我的感受。不记得在哪里看到的一句话：想要疗愈朋友的伤口可以撕开自己的的伤口让她看看。
先生并不是高富帅，甚至比我 还小一岁，我已经出来工作了，先生还在考高考。真正应了那句：“只要保养好，老公还在考高考。”
当初嫁先生的理由就是因为每次吵架都是先生低头先触动到。可是结婚以后慢慢就不一样了，说好吵架不隔夜，但是慢慢的会冷战，最高纪录是7天不说话。说好不当孩子和父母的面，情绪上头，他也并不会顾及太多。对孩子摔过东西；有段时间与父母同住时和我父亲多有矛盾，母亲希望他能体谅，他可以说一句顶一句，甚至直接顶我母亲：“我读书多就应该要多体谅包容吗？”
我怀二胎的时候，他吵架情绪上头，手上拿着一根葱就冲我砸了过来，虽然事后一直在解释只是怒气上头没想过葱会碰到墙拐弯砸向我。
坐月子期间也可以把我气哭过无数次，我半真半假跟他说：“我记住了，月子仇不共戴天。”
我们结婚7年，开始几年大大小小吵过很多次架。最严重的两次，闹过离婚，还进行了登记，惊动了双方父母劝和。两次离婚都是他提出的。还在研究要分孩子分家的时候，不让我分毫半点。
那时明白了，不要被当下的感受迷惑，不到最后一刻永远不知道自己嫁的是人还是鬼。
我知道他并不是想离，目的就是为了气我。他的杀手锏就是，他很清楚只要没有犯原则性错误，等闹够吵够、情绪缓和好不想战斗啦。低个头示个好，我就会不计较。他说：“谁叫他脸皮厚。”
先生属于北方直性子，自己心情不好了，全家的氛围都不会太好，如果没有让他满足，动不动就是各种冷暴力，例如分房分床表达情绪、不陪娃运动啦、不陪娃和我出去玩了、看啥也不顺眼，找各种茬，对父母也不例外，计较生活中他做了多少贡献，就连家里的鱼都是他养的也可以计较几天。
先生本性并不坏，每次闹玩又觉得内疚自责，性子急已经是他性格底色无法压抑情绪的无意识行为，我就这样在既担心先生情绪影响孩子，又担心和父母爆发矛盾中一日一日是过得胆颤心惊。所有情绪和幸福指数都被操控在他和我父亲的心情中（父亲更是脾气不好，不管不顾的）。
曾经被先生的情绪牵制整夜睡不好觉，甚至无心工作和生活。
直到后来慢慢发现，当我的心情或幸福是建立在别人身上不被自己掌控时，这是一件很痛苦的事。
我始终觉得，婚姻大抵逃不开“百次想离婚”的念头。它从不是童话里的完美城堡，而是一场漫长且深刻的修行。没有哪段关系能永远平顺，不管和谁相伴，生活总会抛出各式各样的难题，或是观念的分歧，或是柴米油盐的琐碎，或是相处模式的磨合。
那些以为换个人就能避开的矛盾，往往换了人依然会以不同的形式出现，真正需要面对的，从来不是“换个伴侣”，或是把幸福的希望放在伴侣身上，希望他改变。而是——“修炼自己”。
幸福的关键，从来不是那个所谓“完美匹配”的人，而是把幸福的“主动权”稳稳握在自己手里。这主动权，是拥有在贫瘠里种出繁花的智慧——
是不管和谁在一起都能掌握幸福的能力。
我幸福，是因为我本身就很好，拥有感知幸福的能力，所以无论我嫁或不嫁、嫁给谁我都会幸福的，这份被自己掌握的幸福感才会更稳定、更有底气、更有安全感。
当我转念想开，我开始转变在婚姻中的相处，不执着于出现矛盾时，一定要等先生先低头才愿意和好，小矛盾我也会去低头哄哄先生。要不不吵，要不积累多了大问题，吵就吵个大的。但我清楚，吵架的最终目的是为了表达诉求、解决问题，而不是为了单纯就吵。所以事后我会很清晰告诉先生有什么问题，在我“大吵”他冷静后给我做个好吃的或是其他形式示好，我也会顺势不黏着在情绪中和他纠缠不依不饶。
多去念先生的好，放大先生的优点，例如先生是愿意和我一起陪娃运动、作业；接纳我的玩心会定期带我和孩子出去玩，出门最重的行囊永远是在先生身上；在我生意下滑焦虑于工作和辅导作业两难不安时不断安慰我；知道我嘴馋会时不时给我做好吃的；点赞鼓励我一些无病呻吟的矫情文字；对于想要的动物的，家里的鱼和小龙，确实是我动嘴说要，他就动手负责照料；晚上睡觉都是他管娃盖被子，任我睡的像猪一样香；支持我一些看似傻气的行为例如：公益组织一年级孩子晨运、挤出休息时间去上课、带孩子捡垃圾，等等。
于是我不断的夸夸，直接夸、当孩子面夸、跟外人夸、写文章夸，坚决维护他疼老婆、爱孩子、陪孩子的好老公好爸爸形象。
甚至这段学习后，很直白告诉他，听了这么多夫妻相处和故事，重新选一次，我还是会坚定不移的选择他、嫁给他。
当我开始不断说先生的好以后，先生的好在我心中不停的被强化，很多时候我已经快忘了他的不好，或者没那么在意那些不好啦。
在我看来，先生也只是个没长大的孩子，我们对孩子的包容和慈爱心是超越任何一种关系的。
既然我们可以对孩子无限的包容、接纳、鼓励、想尽各种办法的正向引导，为什么对终身伴侣不行？
现在我甚至会想我这么好，无论我嫁给谁都会幸福的，反而先生脾气性子这么急，除了我，不一定还能遇到比我更好的人让他感到幸福啦。先生真可怜，我应该多去爱他。
当然，当智慧和能量不够时，还是会黏着在把幸福感建立在和他人的关系之中。希望能不断学习和提醒自己，我的幸福感要掌握在自己手上，我很幸福，是因为我本身就很好，我拥有掌握和创造幸福的能力。
