《望江南·超然台作》--苏轼
春未老,风细柳斜斜。轼上超然台上望，半壕春水一城花。烟雨暗千家。
寒食后，酒醒却咨嗟。休对故人思故国，且将新火试新茶。诗酒趁年华。
本来早上醒来情绪稍有安放，但是临出门，让女儿带橡皮擦，她就闷闷不乐发脾气，我受不了了。吼了她几句，为什么都把坏情绪往我身上撒！我说，我不出去了！女儿自己出门了。我坐沙发上冷了几分钟，想着还要辅导她数学，不能把时间浪费了，就出门了。想着兴许老公还在等我。但是我到楼下，不见车。我电话过去，让他们回来，去图书馆！老公说，反正你又不去公司，管我们去哪儿！他还是那种盛气凌人的语气！我回了他一句：神经病！
说完，我挂掉电话就哭了。站在楼下，对着草丛，对着高及腰部的绿植，眼泪双流！
我内心戏好多，想到了离婚，想到了死亡，快速扩大自己的悲伤！我也知道这个坏情绪肯定会过去，但是是如何过去的？他道歉吗？不可能。我低头吗？每次闹情绪，都是我先低头，他是那个“我永远是对的”。上一次，也因为没有及时添加盐而闹情绪，我不明白，他为什么因为这么小的事情冷脸凶我！我一直不明白，生活已经很苦了，为什么要给对方苦楚？我经常向他表达我的爱意，我的欣赏，我的欢心，我的不在意，难道是因为我要讨好他吗？不是，而是我不愿意让彼此更苦，我会特意营造快乐与和谐。我需要去理解他吗？我理解不了，也看不透他，唯愿我自己能放过自己！
回到家，听着谢春花的《借我》，泪如雨滴。在华为工作时，有段时间负能量特别大，在下班公交车上边听这首歌，边落泪，当时想着，如果有来生，我再也不要为人，可以是一颗小草，一朵小花，没有痛苦，没有情绪。我还是这种感觉，如果有来生，我不要做人，如果小草也有痛苦，那么，请让我变为一朵白云，一滴雨吧，无知无觉。
然后，我打开电脑，想写点什么，但是大脑很乱。看看意公子的视频，一下子释然了很多！
是的， 我把我的关注点都放在了激发我情绪的老公身上，投掷那么多情绪，有希望，有期望，有失望，有失落，这是恶性循环。或许，快乐和幸福也不是他给的，而是我自己安抚的内心情绪。我的快乐和幸福感，和他人无关，我所有的情绪，都是自己与自己相处的结果。
喜怒哀乐，是我们生而为人就有的，他，只是触发了我的情绪而已。我愤怒，也只是借他撕开了我卑微的羞耻心、自尊心。我内心的千军万马，也是我自找的。这件事提醒我，我依然会被他人的情绪带走，这也是我生命中的一个功课。
【当我们内心失衡的时候，及其容易做出一些变形的动作和一些错误的决策。明明内心需要你，可我的动作却是推开你。明明我不想做这件事，但是做了。一番嗔怒，其实打中的还是自己的分身，从头到尾是一个人的战争。】
我不懂别人，无法见他人。但是我能让自己安静下来，做好自己。
情绪需要发泄出来，但是希望能以非投射在他人身上的方式发泄，例如写出来，例如尝试去剖析。痛苦本身就是生命的一部分。接纳了它，人生观就多了一分豁达。
我想，我现在已经释然了好多，所有的情绪，都是对待自己的结果。善待自己，看淡几分，便多了几分的冷漠。他是否理解我，也不重要了！
