我没有想到分手一年后，我最想和你打一通电话是在清晨掏出了一个大耳蝉后。
快乐不再想同你分享，悲伤不再想与你共渡。只是这样一个无厘头的时刻。
我过的很好。有时候会想起你。但大多时候不会。这一年我无甚长进。因着在你身边我们只是日复一日的生活琐碎，现在任何回忆都不太鲜明。
我忘记的很快。离开你后好像有半年的悲痛，半年的酗酒，但是隐隐约约。这隐隐约约也是因着暴饮暴食和酗酒遗留下的二十斤肥肉让我让我记得。
失恋后身体的反应和我平时的大脑一样的状态，反射弧稍长。
有时候会去社交软件上看看你的新状态，但突然有一天兴趣索然。你看的书太多，所以觉得孤独。我看的书太少，所以难以理解。
有一点点想古拉。想我抱着它，它在我怀里慢慢变冷变硬。想我回家奔丧，身心俱疲的赶回来想抱抱你，你要同我分手。你总是在我最需要你在的时候不在我身边。
我没有怨恨你。就像你很多重要的时刻不需要我一样。你时时刻刻在告诫我，我是个成人，要像个成人一样独立。其实，我明白自己就是鸡肋。或者连鸡肋都不如，好歹它还有“弃之可惜”。
思维又涣散了。
在一起的时候你喜欢把耳屎叫做耳蝉。我有点孤陋寡闻，第一次听你说的时候还偷偷去查了查是哪个字。自以为是蝉的蝉。因为觉得耳屎和蝉一样，都是自己偷偷的潜伏好久，一个脱壳而出变成窗外声声的夏天。一个也是自己攒了好久终于固化。查了之后发现果然是蝉，还窃喜了一下。
“苦夏”也是你说过之后我才晓得的词。
我真的是一个没有太多常识的人。就像你说的那样。
我苦闷了很久。
年少时的天真到了现在就是不合时宜的幼稚。用你的话来说就是傻逼，蠢。
离开你之后我活得蛮小心翼翼的。因为怕露怯，怕露出自己的粗鄙，露出自己的蠢像，怕被别人骂傻逼。最怕的是怕自己会忍不住被人骂傻逼之后在你那积攒的忍耐变成拳头。傻逼就算了，又会加一个暴力。
时间都过去这么久了，大部分的事情都忘记了，却还小心眼的记得这些，真是无可救药。
当然小心眼的我还记得，我躺在你的大腿上，信任的让你帮我掏耳朵。阳光太好了，闭着眼睛还是能隐隐看到你的胳膊。我快要睡着了。觉得身边有你，有猫，有书，有食物，这一切真是太好了。恐婚的我偷偷的摘下了自己的尾戒藏在了右边的口袋，想说这样有你的一生也是挺不错的。
