躺在床上睡不着，起床随便写点东西好了。
前几年是我一到春节就感冒，今年轮到他了。去上海那天开车太累，第二天早上起来就说头痛难过，当时也没有想过是感冒，他也没有表现出很严重的样子。去水族馆的时候他说头痛厉害，当时看他脸色不太好。回来开车没多久，他就表现出实在不愿意开，后来我开了。
回来的路程，大概我开了4个半小时，他开了一个半小时差不多。昨天一早，他又起床去他姑姑那里送他姑姑上山，我看他起那么早，以为他已经痊愈了。结果下午回来更严重了。这人脑子可能有点问题，我最讨厌不把自己身体当回事，强撑着去帮别人，再等别人来关注自己的那种虚假交换。因为这种对人好，是有条件限制的。不是一种纯粹想要帮助别人改善生活的态度，这会给交换带来附加条件，就是别人必然要答应你的要求，而不答应别人就会有心理负担。我喜欢让每个人都有自己选择的权利，而不是被迫。被迫的人，做了违心，不做又怕别人的道德绑架。让人左右为难的事情，不是我的作风。
昨天一早下雨，他六点不到就去宣平。我起床吃好早饭去喂羊，才发现电瓶车到羊场都成问题，回来没电，充电器又没用了。过去烧好狗吃的东西，我就准备开面包车回来，结果面包车倒车下雨看不清路，后轮直接滑到边上茶叶地去了。旁边养鱼的恰好路过，找了绳子把我拉上来。
没其他车开，我还得换个地方继续把车开回古市来，心里一肚子火。小孩居然还没开始做作业，坐在我电脑前打游戏呢。
我感觉人的容忍度有时候很奇怪，当一切都顺的时候，偶有一个不顺的，很容易就接受了。太多的不顺，而多一个平时司空见惯的小事情，也会感觉兜不住。我想如果他们都能够真实一点，都能够自我负责一点，我就不会遇见这么多麻烦事了。其实转念一想，不过是我能力不足导致，和别人有什么关系啊。
他回来的时候，我在睡觉，反正下午没什么事，冬天多补补觉，春天才有能量可生发。他回来把我轰起来烧晚饭，自己就躺下睡了。整个晚上反复起来躺下，搞得我睡不好。今天早上一早把我叫起来，让我带他去医院。我感觉这个人怎么这么烦，总是把好的自己拿去祭奠别人，坏的自己拿回来麻烦家人。我永远都是个打扫垃圾的保姆，这么一想，我就感觉自己一点价值没有。我不知道何时才能做个真正的自己。
他认为是他的喉咙受伤导致发烧，我认为跟现在的节气有关系。我一直以来不太认可现在的医疗体系，所有的方，都像是copy出来的，至于药效，无从得知，就跟谜语一样，总有一个是猜对的，但我不想把自己的身体拿去用这种方法验证。但他相信，他怼我的话永远是，你比医生还厉害，你怎么不去开诊所呢？
我只是不愿意把自己的健康交给医院而已，就像我不会把信仰交给宗教，也不会把温饱交给饭店和服装店一样。我的知识会来源于他们，但我会选择我需要的那一部分，而不是打包全带回家。
我说为你的健康负责的，是你自己，至于医生要负责的，是医院每个月的业绩考核。是医院是否能够赚到钱，年底是否有奖金。至于你的健康，只要在法律允许范围内，用什么药，凭他们心情，至于你会不会死，在于他们能力是否足够，只要认定药物未使用错，你死也是白死。我也组织不起医闹，所以，你还是惜点命吧。
我这样一说，他就说我是让他不听医生的，让他听我的。我说不是听我的，而是听你自己的。
他从来不相信我三角猫的功夫，以前带小孩去医院看病的时候，我说我能搞定。由于之前我没有想起一个处方，在交费前突然想起来，只要去药店买药就可以了。结果他和收费那个女的一起骂我脑子有问题，总感觉我是想省钱，又想孩子好不了似的。我说儿子不只是你的，也是我的，他还小的时候，我会对他的健康负责。你认为你负责不了，交给医生，但我认为医生不可能会对他的健康负责，他们只对他们的工作到位与否负责。到手的钱不赚，对他们来说就是不负责，你和他们一起欺负我，你到底是在对谁负责。
当晚回家给小孩熬药，第二天孩子烧退了，身体很快好了，他很快忘了这事。他只会记得我失手的时候的事。无论我和谁起冲突，他会第一时间指出我的问题，我经常会想，我找的这个老公是不是假的，为什么总是认为我有问题。我说过很多次，如果你觉得我脑子不太正常，你完全可以换人，找个正常的，我不稀罕任何人同情，而且我并不认为我有任何不正常的行为。与你不同的人太多，但他们活得都很正常，我只是其中之一。
今天上午带他去医院，我是一点不愿意带他去的，他自己拿着手机，说要打120，我想想，再不带他去，搞得我像在谋杀他似的。想起以前的种种，恨不是一点点。想想这样的人，如此对我，早死才是对我的赦免。但又觉得幸得如此人，将我灵魂锤炼至此。
去医院已是中午。医生说让他下午再去。又带他回来。他继续躺床上。一直和他的鼻子较劲。这样的人真是够讨厌的。平时不懂得对自己的身体好点，稍微闲下来，也不让身体恢复一下，总是巴不得身体永远都不出状况。人有贪心，所以各种意外接踵而至。这就是活该。
他这样的思想，就是活该这样折磨。他一直以来自私的思想，由于我的纵容，变得不可理喻。但由于近两年我自身改变较多，不再只是脾气发发就收场，而是会真实用行动表示反抗，他也收敛了很多，不再觉得自己的想法永远都那么正确了。我依然觉得前路漫漫，改造的路何时是个尽头。我告诉他，从今往后，你怎么对我，我就怎么对你，我不再用圣人的标准约束自己，觉得样样事让着你。因为你不值得。你从来感觉不到，对你好是我在谦让，而是觉得我这么笨头笨脑的人，不欺负白不欺负。
我现在想想，一个人认为你笨，打着要保护你的名义，往往只是想自己多占便宜。以前有个搞笑的寓言，让羊赶快回家，不然会被大灰狼吃掉。回家又如何呢？回家不是被人宰了吃掉吗？对羊来说，谁会是真正保护他的人呢？唯一的办法，是自我保护。
回来以后，下午我没有送他去医院。他说鼻子不通，我说那就打喷嚏，这个是我在中里巴人里学来的方法，13年开始用，一直到现在几乎一直用，暂未发现任何负作用，他不相信，也从来没有用过。因为他对我的不相信，我做任何事，任何方法，他都是持怀疑态度的。所幸我相信，所以我一直还是坚持自己简单的行事规则，没有变得特别复杂到让人无法理解。
至少我家人还认识我。我讨厌虚假，讨厌复杂。明明很简单的事情，为什么要用这么复杂的理论去看待一个人的行为。但复杂的人，简单不起来，他们的脑回路，比常人要多很多弯子。一不小心就会被绕进去。我最后选择了复杂的人不交往这条原则，发现生活轻松多了。人生本来很简单的，哪有这么多心眼可钻。
后来，我给他刮痧，熬退烧药。他要死，也不能死在我手上。不然我觉得对不起自己的良心。确实很期望他早点死，但他怎么死，都不该由我来制裁。对他当面也是如此说，你这样的人，死了给我省心省事，对这个世界省空气。不死熬着一家人。没有人稀罕这样的人，是一个身边人。不进化的思想，害人害己。
他当然有优点，和优点相比，缺点太伤人。对于一个外人，我当然可以视而不见，可他就不愿意离婚，就要让我品尝最痛苦的事。他这样报复这个世界，唯独就报复到我一个人头上来，因为远的人，他根本报复不了。我欠了他什么，要忍受他这样对待我。他不尊重我作为一个独立人存在，不是和我商量着做事，我就会让他有苦果吃，这是本该有的行为规则，只是曾经我总是委曲求全，以为这样可以让家庭变得和睦。现在才发现，那完全是南辕北辙。我凭什么要牺牲自己，去求一个自己根本不是受益团体的形式。
看他今晚睡得比较踏实，应该是药有效的。也不知道，经过这事，他对我学习的三角猫，是否有所改观。不过我现在对他如何看我，已经没有太大兴趣了。这样的人，见识一次就足够，他总拿自己的优点来说事，认为不打我就是对我最大的恩惠，可对我来说，这算个屁。合着一家人，都是见到我是一个好欺负的人，全都只是想从我身上揩油而已。如今我不再是忍气吞声的小绵羊了，我只对值得的人好，其他的，不必坏，却也不必好了。
什么身份不重要，重要的是温暖的感觉。对于一个无心的人，有能有力，和我有什么关系。他自认为付出一分，就可得到十分的梦想，当然可以实现，只是我不可能继续装傻，让人得便宜还卖乖了。任何人看见我就想占便宜，是因为我一直没有选择对的人，一直都以我要做个圣人为标准，可我就是个普通人，我干吗要做个圣人呢？曾经不过是一直没想清楚这个道理，才会总是被人当作软柿子捏，不仅被外人捏，回来继续被家里人捏，而且家里人总是打着为我好的名义。哪来那么多好心人，我如果一直傻，我就会一直被人如此对待，成长的路，永无止境。那些教育我的人，不过是在告诉我，听他们的就对了，可我到底哪里有问题，需要听他们的呢？当我站起来的时候，他们都会不适应，我就是要叫他们适应。我以后不太会用脾气告诉别人该如何做，只会用行动告诉他人，我不需要任何人教我该怎么做，我自己更知道我在做什么。
如果善良的人总是被欺负，这个世界，就不再会有人愿意做一个善良的人了。我要做一个善良但不被人欺负和利用的人。别人从此看到我，不再总是想要占我便宜，而是知道我有他需要的东西，付费才可以得到。哪有那么多免费指导就可以据为己有的好处，让人紧张的，才是好东西。我提供的服务任何人可购买，而且让每一个得到服务的人，生活变得更好。这是对我的支持，我理当改善他们的生存状态。这才是我存在的价值和意义。
以后不再会有人用情感的名义来绑架我，因为我不吃这一套了。情感是个什么狗屁，我需要它干什么，我清楚谁对我益，谁对我有害，我不服从任何强力下的为我好，以及逼迫我就范的交易，我不再害怕任何道德绑架，不再被任何自己不需要的东西困住，只对我自己愿意付出的价值，百分百的虔诚。
