《非暴力沟通》这本书实在是太著名了，著名到我以为我早就读过了（哈哈哈哈哈……捂脸大笑ing）。

直到读到可爱的小邓律师写的《非暴力沟通》||做一个爱的观察者和倾听者，我才恍然大悟。

天，赶紧补课。

讲“非暴力沟通”之前，作者先把什么是“暴力沟通”安排上，就好比银行训练柜员识别假币，只需大量接触真币的道理类似。不得不说，挺有策略（鸡贼）的。

暴力沟通方式一共四大类，本来就想走马看花粗略读读有个大致的了解就行了，没想到，一读之下，发现自己四种沟通恶习全部中招。

1、道德评判。

伴侣想要多一些体贴，你会说她“要求太多、太黏人”；可如果自己想要多一些体贴，就会说她“太冷漠、太麻木”。如果同事比自己更在意细节，你就会说他“挑剔、有强迫症”；反之，如果自己比他更在意细节，就会说他“做事懒散、不严谨”。

哈哈哈哈……有没有瞬间被戳中的感觉？这些例子是不是和现实中的自己完美重合？

是不是原来你一直这样想的：这个世界充满了傻蛋、蠢货、自私鬼，只有自己除外。

这就是道德评判。

其实，这样的例子很多哦！随手一抓一大把：你想安静点，别人聊天就觉得这人太聒噪；你来了聊天的兴致，别人不太配合，你会觉得对方太闷太无聊。

遇到不喜欢或无法理解的人和行为，咱们天然的反应就是认为是他们有问题。使用这类语言（道德评判）时，我们满脑子想的都是别人哪里做得不对。心里腹诽时最常出现的两个字是：“有病！”，大概率还得配合一个白眼。

其实，这些分析和评判，都是在表达你自身的价值观和需要。真的是，草率了！

2、做比较

评判的另一种形式是做比较。

比较带来的杀伤力，简直就是“枪扫一大片”。什么“别人家的孩子”“别人家的老公”，不早就习惯到麻木了吗？

这世上最大的不幸福感，都是这样靠你自己，以及家人朋友们辛辛苦苦比较得来的。总之，就是你不如那个谁，那谁不如我。

这个让人随时陷入emo的世界，就是一个比来比去的恶性循环，反正就没停下来过。

3、推卸责任

神奇的“不得不”啊，这次让我“刮目相看”！

你以为“不得不”是在表达你的无可奈何、人生悲凉吗？

不，其实，它在替你背负了你的责任，成为你不用为自己负责的借口。

太神奇了。

我们习惯使用“不得不”这样的表达方式，来淡化对自己行为所负的责任，因为我们正将行动的原因归咎于外部因素，在试图推卸自己的责任。

诸如：

模糊的外部因素；

他人的行为；

个人状况、医疗诊断结果、身体或心理病史；

权威的命令；

群体压力；

机构政策、章程、规定；

性别角色、社会角色或年龄角色；

无法抑制的冲动……

都可以在“不得不”的包装下，成为推卸责任的借口。

举例：纳粹军官认为屠杀是他们在“不得不”执行上级命令。

这要是成立，那还有天理吗？

所以，当你开始说“我不得不……”的时候，一定要警惕，你这是要把锅甩哪去呢？

4、要求

当我们以“要求”的方式来表达我们的诉求时，实际上是在或明或暗地指责或惩罚那些不配合我们的人。这样的沟通方式在我们的文化中司空见惯，特别是来自那些有着权力地位的人。

原来，要求也是暴力沟通？可不嘛！每次有人说这是（上级、领导）要求的时候，谁征询过你的意见吗？

可是，我们不都是在各自要求中长大的吗？每次行动开始之前，都被要求：请大家听明白要求！

我们的人生就是变成了执行各种要求的命题作文，或者任务打包。太暴力了！

总结：

我们大多数人在贴标签、做比较、要求和评判的语言环境中长大，鲜少被鼓励去觉察自己的感受和需要。于是我们早早地就学会了与自己的内心隔绝。

由衷的给予和接受，是人类天性所乐见的。

然而我们习得了太多疏离生命的语言形式（暴力沟通），导致我们的说话和行为方式给他人和自己带来伤害。

其中的一种形式是道德评判，即认为那些不符合我们价值观的人是不对的、不好的。另一种形式是做比较，让人们难以升起对人对己的善意。疏离生命的语言还会使我们无法认清：每个人要为自己的想法、感受和行为负责。此外，还有一种形式是用要求来表达我们的诉求。

花树的感悟：

这简直张嘴就是暴，说话就是错！

在学习正确表达方法之前，先列举了错误的暴力的沟通方式。这么一看，我们周围一直以来，都充斥着错误的表达。

要么，是以自我为中心，对别人充满恶意的评判，不符合我的标准即为错，暴力了。

要么，是推卸责任的懦弱，一切不良后果都是别人、外部逼迫，不肯为自己的想法、感受和行为负责。懦弱了。

要么，就是以要求代替诉求。官僚了。

在这人世间行走的人，谁不是语言暴力的受害者，同时也是施害者？学习正确表达（非暴力沟通）的愿望一下子变得空前强烈起来。