舞象之年，是伴随着冲动，不成熟，叛逆而肆意洋洒的青春，这份青春很疼痛，是刻骨铭心的，是五味杂陈的。
当与父亲争吵的面红耳赤时，他的巴掌随之也下来了，叛逆期的我开始反抗和回击，如果不是母亲拦着，或许我那晚会被打死吧。
我的父亲啊，身无分文，游手好闲，好赌成性，毫无责任担当可言，我对他的恨是从随之的爱被绝望逐渐给吞没而变质成的。
跟他吵架的原因其实也是为了那可笑又微不足道的零食，暑假期间大门不出二门不迈，他们也不会给我零花钱，我只是希望他能买一点，他也为他的口袋里没有钱找了个很好的“借口”，那就是我不懂事不听话，又开始挑我的各种毛病，于是争吵就开始了。
最后演绎成了看着他抄起家里洗衣服用的木棒冲着我，穿着睡衣的我疯狂地跑出了家门，大晚上的穿着凉拖在村子晃荡，不知道该何去何从。昏暗的路灯下，似乎飞蛾都过得比我幸福，至少它享受着追寻光源所带来的满足感和温暖。
绕了一圈来到了爷爷奶奶家的后门，邻居阿姨和妈妈都跑来了。
说白了又是一通被教育，我很想大声的质问，咆哮，发泄。
质问爷爷奶奶你们为什么没有教育好自己的子女，却总是唯利是图？想质问母亲为什么要嫁给这种人？为什么你们的错误要我承担？为什么你的生活不如意总是冲着我抱怨？
而剩下的却只有哭泣与哽咽，我无力反驳，很虚脱也没有力气，只听着一遍遍的指责声。
爷爷轻飘飘又带着鄙夷地对我来了一句，“要钱的时候眼睛都不眨一下。”
我瞠目结舌，才想起10天以前奶奶住院，我回家的车费问爷爷要了二十块钱。又是钱，张口闭口都是钱，在我爷爷眼里，我吃他的用他的，我没有任何资格。
我也没说什么了，因为我确确实实还是在伸手问大人要钱的年纪。
这根刺也深深地扎在心里久久无法拔去，哪怕大学毕业后自身有能力挣钱了，青春遗留下的疼痛，久久没有治愈。
我曾一度不喜欢夏天，闷热，烦人，看着同样年纪的女生们各个花枝招展，露胳膊露腿的可人模样，再看看我自己，一件像样的衣服都买不起，更别说打扮了，灰头土脸的，倒不如一直活在严寒无情的冬天，至少能让我用厚厚的衣服将自己完全的包裹住，这样就能隐藏住我的自卑。
那个暑假实在是太漫长了，漫长到我认为夏天永远不会结束。
那次的“腥风血雨”过后，我没有再跟我爸同桌吃过饭，要么跑到爷爷奶奶家厚脸皮蹭饭，要么不吃躲在房间里。
就这么过了一整个暑期，直到开学季，才勉强说了几句话。
长大以后，逝去的美好年华，我曾怀念过，也羡慕校园门口的还穿着校服朝气蓬勃的那群十六七岁。
但有一天如果能像夏洛一样一觉醒来回到中学时代，你会愿意吗？
我或许愿意，因为想去弥补些许遗憾，想重新好好学习，但回去了又如何？有些事情是无能为力去改变的，时光老人应该是明白有些事物依旧会重蹈覆辙，所以他不愿意干时间倒退这种蠢事儿，时间只有向前走才会让人牢牢记住一些教训，失去的回不来，该去珍惜当下。
那就抛开这些虚无缥缈的假设，还是往前走吧。
舞象之年，是通往大人世界的过渡期，掺杂了所有的生长痛，我还是很感谢那个时候的自己，至少什么都熬过来了，没有去堕落和干出一些不理智的事。像季羡林说的那样，时间从来不语，却给出了所有的答案。
