时光宛如镜面上的水滴

年初的时候使用简书,准备以此来记录自己这一年的点点滴滴,然后看着生活的轨迹,自己这一年是不是有成长,有收获,有喜乐。

一转眼,这一年已经过了一半,简书却并没有像我当初设想的那样,天天记录,周周总结,到底,人总是有惰性,想写手抄,写日记,都没有写,这近半年的空白时光也算是记录了我空白的思想和积重难返的惰性。

写作是一种很好的自我反思、自我沉淀的事情。往往这个时候,思想是空灵的,没有杂念的侵入,我沉浸在过往的岁月里,从中掬一捧水,照着来往的时光身影,感慨过去匆匆未来缥缈,对自己的生活、感情都细细缕清,错过的时间,错付的感情,错误的相遇,错刊的青春。

文章带着新生梅子的气息,告诉我有一段时间一个人一个故事曾经打动过我,内心有波动才回想动笔,内心有触动才会有感发,心里的触角敏感而脆弱,紧紧的蜷缩着。

明天生日是阳历,按道理说其实生日早在上周就过了,毕竟家乡的传统是农历生日,自从大学毕业,就越来越不敢过生日了,工作三年反而有一种仍然刚工作的感觉,舍不得社会对刚出大学孩子们的宽容,眷恋着那年校园樱花漫天的无忧,一抬眼,一皱眉,自己已经离开象牙塔好几年了,上班三年的怀念像是惶恐和不安,缺少归属感的无助和彷徨。

过多的踌躇并不益于道路的选择,过多的担忧也只会让生活沉重。宛如飘萍乱如飞絮,写一点东西,想让自己沉淀下来,犹记得刚上初一的时候,老师让我们每一个人用一句话形容自己,我说的是,希望自己是一颗种子,不管风吹到哪里,都能生根发芽。想来也是刚上初中的迷茫感,让自己格外想安定,想融入集体,想寻找温暖吧。

这周末有个人机对话的考试,已经很久没有复习过专业课了,大学混沌时光,只有最后一年考研于我而言,是闪着光流着汗水的一年,纵使结果没有如我所愿,仍然不后悔自己的付出,今天开始看了一下选择题,想着无论如何也要对得起来来回回的波折和车费,既然注定要考试,那还是看看书吧。

中午请身边的小伙伴们吃了午餐,感觉自己还是不善于协调两边的关系,也是两边不同的工作状态,餐桌上小麻烦层出不断,光酒杯碰刀就不下三次,可能是入伏的夏天,敦促的焦躁让大家心态都不安和烦闷,吃完之后在单位午睡,感觉自己的身材已经不能看了,大腹便便跟周围的两个孕妇一般,也不知道自己最近重了多少,但是增添了不甘和恨意。

总是要等到黄金期开始减肥,等到手抄本子买到了开始写手札,等到什么都准备好了,才 开始行动,结果就是到现在也没有减下来,手札也没开始写,但是总觉得周末的考试是一个节点,似乎过完了仿佛就有了仪式感,多么可笑但是却已经形成习惯的事实。

又开始给自己定计划,既然错过就错过了,珍惜当下吧,还是想每天写一下简书,记录一下自己某事某刻的想法,某分某秒的愿景,人生的笔记本哪有一笔到底的,总不是修修改改涂涂抹抹,在不停的反思与眺望中找到最适合自己的足迹。

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