为何出现在彼此的生活又离开
只留下在心里深深浅浅的表白
谁也没有想过再更改
谁也没有想过再想回来
哦 我不明白
——梁博《出现又离开》

北京时间10月2日的晚间21点22分，微醺，而你还好吗。又是在世界的哪一个角落，迎接下一站的星光呢。这里人迹罕至，只有一间深夜的酒吧，K老板用感情故事酿成人生的酒，用似懂非懂的歌当作深夜的电台，送给那些痴情男女们。

我不知道我们何时何地又为何出现了分歧，也不知道我们又如何走到了这一步。我只是知道，那个周六的饭局我不是很高兴；我只是知道，我的情绪需要一句你的解释，等你好好的和我说说话，哪怕只是五分钟，哪怕只是姗姗来迟；我只是知道，我没有等到任何东西，我再找不到劝慰自己再退一步的理由，于是就成了压死骆驼的最后一根稻草。

你或许是个很强势的人，骄傲的狮子座往往以自我为中心。热衷于工作，往往忽视我的感受。我也在学着慢慢理解，慢慢磨合，小的事情我都包容你的小任性，谁叫生活不易而我又宠爱你。只是一次又一次的劝说自己"算了，算了"，一次又一次地和自己和解，哪怕射手座再热情，便也消磨殆尽了。更别说，如此重要的事情上，你的处世方式又恶狠狠地在我心上开了一枪。我应该不会找一个不接我电话，不回我微信，却什么都不和我说的伴侣。毕竟，我的心里有你，而你却并不在意，这种感觉太痛苦。

一开始我以为，我们的故事是《水星记》。记得我对你说的第一句情话是"我想每一天醒来见到的第一缕阳光就是你的眼睛"。是的，你给我黑白的生活里带来了阳光，你是我的太阳，我想做守护你的水星。现在看来，我们的故事依然是《水星记》，水星突破了洛希极限，自己完成了解体，太阳却依然只是在那里，不远不近，倒不如做一个环游的孤岛，保持着距离，起码自己还完整，自己还能陪着你。

希望是你给我的，失望也是。失望并非晴天霹雳，是一点点积累才落下的过云雨。失望攒够了就会真正离开，真正离开都是悄无声息的，在某个清晨醒来，就不在了。我后来和一些女性朋友聊天，说万一你们的男朋友喝酒了你们怎么处理，她们无一例外都说不要照顾的太好哦。我笑了笑，应该没有人会把连走路都摇摇晃晃的男朋友丢在半夜的大马路上吧，起码会打个电话关心一下的吧。思念的情绪上来了却连想见的人都见不到，对方连20分钟的深夜等候都不舍得留给我，或许这个恋爱我也谈的太失败了。

还记得中秋节前我的rio么，本想与你一同微醺看月儿圆，但推门进来的却是漆黑一片的空荡房间，白如白芒的月光和孑孓的自己的背影。也有点不是滋味吧。

我一共有两条关于"酒"的微博：2018年10月6日凌晨1:27 上海 台风/2019年9月21日凌晨3:35 上海 台风

“我的酒醒了

你的梦还安稳吗”

酒真是个坏东西，可以忘记烦恼，可以忘记忧伤，却怎么都忘不了你。

初初接触我的人都会说我很高冷，不爱说话。熟悉之后才知道我的内心有多么奔放。我的文气太重，又敏感（敏感≠斤斤计较≠事儿多），所以只喜欢和熟悉的人动嘴皮子。情侣间不说些“废话”那还算什么情侣，只谈正事的那叫同事。现在大家都很忙，别说就这样静静地陪伴，就算是五分钟不拿出手机刷个信息都会觉得别扭。

两周以来，上海天朗气清，丹桂飘香，于是选择骑车上班，每天来回十公里能见到不少，也能思考不少。我见过清晨坐在树荫底下吃馒头的工友，见过互相舔着伤口的流浪狗，见过落霞与孤骛齐飞，于是便想此时此刻的你又在干什么呢，下班了么，累么，吃饭了么……你又何曾询问我过呢……所以，当前几天，我看见有非常漂亮的晚霞，但我却不想和你分享了的时候，我知道，我的心早就碎了一地了。

很多的人和事都教我保持善良（保持善良≠傻≠吃亏=无愧于心），做一个温柔的人，往往都会往好的方面去想。有些事情我也能做，只是有前车之鉴告诉我不应该做或者我不想罢了。所以很多话也不必说，生活已经如此的艰难何必又去拆穿，心知肚明就好了。实习的时候怼主管，跳了两次选择更好的offer，为我自己的事业负责，与更好的人共事，拥抱所有的可能，讲究一个真金白银，基本的人情世故之外并不想因为其他乱七八糟的事情污染我的心智。但或许我真的是一个很没有梦想的人，只想和爱人、家人平凡地过一生，平平淡淡才是真。这样的观念可能和你的不大一致吧。毕竟一直都是我在主动的说，你只是淡淡的回应一句"嗯"。所以，说什么"去沙滩看雪吧"，“是喜欢的人”，“想和你过每个周末”的希望都是骗人的吧，觉得自己在你心里会有很重要的位置，我也太过天真了。何必，出现又离开呢。

我是个很懒的人，总是希望恋爱能修成正果便能省去很多麻烦事。所以我又是个很直白的人，喜欢一个人就想付出全部，同时也渴望得到全部，可能稍微有点讨好型人格吧，到头来，更多的貌似只是痛苦。秀恩爱，分得快吧（苦笑）。之前遇到的很多女孩都只是让我成为了诗人，只有你让我成为了男人。所以，谢谢你，让我学会做菜，学会弹吉他唱歌，学会摄影，学会主动为对方考虑未来的计划，学会主动去询问去承担去安排，学会细节，学会去为两个人负责，只是你不再给我这个机会让我去负责了。当然你也让我明白，或许你在某些方面来的老练，但我宁愿在情侣中当幼稚鬼。只是，我真的幼稚吗？老实的好欺负吗？还是，我选择了“降维”呢？感情，或许真的没有对错。某种程度上，我也变得成熟了吧。

to do list没法再一起去一一打勾完成，没法再在演唱会上热泪盈眶，为你写情书而买的信纸我会封存，那些乐园的灯光与菲林就让它在硬盘的角落里染上时间的灰尘，为你而学弹的钢琴曲也可能留给下一位观众了，备忘录里的女孩没法再更新更多的标签，送你的handmade的礼物也算是一种对我过去最宝贵的东西的纪念吧。

或许我太过粘人，不够优秀来赢得你足够的喜欢和在乎，或许你已开启了新的旅程。爱情始终是两个人的事，一味的付出换不来盛装出席。毕竟，各自好各自坏，各自生活的自在，每一个未来都有人在。

谢谢听完我的不吐不快。

或许以后我会开这样一家只有深夜才会营业的酒吧。有酒醉，有眼泪，有音乐，有性情。你可以在那里找到我。

晚安。