不知道过了多久，我回过了神，香烟燃过剩下长长的灰烬，窗外一卷风，满屋飘散，有些飘在头上，我像是烟雾中年迈的长者，其实却真是一夜满头白发。门上你留下的便贴，依旧在那里，而衣柜却是空空如也，窗台的风信子也早已枯死。原来你早已离我而去，寻找你的梦想，你想要的生活。而一直藏在心头的爱却再也说不出来了，再也没有机会说了。
高三的我，是个不折不扣的差生，打架，逃课，谈恋爱，甚至砸校长的车，就因为他给了我处分。但是我也收到了我应该承受的。高考落榜，我父母强制我去复读，他们苦口婆心，我却丝毫不在意，没有想复读的念头。最后我也不记得了，反正后来还是走了复读这条路，这条让我又欣喜又痛苦的漫漫长路，可以说它改变了我，也可以说它毁了我。
跟随着夏天的气息，我迈进了一所让人可畏的封闭式半军事化的学校。来的时候我就听有人在议论，去年快到高考了，有一个男生跳楼了，到现在还没解决这件事呢。我冷笑了一下，呵！这是男的嘛，一个怂炮，我内心不屑的骂着。然而一个月后，我想抽自己一巴掌。无尽的痛苦随之而来，每天早上4点起床，迟到就罚你去跑10圈，然而等你跑完时，食堂已经关门，你就会饿肚子。我依稀记得我们第一次就是这样认识的，我和你一样起晚了，整个操场就只有你和我，你跑步的姿势像只鸭子，屁股一扭一扭的，我在后面大笑，你就冲过来打我，我记得黎明的光线洒在你的身上，你在我眼里是那么的美。我玩世不恭，却整个高四都被你迷的神魂颠倒，甚至我最后的成绩，也是因为你，但是我也陷入了爱你的深渊。
高四的生活很快，而时间磨平了我所有的锐角，我无力反抗，乖乖就范。你是班级里成绩最好的，而我却总是被班主任在课堂上骂得狗血淋头。我看到过你偷偷的笑过，然后就是那次，我被班主任扇了一个耳光，因为看见你笑，我也笑了，而此时班主任正在狠狠的训斥我，见我还笑，他结束了自己最后的耐心。高考结束后，回想起来，我很庆幸那一巴掌，我彻底清醒，我没有还手，我紧紧地盯着黑板侧角的倒计时，100天！我想从那时起，我就是非常努力，发了疯的。也就是那次起，我离得你那么近，我坐你后面，一个差生，一个优等生，却也玩的那么好。而我的逆袭，也就此开始。
我不想说我的逆袭之路，因为大家都会觉得虚假。但是那种历练也是旁人不能感受到的，复读就是经历，就是历练，就是无尽的痛苦看到唯一的一条路。而只有走过了，你才发现是有多么痛苦。我同样也幸福着，每天早上都能看到她走进教室，坐在我前面，听到她早读的朗朗书声。下课也可以和她开开玩笑，递给她我买的东西，倾听着她的心事。她早就走到我的心里，而巨大的差距造成了心里的差距。我不敢表白，我不敢说我喜欢她。这一点都不像那个玩世不恭的自己，我恨自己，我痛恨自己。而我也再没有机会说出我内心的独白了。毕业季，就是分手季，而我连牵手都没有。
然而老天还是又给了我一个机会，她所填几个学校，因为招生人数的问题，导致她没有被录取。到了学校出榜时，我居然和她一个学校，我不敢相信自己的眼睛可是那就是真的。但是我没有想到一点，就是在两年后，天鹅还是天鹅，她要去的仍然是天鹅湖，而不是这破地方。我和她在上大学的时侯没有住在学生宿舍，是因为她的妈妈在外面摆摊，特别的辛苦，所以她想租个房子，去帮他妈妈，我也就顺便找个理由说，不放心她，就住在了一起，当然是两间房子，被隔开的两间。
谁能想到命运的奇怪呢，就在我们一起上学，一起打工了两年。她妈妈都和我特别熟悉了，我以为要不了多久我就能找机会和她表白，以后一直在一起，我要爱她一辈子。可是她拿到了国际交换生的名额，可以去国外学习，她妈都同意了，我能说什么呢，也轮不到我这个外人说话呀，但我也乐意她去，就是有点舍不得。走得那天早上，我送她去机场的，但我还是没有说我想说的那句话。倒是她说了不少，追求自己的梦想，追求自己想要的生活，她欣喜的说着，我也就耐心听着。因为再难过，我也能幻想到，等她上完学，回来，我就表白，我就说出我内心深藏的爱，然后就结婚，我要一辈子和她在一起。可是爱要怎么说出口，我还得酝酿两年，到那时我一定会说出来的，我放在心里那么久，憋屈。
最后，爱还是没能说出口，她在国外出了车祸，我连最后一面也没能见到，我哭的像个泪人似的，却没有用。我的懦弱，我的怯弱，我连爱她都不敢说出来，我后悔万分。如今我已迈入中年，仍然孤独一人，我仍幻想我们结婚了，娃娃满地跑。可是，过去了，回不来了。我只想对那些不知道，爱要怎么说出口的男孩子说一句，爱她，从来不迟，说出来，就是不后悔，就是一辈子。
