到了一个二十岁的年纪，好希望有一个和自己没有血缘关系纯属是因为爱情而在一起对自己好的人。
母胎单身二十年，现在已经到了虽然表面说不想要或者不需要但内心感觉只要这个人还算合适就可以考虑的地步。非常希望可以找到这样一个人，我的东西可以马上分享给他，他的东西也可以马上分享给我。他知道我的心事，我也知道他的烦恼。
也不能说没有追求过，只不过没有结果。好不容易碰到自己喜欢的，他不喜欢自己。原本就有些玻璃心，被一次拒绝之后，明显另外就不想尝试了。
表白被拒绝之后，找过很多人聊天，会发现每个人对待爱情的观念真的会很不同。比如说男生吧，觉得找到一个女朋友真的不是一件很要紧的事情，只是想要有一个人可以在别人面前炫耀一下，因为现在年轻人的现状大多是没有男女朋友的，如果脱单，在一定程度上意味着个人魅力。
自己扪心自问一下，自己真的没有个人魅力吗？
其实也不是吧。
表现的机会不多，遇到男生的机会也不多，大学的圈子就这么一些，本来就读的就是文科专业，男生就少，像我这样子慢热的性格更加认识的人变少，平时会主动给我发消息的只有我的朋友，连室友都很少主动找我聊天。有时候会发现自己可能是真的不会沟通和交流，于是极少说话，更多的是做事情，用实力来证明自己比说话来得实际。
那个拒绝我的男生让我感觉到很大的挫败感，因为我很少主动出击，一般主动出击的也都会成功，基本没有失败过。长大以后，发现有很多事情如果一开始很有把握，坚信一定会成功的事情，其实也不一定会顺利的。世界，开始变得不受控制起来。我想，这大概就是成年人的世界吧。在我一直反复“成年人的世界”这一个词的时候，心里在告诉自己，我才不是什么成年人呢，我还是小孩子。可是，有很多事实都在告诉我，我真的已经是一个成年人，对自我的认知是可以修改的，但是我的外在表现已经暴露了。
我非常喜欢一个人待着，或者有很多人在我旁边，但我一个人也不认识的那种空间，这也是我为什么一直很讨厌回家的原因，我特别喜欢把自己关在一个小的房子里面写东西，但是我妈妈会进我的房间给我打扫房间，或者只是单纯坐在我后面玩手机，这让我有一种被监视的感觉，我真的很讨厌这种感觉。
我学会了痛苦了也不太说话。我告白被拒绝之后，朋友和其他朋友玩之后，考试考得不好之后，被人说闲话之后，其实内心真的千疮百孔，但到了人前，觉得没有什么好说的，每个人恐怕都有每个人自己的经历，我真的不想说什么。如果有一个人可以主动询问我怎么了，在干什么，我想我可能还是不会说什么，但至少我的心会好受一点。
我学会了对待人只用百分之二十五。以前的我从来用的是百分之一百，我心里想的是什么绝对说的就是什么，现在的我喜欢一个人可能直说百分之二十五，讨厌一个人也可能直说百分之二十五，因为我很害怕我那种百分之一百的情绪会伤害到其他人，进而伤害到我自己。我非常清楚，这种没有棱角的活法，会让很多人记不清楚我，因为我太像一块橡皮糖，随便都可以找到。不像那些钻石，熠熠闪光的那种。
我可能已经变成了一个成年人，在看到小孩子哭泣的时候只会冷冷发笑，如果换成以前的我，一定会把口袋里仅有的棒棒糖分享给他。但是我又觉得我不像个成年人，面对世界上任何一种狗，我都抱有十万分的怜爱去对待他们，我觉得狗狗真的是世界上最好的动物，他们忠实可靠，从来不会离开你，他们懂得倾听，但不会急于给你什么人生鸡汤。很多时候，我只需要他们听听我的想法，我并不需要给出做法。一直以来，觉得自己活得有些累，只因为我真的很想念那个男人。如果他可以来找我，我的人生将会变得非常不一样，一切的痛苦都会变成美好。
你可以来找我么？
