亲爱的宇宙，从昨天下午到现在，我一直搞不明白，事情是这样的，老公说他要查查我的手机，看看我有没有和其他的男人暧昧，头脑告诉我，他是太缺乏安全感了，当我不情愿的把手机交给他，莫名其妙的一股怒火涌上心头，我试图抗拒，越压越是不开心，接下来的整个过程我全程不说话，和老公吃过饭就回家了，后来老公感觉到了我的情绪试图和我沟通，我开始大声的说着什么，整个人有点激动，一整晚就觉得烦，现在我静下来了，我感觉到那里一直藏着些什么，一定有故事：大概是小学二三年级了，我的班主任老师，男性，我的邻居，很喜欢喝酒，一次他喝酒后把床单烧掉了，还打老婆，他的妻子（我们叫婶婶）来和我的妈妈诉苦，她所说的被我听到了，考试前偶尔一次，我和别的同学说起这件事，我们并无恶意，不懂事被当成了笑话自己的老师，他不仅当着全班人面批评我，还展开了报复行动，考试完的时候，我应该是班级前十三名以内，因为那个时候班级前十三名会在大会上被宣读，被表扬，还会收到一株花（向阳菊），我记得很清楚，大会上没有我的名字，但是放学后奖状和花都被同学捎到了家里，为什么？这是为什么？我明明成绩优异，却没有我的名字？我明明没有恶意，却要被误解？当时的我并不知道错在哪里，这就是我该有的惩罚吗？如果我不被认可，奖状，鲜花什么的完全不要，为什么还要以不光明的方式送到我的手里？我感觉委屈，无助，羞愧，耻辱，愤怒，我不敢说，我说了我的妈妈一定会毫不在意，我的老师一定会更加报复我，我不敢说却多么想说，我并不知道一句话会让老师没面子，我还不懂，当自己被误解，被侮辱，被报复，我根本没有保护自己的能力，隐隐的，我感觉到了很大的伤害……小学五年级，一位数学老师，有一天不知道怎么了（当时我们都猜想他可能夫妻吵架了），让我们在操场疯狂跑圈，很多同学都觉得都受不了了，当我们坐在教室，有的同学开始哭泣，有的同学开始小声的议论，我也一样，哭泣，完了就随口骂了一句，“妈的✘，跑的太多了”，当时的心理就觉得忿忿的，抱怨了一下，根本就没想过咒骂老师啊，但是很不幸，这句忿忿不平又被当成了“欺师大罪”，我被留下来，站在讲台上，那个老师抓住我的衣领，一边推搡一边责骂，“你妈的✘，你小小年纪居然还敢骂我了”，我哭了，我不敢解释，也解释不清，我也不敢告诉爸爸和妈妈，我知道在他们眼里，老师做什么都是对的，中国的传统不是都要求尊敬师长吗？我就是说出来，有人会相信一个孩子吗？
当我不敢说，这个伤口就像黑洞一样越来越大。高中毕业后选择就业的我决定去工作了，家里穷没有自行车，爸爸不知道从哪里买来一辆二手的，七八成新，车坐上还有一个紫色的毛线车座，我想车的主人一定很爱这辆车吧，第一天，我很开心的决定去工作了，一个全新的开始，从学生时代告别，踏入社会即将变成一个认真工作的成年人了，心情激动，忐忑，欣喜，带着这些我一路欢快的前行，路过邻村，突然被一个年纪相仿的女孩拦下，“这辆车是我的”她理直气壮的说到，“你胡说，这是我爸爸给我买的”，“你才胡说，你看这车座上的紫色座套是我亲手织的，你看这里的车漆被磨损了，是我有一次不小心摔倒了”，她有理有据的说着，周围聚了很多人，我哭了，我渐渐意识到，她说的好像是真的吗，那一刻我感觉很无助，很委屈，很羞耻，为什么我就成了一个偷车的人呢？我根本就没有做，我没有偷车，可是我却骑着别人的车子，我百口莫辩，地上有缝吗？我想逃离……
职场中，一个我很讨厌的领导，因为我不巴结，不奉承，不听话，不造假，开始故意找茬，一次当着很多同事的面，对我极尽侮辱“妈的✘，你就是个傻✘，咱们村又一个傻子，傻文科排老一，你就排第二（傻文科是我们那里最傻的人，高，瘦，黑，痴呆，白痴，没有父母，每天流浪）”，我不敢恼怒，嬉皮笑脸的说到“我要是和他一样我希望被领导照顾，因为他每年都会被照顾米啊，面啊，油啊，被子啊，不知道我能享受到什么呢”，他被我的问话噎到了，回了一句“我说你傻，你就傻啊”，然后他就走了，望着他的背影，我心里有个很大的声音“如果他再这样侮辱我，下次见到他，我一定带把刀捅死他，我实在受不了了”，我被内心的声音吓了一跳，回家后就开始嚎啕大哭，第二天我主动提出了辞职，他很意外，喃喃自语“我并没有赶你走啊”，我跟他说，这份工作我不想做了，走之前我会把新人带好，不等他说什么，我就离开了……
如今现在四十岁的时光里，看见那个受尽委屈，受尽误解，受尽屈辱的自己，忍不住流下泪来，亲爱的内在小孩，在这里你有一块很大的伤口，我终于看见你了，不是你的错或者说这些有意无意的伤害都不是你的本心，你没有想过取笑辱骂师长，也没有想过做偷车人，做不堪的事，当你遭受不公，遭受伤害，我为那个没有力量的你一直承受而感到心疼，你真的承受了太多太多了，你看一看，那些不敢解释，不敢恼怒，不敢反抗是因为什么呢？因为我害怕被打骂，告诉妈妈，我不仅会被教导，会被指责，有可能她着急了还会打我，就像四岁时候一样，我想喝水，我没错啊，我难道渴了不该说吗？结果我遭到了毒打，不仅不敢说，还要被吆喝着去把哭闹的弟弟抱起来，抱不好又要被骂，被打，像恶梦一样……
亲爱的妈妈，当你站在我的对面，听见我的诉说，你想说什么呢？亲爱的孩子，对不起，真的对不起，我为自己的脾气，性格，行为向你道歉，我承认年轻的时候，因为生活的艰难，因为婚姻的不幸，因为沉重的负担我总是拿你撒气，我骂你我打你，因为我的情绪无处安放，如今我老了，安静的时候我开始思考，开始后悔，我伤害了你，很深很深的伤害了你，你是我的孩子，但是在你成长的路上我让你受尽委屈，受尽责骂，由于我没有做好母亲，你不敢说，不敢做，不敢长大，不敢回家，不敢做自己，亲爱的孩子，你是我的孩子，我对你表示深深的歉意，对不起，真的对不起，请让我靠近你那颗伤痕累累的心，请让我拥抱那个已经因为受伤而选择逃离，冷漠，抗拒的灵魂，你是我的孩子，我最最想疼爱的女儿，对不起我没有做好母亲，我也是第一次做母亲，请给我学习的机会，还不晚，孩子，我想学习，我想弥补，我想改变，我想靠近你，我想疼爱你，给我一个机会好吗？年老的我，年老的妈妈，还不晚，愿意用更多的时间，更多的理解，更多的包容，更多的疼爱去接纳，拥抱我的孩子，我的最最疼爱的女儿，可以吗？（我看到那个四岁的小女孩开始哭，哭到声音都沙哑，哭到身体发抖，哭得很伤心，很让人心疼，给她时间吧，她需要把这些年的苦和累都用眼泪释放出来……）
亲爱的小孩，不要怕，从今以后，渴了你可以喝水，饿了你可以吃饭，累了你可以休息，开心了你可以傻笑，委屈了你可以哭泣，生气了你可以骂，愤怒了你可以摔，可以打，在这里我陪你，你可以做真实的自己，永远永远……（真的？）是的，是的，我会包容你的一切，再也不让你受尽委屈，我要保护你，给你心，给你爱，给你钱，给你人，给你我所拥有的一切，因为你就是我可以用生命守护的人，只要你在，我一直都在，我爱你……（我看到四岁的女孩开心的，在爱的目光里，骑着心爱的红色的小车一路迎风前行，哇奥，好开心，好开心啊……）
