今天打游戏又输了，但是呼吸了一口房间里夹杂着食物和木头家具味道的空气，我突然觉得，这也没什么嘛。

我是一个会把“玩”这件事看得很重要的人，不管是小时候玩老鹰捉小鸡还是石头剪子布。我觉得一切我能掌控的东西都不应该搞不明白它的规律，除了和我表弟下棋。表弟学了半年围棋后杀遍天下无敌手，我作为他的玩伴只能一次又一次地作他的手下败将，后来表弟也不轻易地和我下棋了，因为他觉得和我玩是欺负我不懂棋，表弟是个正义感很强的孩子。

但对我来说这个过程我可以接受，因为我在和表弟玩，我随时可以抽身，并说一句：“我认真下了，但我没学过围棋。”来辩解。反之，表弟如果输了会被姑姑怎样地惩罚就不得而知了。

好在我的弟弟是个十分聪颖的孩子，如果从结果论倒推来看，他能去美国学机械背后有九分的努力，也有那不可或缺的一分天赋。

我从没有因为和他下棋输了哭闹过，因为我没有表弟的压力。

但是我看《棋魂》（日本动漫）的时候就很心疼塔矢亮，因为有一集他用了这么多努力、这么多热爱学围棋，竟然被藤原佐为（平安时代的棋待诏）附身的近藤光打败了，他从此追逐着那个看不见的身影不断精进，直到佐为消失。

我惊觉，所以我一直心疼的是和我弟弟一样聪颖的塔矢亮，而不是幼年时一直输棋的我自己！

我会想姑姑对弟弟这么严格，弟弟一定不能输吧，下意识地便走了昏招，但表弟没说什么，只是一直埋着头捡起棋子、放上去。

“我走错了。”他想伸手拿棋子，又缩回了手，“算了。”

其实我根本没他想得这么远，甚至看不出他走错了什么，但是姑姑走进来适时地说了一句：“小非（我表弟的小名），不可以悔棋哦。”

“我没有悔棋！”他有些生气，我也给他作证：“他没有悔棋。”姑姑听完后点了点头。

我一直觉得姑姑对小非的严格是错的，爸爸对我学习生活的不管不问才是对的，但是最后得病的却是我。我现在想到的不是爸爸做了什么事让我生气伤心，反而是他带我去吃肯德基，带我打游戏的快乐经历，我的爸爸绝对是一个好爸爸！如果有人质疑我会和他一直吵下去，但是因为他的“放养”，妈妈也间接地默许了，甚至妈妈会和爸爸“比赛”，她经常出差，总是给我带好吃好玩的回来，在物质上尽可能地满足我的需求，因为她总觉得对小时候不陪伴我的事负有一定责任，但我妈妈也绝对是一个好妈妈，她很爱我。

只是不管是他们中的任一个都觉得我是一个很乖的孩子，坐得住，很少给他们添麻烦、提要求，总之，很乖。

可是我多么羡慕能和爸妈撒娇撒泼、发火哭闹甚至被骂被打一顿的孩子，因为我不会和我爸妈撒娇的，我们以互不干扰对方为美德，他们都觉得我很独立，但其实我很需要倾听，想依赖一个人却总是逃离，不善于经营任何关系，当然这些有些事我觉得。

说回他们对我的““放养”，我很小就懂得忍耐和延时满足，我还对自己有比较高的自我约束，因为所有事都是能量守恒的，他们溺爱我的时候我就对自己更严格，不只是因为爷爷教我的“严以律己、宽以待人。”还有就是别人不会想看到我是一个坏小孩。

“别人”也包括我身边爱我的所有人，因为我心里总不能信任他们对我的爱会不会收回，因为我的爸妈不会表达爱，他们只会一个劲地问你在幼儿园过得好不好，有没有乖乖吃饭……而不会说那些……呃我就不说了，会很肉麻。

写了很多，也差不多该收尾了，我想说的就是有时候生活他没那么严肃，也不是要游戏人生，就是要找个平衡点，觉得累了就糊涂一些，清醒了接着干。当然理我是悟出来了，实践可能还要几年。