有时候我感觉自己更喜欢当一只游荡在外的孤魂野鬼。
从小到大，温暖的家庭环境、和谐的家庭关系永远都是我极度的珍视跟渴望。而如今，我畏惧它。
自记事起，我的父母总是在争吵，我很害怕很无助，无人倾诉。儿时的我，只期待父母能够快点和好如初。于是我努力变成“懂事的孩子”，好好学习，分担家务，不惹麻烦，在学校的委屈也都自己消化。
我的性格愈发孤僻。我本是喜欢说话的，儿时每天一家人一同吃饭时——也是一整天难得相聚的时光，我会就着刚在学校学习的新知识风趣地“卖弄”一番，但往往没有听众——他们就坐在不大的茶几对面，边吃饭边聊着永远不容小孩置喙的“大人的事情”。长此以往，缄默便成了我恪守的准则。而父亲对自己权威的深信不疑，在他坚持用错误的方法解答我课本上的疑问并对我大发雷霆后，让我失去了能够与之充分交流的最后一个场景。
印象中，自初中开始每逢学校的周末和假期，我往往是独自在家中与自己玩耍。我尽量少同外界接触，几乎不与父母倾诉。后来以至于我生病也不愿意就医，遇到医生竟不知道如何描述自己的病症。去商店买东西时，甚至不敢向店主表达自己的需求。
后来，当我有能力独自在外生活时，也终于醍醐灌顶。
你的人生中是否有这样的时光：懵懂地漂在一座孤岛上，只能听见自己的声音，对外界传来的声响既惊喜又惶恐。而我常常在这惊喜与惶恐中不知所措，与岛外的世界失之交臂。
我看清了那座孤岛，却又因为清醒而更加痛苦。
一个小小的家庭却能演绎世间最别扭的辩证法。
血脉相连的双亲何其市侩、粗鄙、自私、幼稚，但他们又偏偏对你关怀备至，愿意为你付出一切。
如今年末回家，每每是压抑大于喜乐，苦恼大于欢愉。和父母永远讲不通的道理，始终调和不了的家庭关系，还有避之不及的那些话题。
我所珍视的，却刺痛我；我所追求的，却伤害我。
我该如何，报之以歌？
