早晨六点起床，洗漱后打扫房间，接着开始一边做饭一边洗衣服，把饭摆上桌，叫出他、老人、孩子们吃饭。
洗好碗晾好衣服，赶点去学校上班，放学后心急火燎往家走，一边做饭一边往屋里收衣服，把饭摆上桌，叫出他、老人、孩子们吃饭。
收拾好家务，安顿好老人，哄好孩子们，最早的也要十点左右。真正属于我自己的时间，必须是做好以上所有事务之后。
我的生活如果能安静地，重复这样的每一天，也能让我多多少少有些心理安慰，只是现实很固执地现实着，烦琐、嘈杂、艰难、忧伤、悲痛之事总会不期而至。
我不怕早起晚睡，不怕工作劳累，不怕老人的唠叨，不怕孩子费心劳神，不怕日子不富裕，太多的不怕，并没有让我变得坚强，并没有让我得到应有的承认，更没有改变一丝一毫的现实。
他是工作狂，家里的事情好像跟他没一点关系，在他眼里家就是一个，饿了吃饭，困了睡觉，烦了撒气地方。
结婚时将就他，是不想让父母挂心。有了孩子将就他，是不想让孩子受到伤害。该拼搏的年龄将就他，是想让老人安度晚年，是想给孩子一个健康的成长空间。
日子年复一年的重复着，他心安理得地享受着，我付出一切的付出，我无可奈何地维持着，我想放弃又不能放弃的放弃。扪心自问，这现实中所有的所有，都是源于我想给老人一个心安的安慰，给孩子们一个完整的家。
细细想来，在那些风风雨雨的日子，我是怎样孤独地走过来，暴风雨的早晨，我披着雨衣，抱起发高烧的女儿去医院，过水沟绊倒时，泪水雨水模糊了我的双眼。
隆冬大雪纷飞，深夜儿子生病，我喊他去看病，他说：“我又不是医生，你叫我有啥用”，再喊他，打起鼾声装睡。在那一瞬间我想起一句话，“你无法叫醒一个装睡的人”。我又生气又难过，踏着没过膝盖的积雪，深一脚浅一脚艰难地走着，当时心里恨恨的想，寡妇的日子莫过如此……
除了去学校上班，侍奉老人照管孩子，间隙还要下田劳动。有时还要招待他带回家的客人，还要调和因他脾气坏，所得罪的亲戚、朋友、邻居之间的关系。
逢他工作受挫、被人排挤、经济危机、喝多酒不舒服总会无端发火，特别是喝醉酒，不是烂醉那种，趁着酒劲絮絮叨叨，说我不关心他、不心疼他、嫌他没本事、看不起他、不够爱他……
他的自私无处不在，他没看到过我起早贪黑的忙碌，我做饭时他在看电视，我洗衣服时他在打电话，我下田劳动时他和别人闲聊，我给孩子看病时他在睡大觉。我照顾老人时，他在陪人喝酒，我需要他的时候他恰好不在。
作为家里的顶梁柱，一不能遮风挡雨，二不能排忧解难，三不能甘尽孝道，四不能教育好子女，五不能顾亲惜朋，六不能疼惜家人，让我怎么说爱你！
我知道他不坏，但有些没心没肺的自私，我知道人的精力有限，干好工作就顾不了家，我知道他累了烦了，对我发火没有多大后患，但如果对外人就不会像我这样，将就他容忍他，但愿这所有他迟早能明白。
