1. 参加了三期团体，每期20次，每周二晚上八点在电脑前的一个半小时，总有种仿佛还在大学学习的感觉。为了维持这种感觉，我在第一期结束后又连续报了两期。

其实每次入组访谈，带领老师问我的入组目标时，我都很难说出一个明确的目标。我似乎有很多并行的课题要继续，但千头万绪又不知从何而起。

于是索性说一个很大很套路的课题，比如原生家庭。谁的成长不会受点创伤呢？原生家庭的确是我成长中的第一环，也是重要一环啊。

不过，我并没有在这个课题上太用力。似乎一直以来，我都不是一个很用力的人。我总是强调要顺其自然。我就像一个小说家那样，苦等一个不知在什么时候会迸发的灵感，并期待这个灵感具有摧枯拉朽、移星换月般的力量，将我带入那未知的应许之地。

2.如果说今年上半年成长的主题是存在主义式焦虑，是对生存和生活目标的迷茫。很多个晚上，无意义感都会侵袭而来，无名的悲伤和抑郁将我拉入深谷。而下半年，在我尚未觉察到的转化力量的加持下，我竟奇迹般地有了新的生活模式。虽然照例是那些工作，那些生活环节，但我却开始喜欢下厨，喜欢整理房间，而且我在年中第一次觉察到了我真正喜欢上了一种颜色——蓝色。

种种具有明确指向的生活小细节都在暗示我的转变。我似乎从构想的全能世界里慢慢走到现实中来。

3.今年的团体体验课结束了，在这之前，我又报了一个名为“金鱼缸”的团体学习体验营，和一群新的人重新开始认识和链接，的确有新的体验，但更多时候依旧是陌生和游离。我猜是因为自卑，因为我认为自己的觉察能力和表达能力很弱，虽然有意锻炼，但是看到别人积极踊跃地发言，我总会心生羡慕，同时生出自弃感，而自弃感压抑了我的很多表达和觉察。

4.说回主题，第三期体验团体中我觉察到了什么？我发现了：我很难问别人要某样东西或者很难要别人去做什么事情。

与人打交道依旧让我战战兢兢，甚至对那些能够坦然提要求的人产生嫉妒，并用“不道德”来合理化我的嫉妒，将自己放入道德高地。

即使在日常，我都很难跟我的继母说“今天帮我买两颗白菜吧，今晚我要做个菜”这样的话。即使晚饭什么菜都没有，我也依旧不会主动要求要点什么。最多熬不住单吃白米饭的乏味，会自己开车跑出去买些菜。所以通常都是继母揣度我的意思，以询问的方式来问。这样一想，其实她有点难。

当我用委婉的方式表达我的需求，希望对方懂但是对方确实不懂我的心思时，我会失望，会压抑，会退回去。然后，就会有一层透明的膜隔开了我与那个互动的场域。

5. 大概是“总想要，但要不到”心理的作怪，我在下半年更趋向自我沟通，我希望建立起更坚韧、独立的人格。

真正强大的人，其人格必定完整稳定，即使遇见成长中的阴影部分，依然能融合转化并超越；ta必定既能很好地和自己相处，不断自我滋养，也一定能很好地和外界建立稳定的联系。

6.我曾一度在毕业后执着地寻找在社会上的位置。诚然，在社会这个坐标系上找到自己的坐标，是一个人成年后最重大的事件，它意味着一个自然人的社会化。

然而，当寻找位置成为我的一个执念，“是不是在过去你被忽视太多了？”友人的猜测似乎一语中的，让我重新审视我的这个情结。过去成长中，因为不起眼，从原生家庭到学校，我总是不被注意。即使我在班上拿到了很好的成绩，老师的表扬也总是一语带过，家中父母的关怀亦是少得可怜。

高光很少属于我。所以如果客观事实就是外界很难滋养我，那我只能自己滋养自己了。